• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:39 

Противный.

Ночной эльф
Холодно так, что глаза заволакивает ледяным туманом - иногда в сеточку трещин. Передвигаться можно только перебежками, скользить, падать и ловить ртом холодные радиоактивные снежинки. Разумеется, сегодня тоже никто не пришел и не позвонил. Хоть этот чемодан и не просит есть, но его присутствие уже меня изрядно подзаебало как напоминание о моих неоплатных долгах. Интернета нет дома, так что появляться в сети можно только на работе, где уже царит это суетливо-сонное предновогоднее состояние. Хочется жрать сладкое и спать, накрывшись огромным пледом, не особенно реагируя на внешние звуки чужой среды обитания. Просто смотреть сны, а потом записывать их, как сказки. У меня глухо в почтовом ящике, и есть нехорошее подозрение, что у них там, в лучшем городе Земли (Ass - the Best!), все-таки случилось какое-нибудь злое говно - иначе с чего бы им так загаситься. Правда, милёночек в сети появлялся и даже насрал мне в каменты, чтобы хоть как-то меня задеть. Не важно, покажу я или нет, что меня что-то задело - он прекрасно знает, что его корявые неуклюже зарифмованные строчки, горькие и злые, как сама горечь и сама злость - ранят меня сильнее, чем самый острый нож, и точнее, чем глаз и рука.
У меня куча друзей в ЖЖ, в дайри и в контакте, но за год с лишним моего освоения сети я так о них ничего и не знаю. Какие они на самом деле? Со многими из них мы не позволяем друг другу заглянуть даже в замочную скважину души. А если и позволяем, то предварительно приведя в порядок планету и полив розу... Наверное, это правильно. Наверное, внутренний мир и внутренний свет должны быть защищены настройками приватности.
Автобиографиям не место рядом с высокой поэзией и добротной прозой - ей место в последнем ряду, где исповедальность целуется со стриптизом.
Я придумала новую кликуху для своего милого - Противный. Просто имя Антон означает в переводе с мертвого языка не то противоидущий, не то противостоящий. Да хоть противосидящий, противолежащий или противоебущий. "Я всегда буду против!", иными словами. Так что ему можно зачеркнуть все в паспорте и написать: Антон Противный. Тогда всё будет ясно и правильно безо всяких дополнительных объяснений.
Так вот, к чему я это всё: Противный не умел писать ничего, кроме автобиографий и стихотворений, настолько же автобиографичных, насколько наспех срифмованных на живую нитку.
Поэтому в любой книге любого автора и в любой моей строчке Противный видел исключительно автобиографию.
Противный вообще склонен всех судить по себе.
Но это не так. На самом деле с автобиографии там сняты живые лоскуты кожи и сшиты разноцветными нитками как Бог на душу положит.
А он положит красиво. Он по-другому не умеет, поскольку творческая личность.
В общем, я не знаю, что там с Противным, но искренне надеюсь, что у него там полное счастье и здоровье изнутри Великого Кристалла.

Миша Зальцман написал мне, что я разбила ему, энергичному цинику и профессиональному теоретику, его профессиональное циничное сердце. Убейся, Миша. Все любители поиздеваться, изображая отношения, уже давно болтаются на хую. Я не знаю, почему ты всё еще здесь.
Андрюша Козлов написал на собственной стене корявое, но искреннее и обезоруживающее стихотворение обо мне. Я улыбнулась ему в личку. Он ответил мне, что он помнит о нас все, что я выжглась в нём, как клеймо, что я - нож, которым он вырезал у себя на ребрах синдром приобретенного иммунодефицита. Убейся, Андрюша, я тоже всё помню. Но все любители поиздеваться, изображая равнодушие, уже давно болтаются на хую. Я не понимаю, почему тебя до сих пор там нет.

Думаю, кого бы пригласить на бёздник, чтобы праздник не испортить...

Противный написал в статусе, как сильно-больно он меня любит и как больно-сильно скучает. Ему хорошо - он скучает по живой и живую же помнит, и даже на встречу к нему придёт не убитая до конца.

Мне до его мёртвых ушей уже никогда не докричаться.

@темы: проза смерти

10:54 

Смешное.

Ночной эльф
Холодно до диссоциатива - я словно изнутри набита иголками, и они прорывают кожу. Чем-то невыносимо стальным и острым пахнут сквозные раны, нестерпимо и безнадежно хочется в Сеть.
Вчерашний утренний тест уверенно показал одну полоску. АллилуДжа!
Эта коза мать моего милого опять не приехала за вещами сына. Видно, так ей нужен сын, а сыну - вещи. Так и будут стоять там до следующего года. Зато мой урод в моё отсутствие в сети появлялся, видно, кто-то допустил его до инета. Сменил фотку на аватаре на какую-то маленькую, плохо снятую на мобильный телефон приятеля. Всё равно, лишь бы не та, которую я снимала и обрабатывала.
Всё так же злится, что я пишу стихи, от их откровенности и предельного сгорания он просто приходит в слепую бессильную ярость. Пишет корявые комментарии со скудоумной рифмой, грамматическими ошибками, оскорблениями. Я чуть ли не вижу, как из этих букв слюни летят. Человеку 28 лет.
Так смешно всё это...

10:45 

Последнее предупреждение.

Ночной эльф
Позвони мне по-могильному тихо, по мобильному телефону, найденному в клубах курилки. Дырки от саблезубой вилки так и светят в твоих губах. Говоришь ты еще с трудом, но пока что еще не больно. Костоломня и рукомольня начинается позже, но тебе уже неуютно. Так вот намотай на х..й и запомни: кто еще хоть раз её тронет - вспомнит о своем последнем патроне. Только жизнь свою застрахуй, а не то ведь даже не похоронят...
(c) Esme

@музыка: The Carpenters

@темы: письма мёртвым друзьям

13:32 

Всё еще я.

Ночной эльф
В субботу я впервые за последние пару лет выбралась утром на Тучу, в "Меломан". За музыкой. Хуйскую карточку клуба, я давно, еще курсе на первом, где-то посеяла, вместе с кошельком, деньгами, разумным, добрым, вечным, сумкой и честью, надо полагать.
Ну вот, обрела звание члена:)
В последние дни я очень много делаю всего такого, на что и не надеялась.
Я забыла вкус роллов с васаби и имбирными лепестками. Вчера вспомнила.
Я привыкла встречать новый год без ёлки где-нибудь в компании таких же одиночек, которым негде и не с кем встретить очередной новый год. Мы встречали его тяжёлым вздохом и хотели наркотиков.
А теперь вот сама покупаю свечи и ёлочные игрушки, и глазам приятно смотреть на разноцветные гирлянды и фонарики.
Как в детстве, которое было настолько давно и недолго, что вообще сомневаешься, а было ли оно.
Но тем не менее, Новый год подступал еще в ноябре с запахом мандарин и жареного арахиса, и украшали всю квартиру, и детское сердце радостно подергивалось.
И день рождения, и подарки под ёлкой...
Я привыкла обходиться без макияжа, с ногтями, срезанными до мяса, не вылезать из глухих свитеров и прятать руки.
Краска на лице отпугивает злых духов.
Оказывается, я - все еще я.

@музыка: Blackmore's Night, "Christmas Eve"

@настроение: ползёт ртутным столбиком

@темы: переживалки

10:13 

АНАХРОН

Ночной эльф
Милая, ты обречена быть невыносимой,
И огонь твой вечный неугасимый
Твою топку подсвечивает изнутри,
Как дворы подсвечивают фонари.
Ты ведь помнишь эти дворы-колодцы?
В моём хотела до смерти заколоться,
Щупала горло сосуда венозного,
Каждого встреченного сосуда,
Но так и не нашла ни одного кровеносного -
Увы, вся разбита твоя посуда.
И ты сама вся как на шарнирах,
Что ты делаешь в этом времени, в этом теле?
За тебя должны бы участвовать в турнирах,
Из-за таких, как ты, бывали дуэли...
Это же просто бред, бред хромой кобылы,
С таким лицом и пламенной кровью,
Ответь мне, кого, что ты здесь забыла?
Таких, как ты, увозят в Средневековье.
Там всё было бы ярче и пусть короче,
Но зато день бы отличался от ночи,
И мы были бы парой родных сестёр,
Пусть нас даже ждал бы костер -
Я почти уверена - донебесный.
Милая, ты ведь видишь такие бездны...
- Да, я знаю, сейчас ты что-то снимаешь
На окраине, шприц из вены не вынимаешь...
То есть как "всё уже позади"?
- А оно там всегда остаётся,
До тех пор, пока еще бьется
Что-то трепетное в груди.

Ты хронически живешь по ночам, по привычке долго не спишь, мало ешь, плачешь, как свеча, открывая кавычки для цитатной строчки его стишочка, открываешь - а там тишь, а там брешь, и ты ничего не значишь, пока живая. Ты пишешь стихи, потому что лишь этим спасаешься. От чего - даже ты сказать опасаешься, сама от себя скрываешь.
Приезжаешь домой, а там уже матушка с кошкой, и глаза их зимой присыпаны снежной крошкой, и вы пьете горячий чай, и Бог вас хранит.
А потом он звонит - и ты себя разрываешь и перекручиваешь, и боишься признаться, что ты соскучилась, что ты вечно что-то вымучиваешь, и уже с этим так намучилась, что вот пусть оно всё горит!..
Он тебя особо не слушает, у него там что-то играет, и сопливой вот этой лужи нет, они там тоже, похоже, ужинают. "Я люблю тебя", - говорит.
В тебе что-то перегорает.
Хрупко.
Ты сжимаешь руками трубку.
И плачешь. Плачешь навзрыд.
(c) Esme

@музыка: Frollo - Hellfire (Disney - Hunchback of Notre ​Dame)

@настроение: гитару нужно настраивать, иначе она звучит как попало

@темы: чужие миры отражаются во мне

11:10 

Не по-человечески

Ночной эльф
Я люблю тебя не по-человечески, а так, как только Тьма может любить Свет. Потому что ты тот, до встречи с кем меня не было. И сейчас меня снова нет. Больше ничего никогда не будет. Нас уже ничто не разбудит. Мы навсегда. Наша кровь - живая вода. Моя больше никуда не течёт. Начался обратный отчёт. Вот Свет. Божественный Свет, чистый, прозрачный. Самый естественный. Вот Бог с чашей радости, с чашей страдания. Вот Тьма. Изначальная Тьма, что кажется сумеречной и мрачной. Вот Вселенная - это их кольцо обручальное. Бог похож на облако ослепительно-белого сияния, в его чёрных глазницах вечно живет частица его любимой неумолимой. Он любит её так, как только Свет может любить Тьму. Демиургом трудно быть одному, Мать Тьма - только в помощь ему. Создав, наградив или покарав, они не делят авторских прав и себя не бесчестят. Они вместе. Навеки вместе. У многих из нас внутри светит частичка радуги, спектрового слайса, и сердце только одно, как не разветвляйся, и оно горит этим светом, этим цветным огнём, ночью и днем, и может согреть и не дать сгореть. И мы с тобой тоже в себе хранили их.
Если бы остались в живых.

13:03 

Эсмеральда

Ночной эльф
Меломантик, сияние ночи, эльфийский подменыш,
Свои верные тёмные крылья куда же ты денешь?
Тонконосая тварь, остроухая хрупкая нежить,
Твой пронзительный голос не уши, а вены мне режет.
Ты прекрасна в шипастой и алой цветочной короне,
И огромные крылья тебя заставляют сутулиться,
С каждым шагом взлетаешь всё выше и выше над улицей,
И, пронзённая звёздами, таешь в небесных ладонях...

Ты вернула мне юность, ночная
Флейтистка невидимого рассвета,
Но я ничего о тебе не знаю,
Кроме крыльев твоих размаха и цвета.
Я могла бы любить тебя, словно Ричи
Блэкмор свою красавицу Кэндис Найт,
Только ты меняешь сотни обличий,
За которыми трудно тебя узнать.
Я хочу любить тебя, не пытаясь
Даже взглядом коснуться твоей свободы,
Я хочу в одной обреченной стае
Плыть бок о бок с тобой сквозь тёмные воды...

Глаз твоих чёрные лужицы,
Плавающие свечи, но
Пепел над ними кружится
Полностью обесцвеченный.
Слов твоих сны крылатые,
Ранящие осколки.
Сердце твоё с заплатами -
Подушечка под иголки.
Мир состоит из жести,
Мы здесь как иностранцы.
Если бы только вместе,
Если бы только в танце...

Я умею прощать предательство:
Лучше поздно, чем ничего.
Сватовство - это хвастовство,
Хвастовство - это издевательство.
Вот они, твои фотографии.
Не приветствую кибердрочерства:(
Порноспамеры - это мафия
Для заложников одиночества.
Мы не связанные союзники,
О которых ходят легенды:
Модераторы - это подгузники
Для любителей срать в комменты.
В левый глаз затекла звезда,
А на правом уже пятак.
Лучше больше, чем никогда,
Лучше больно, чем как-то так...

Фен украшает,
Фен разрушает,
Я люблю фен.
Фен не мешает,
Фен разрешает
Мне не касаться вен.
Фен через ноздри,
Тысячи острых
Игл сильнее стен.
Фен открывает,
Фен отрывает,
Фен убивает,
Я люблю фен....

Срочно в цытатнег -
Love me or live.
Скоро тридцатник.
Я еще жив.
Странная сумма -
Чей-то и мой.
Впрочем, я думаю,
Скоро домой.
Мы не взрослеем -
Нос в порошке,
Мысли под клеем,
Ветер в башке.
Мы не стареем,
Сдохнем детьми.
Так поскорее
Же обними
Ту, что хотя бы
Рядом в руках,
И не корябай
Вены пока.
Всё ты успеешь.
Ради кого?
То, что умеешь
Лучше всего -
Это не дети,
Это слова,
Солнечный ветер
Твоя голова...

Я не огорчаюсь, нет,
Эти люди мне все чужие.
Я не обторчалась, бред -
Всё в порядке, скажи? Я
Всё ранимей, всё радостнее и злее,
А ты старше меня, мой маленький сид,
И я маску твою не могу носить
Без гордыни, стыда и клея...
Расскажи, как снежинки летят зимой
В подогретую кружку дринча..
Знаешь, ты - это как будто мой
Портрет написал да Винчи..

Мы каждый вечер падаем с Луны.
К тому же у нас год как нету телека.
Есть мнение, что драги не нужны,
Когда в крови такая психоделика,
Когда такие сказочные сны,
И жизнь бежит от смерти до рождения.
А ты нашла какие-то штаны
И говоришь теперь об отчуждении..

Пятый день ты пьяна, словно Кали,
Охуевшая от подношений.
Отражается в каждом бокале
След былых саморазрушений.
Флирт со смертью был бы красивым
В бледных кольцах дурман-травы,
Мы уже не настолько живы,
Но еще не совсем мертвы.
Ты всегда была очень мудрой -
И в свои зеркала влюблялась,
Исчезала и появлялась
Ослепительно-БЕЛОЙ пудрой...

Лето было! И тёплые синие ночи,
Бликующие рассветы и утренние трамваи,
И тонкие руки в бисере алых точек,
Хрустальную синеву их безжалостно разбивая,
И клочьями разрывало
Всю ткань твоих оболочек.
Грусти, ты же любишь плакать.
И больно, куда ни ткни.
И лезет мясная мякоть,
Заправленная в ремни...
Помни: это самый короткий путь к волшебству,
Это просто телесное электричество.
Каждый раз отдавать себя веществу...
Этих раз ограниченное количество.
Заливы позеленеют,
Задувы сойдут на нет,
Но станет еще страшнее
За сотню забытых лет.
Чем меньше на улицах видно лиц,
Тем чаще рука вспоминает шприц.
А Богу уже не хватает рук
На то, что внутри, на то, что вокруг.
Чем старше становишься, тем трудней
Уехать из Панксатони.
И липкие комья забытых дней
Выплёвывать на ладони...
Друг мой, в тебе Вселенная...
Сгорающая-нетленная,
И ты в ней - живая нить.
Смотри, как танцует Шива.
А то...Быть или не быть...
Два пива или не два пива....

@музыка: Helene Segara, "Bohemienne"

@темы: визионерство, стихуя, трипы

14:45 

Текущее из меня и неизменно низменное.

Ночной эльф
Плачу. По счетам. Реву. Вою. Разбиваю лоб апстену. Поливаю себя грязью и презрением с ног до головы. Пью баклофен, закусывая триганом-д. Питаюсь в основном кровью и молоком. Покупаю в аптеке тест на беременность. Рассматриваю плесневелыми глазами свой искалеченный компьютер. Интернета дома нет, но я уже успела привыкнуть вылезать в сеть только на работе. Хожу как в толчок опущенная, никакой косметики, никаких украшений, известия о чужих свадьбах и детях доводят до истерики похлеще сообщений о разводах и абортах.
Не знаю, как я всё это выдержу.
Как-то.

@музыка: БГ, "Девушки танцуют одни"

@настроение: всех, сука, под каток...

@темы: депреснятина

15:11 

Развод и тапочки

Ночной эльф
Чувствую себя окончательной скотиной. Бесконечное кусалово и побои мне остоебенели. Вчера я съехала со съёмной хаты, которую снимала с мужем. Собственно, там еще на месяц оплачено, и денег я ему дала - ни в какой не в долг, просто подарила, как всегда, зная, что он не возвращает долги.
Просто у меня не хватило денег, и еще, наверное, терпения. Чтобы дальше жить вместе.
Вчера было так холодно.
Сегодня еще холодней.
Я такое дерьмо. Я не выдержала. Я сломалась.
Ненавижу себя, презираю и осуждаю.
Только хули тут сделаешь уже?...

@темы: текущие события

14:39 

Умирать так умереть

Ночной эльф
С тобой мне жутко, без тебя - пиздец. Мы обошлись, как в шутку, без колец, без длинных платьев и аренды катафалка. Но биться не за что, и никого не жалко. Нет никого ценней тебя и ближе, а темнота лежит у ног и ноги лижет. Я уже не пойму, что мною движет - наверно, то, что больше не увижу тебя рядом с собой. Системный сбой - и монитор потрескался, как лёд. Это пиздец - не прерванный полет, а порванный где тонко провод. Теперь всегда так будет. Мне - херово, тебе - обидно, высадно, досадно. Только теперь не повернуть обратно, и не стереть кавычек. Это ладно, но как я ненавижу власть привычек - упоминалось мной неоднократно. Я тоже не всегда могла прощать, я очень долго этому училась, училась заново в себя вмещать все то, что неслучайно получилось. С тобой я плачу, без тебя - реву, своими мерзкими руками рву живую ниточку на трепетном ветру, рву, понимая, что не перетру, по искалеченным частям не соберу тебя. Я здесь не ко двору, так может быть, я где-нибудь умру - я больше не хочу в это играть, как сотни лет сгорать - и не сгореть. Уж умирать - так умереть.

@музыка: The Cure

@настроение: позорное

@темы: стихуя

15:48 

Нирвана

Ночной эльф
Просто однажды все ушло, и ничего не пришло взамен. Персонажи принялись сначала оживать, а потом заживо гнить у моих ног,
потому что меня все равно рвало на запчасти, ремки и полиэтилен. Некому было их кормить-одевать, чтобы хранить ту нить, где автору все же подвластен герой, но не было сил поднимать всех с колен. Разговоры и планы на будущее заставляли намыливать верёвку и искать крюк. Раствор как часть растворения, нирваны, умеющий обескрыливать легко и ловко - мне не удался этот трюк.
От его улыбки у меня дрожат ресницы, и от сердца отваливается камень. Все становится слишком липким от крови, мне снится, что я иду по зимнему лесу - там так красиво все переливается и можно трогать руками.. Образ жизни, чреватый депресняками, сегодня опять уже в который раз, очередной день, полный неба.
Страшно не то, что ты сейчас умрешь без любви, а то, что ты проживешь так всю жизнь до самой пенсии. Господи, благослови всё, что не строится на крови. Жизнь коротка, как мини-юбка, и отчаянна - как глоток вина из чужого стакана драгоценного кубка. У меня снова трескается скорлупка. Все так не важно, что перекрывает дыхание. От осознания полной иллюзорности людей. Дыхание иллюзорности и сердцебиение истинности..как светятся люди всеми цветами радуги. Таких, наверное, больше не выпускают за пределы, полагая, что я, вероятно, сама же всё это и замутила. И этот кто-то наверняка прав.
Выйду-ка я из пещеры на воздух, и он меня выдержит, несмотря на взятые коробки спичек...
Что хотела - то получилось. Один раз проиграв, я бросаю игрушки в кучу и реву, и рву их, потрошу, препарирую.
На самом деле - ничего личного. Хочется растворителя. Не важно, пусть это будет Сама или черная дыра какая-нибудь. Умение перевоплощаться. Поэтому у нас не работает эта тема.
Наверное, когда она сливается от солнечного к ярко-рыжему, это называется в жизнь, это когда тебя спрашивают, чайникам двоим не слишком уютно, но зато оба со свистком.
Однажды все ушло - и броуновского движения не получилось, пришлось в срочном порядке мыть пол каждую неделю хотя бы пол...
Я поняла, о какой смерти я говорю, и что это никакая не скелетообразная с клюшкой и косой старушенция. Смерть - это событие, а не персонаж. Смерть - это своего рода обряд.
Я боюсь жить - это как, нормально?!
Смешно и немного страшно смотреть на то, как постепенно ничего не остаётся. Личность стирается, тело отключается от всякой жратвы, а взгляд останавливается и застывает, мутный и ледяной.
(3.12.09.).

14:15 

Марафон

Ночной эльф
Четвертые сутки. Опять четвертые. Моя башня вот-вот рухнет. Все слова на свете такие затертые, затасканные и перепертые, что в мире живых - кокетливый скандальчик на коммунальной кухне, и вежливое безмолвие в мире мертвых. Четвертые сутки свистят только недоумки. Мое барахло в огромной клетчатой сумке. Так, на всякий случай, вдруг среди ночи придется ехать через весь город, случайно встретиться через восемь лет. Сердце опутано колючей проволокой, хотя сегодня ночью у города - день открытых дверей. Из его разорванного горла уже ничего не льется, только видны отчаянные удары сердца, которое вот-вот разорвется.
Легко, когда на сердце скобка. А то чего ему не живется. Тут вам и оформление - ненавязчивое, как тление, и подарочная коробка.
Я откровенна до беспредела - уже всю тленность свою раздела. Мгновенно, как вылетевшая пробка.
Еще одна ночь - ставим плюсик, пережили, переночевали. Время оскалилось всеми своими секундами и часами. Мы сами его убивали.
А клавиши все забелены. Еще один вечер, испорченный навсегда. Приятных странствий, постель расстелена. Я не оставлю там ни следа, когда оборваны провода и во всем теле - словно расщелина.
Последние капли - случайно, нежно. Ключицы ныли, тонкие кости. Хрупко. Венозная давленая черешня в горсти сквозь пальцы, хлипкая треснувшая скорлупка.
Твоя любовь будет как мясорубка - брызги, мякоть цвета черешни, все как и в жизни прежней - липко. Приклеенная улыбка.
Бесполезно что-либо говорить, словами как фантиками сорить, и ничего не сделать - с вами - вне клетки тела. Ртутные столбики повторений, градус не превышает предела, односторонние, как мигрени, видимости в сети. Теряя, не обрести.
В эротических снах про милых блондинок нечего делать брутальным брюнеткам. Им такие грезы не впору: из одних картинок, без разговоров, в этом редком, почти исчезнувшем виде. Я молчу. Я не помню о каждой обиде. Иначе свихнусь еще окончательнее. Если только предчувствия мне не врут, и это последние двадцать четыре часа, может быть, когда-нибудь всех соберут эти небеса - они замечательные.

@музыка: Metallica, Nothing else matters

@темы: стихуя

15:23 

Люди и вещи.

Ночной эльф
Я уже успела придумать себе, что мы с тобой теперь как Бонни и Клайд, что я тебе не просто жена перед Богом и Тьмою, а боевая подруга, преданная, придонная, черная спичка, готическая мадонна, сколько бы не гнал, после тебя хоть под трибунал, хоть под ток, хоть под кат, начисто вырубающий иннерлайт, крови твоей - вовек не отмою. Я уже успела придумать себе, что мы - цветок и взгляд, вода и твердь, обрекающие на жизнь и играющие в смерть... Пальцы горькие в трещинах и ожогах, трещина губ - улыбка, взгляд цепенющего от шока, в омуте зрака как рыбка самая золотая ошибка, самая непростительная.
Сердце мое невместительно. Ему не перенести тебя, не прогнать через всю кровеносную систему, не познать всю твою микросхему, залитую ртутным раствором, в котором нас уже трое. Я никогда не умела петь хором и ходить строем, ощущая себя городом-героем среди параллельных провинций, не гнила до седин в ожидании принца, побочного эффекта высшей нервной неверности самой себе. Но это же просто какой-то Освенцим. С венцом инсулиновым - темно-малиновым от бесконечного взятия контроля.
Резкая смена пароля. Малая толика. Тушка белого кролика.
Я не успела и глазом махнуть заресниченным. Это теперь все чаще и все резче звучащее как неожиданная затрещина. Вечная гонка за вечным снитчем - лови, а то упорхнет. Меня ломает. Меня не гнет, меня поэманит и лихорадит вопреки, а не ради очередной горькой реки. Все чаще, все резче - я принимаюсь собирать вещи, чистить ковер, прятать лицо в ткани полотенца, чтобы не разреветься, не закричать. Всю свою горькую горечь в речи переторчать, качать ее, как младенца. Зная, что не жилец. Замкнутые пространства как пара обручальных колец, обручальных наручников из секс-соца. Холодно в одного колоться - глаза превратятся в бездонные колодцы, как у медиума-мертвеца. Как бы там ни было, сердце еще трясется.
Ну и ты потряси шкурой, Бонни, овца,
С глазами лишенца с нарушенными границами.
Дура, набитая исписанными страницами.

@музыка: Madonna, "Paradise (not for me)"

@темы: стихуя

12:53 

Передышка.

Ночной эльф
На свисте всегда кроет такой депрой, такой непроглядной, темной, сырой дырой, что хоть вой, хоть падай. Отчаянные эскапады. Скандалишь, уезжаешь, крадешь у сна минутки, пьешь горячий трепещущий чай с яблочным пирогом в шесть часов утра. Не отвечаешь на звонки не потому, что не хочешь, а потому, что не слышишь, как разрывается сотовый телефон у тебя в руке. Мама смотрит на тебя и рвет себе сердце мыслями о том, что все люди как люди, и только у её ребёнка всё время какая-то хуйня в жизни.
А вы уже списались вконтакте, и все вроде бы хорошо, и ты боишься, что все опять к чертям порвется, и ловишь мгновения, и наслаждаешься секундами этой грани - когда любовь безоговорочна и безгранична, как Бог.
Вечером все равно приезжаешь домой - все в ту же помойку, без сил валишься в постель, а он наконец-таки смотрит на тебя с понимающей жалостью и раскумаривает наконец. Ты хватаешься за сердце, потому что иначе оно выпрыгнет и убежит, решительно и совершенно уверенно встаешь, заправляешь постель, бросаешься прибираться, чистить ковер, мыть пол, столы, зеркала, клавиатуру, дверные ручки, наскребаешь мешок мусора, а когда он приближается к опасной теме, просто выходишь и моешь пол в коммунальном коридоре, потому что кто-то же должен.
Ночью вы вместе залезаете в душ. Ты тлеешь от красоты его хитровыпиленного тела и не знаешь, куда смотреть, чтобы глаза не дымились от кипятка. Глубокой ночью к вам приходит Алёна, и вот она классика жанра - вино, шоколад, скорость, ночь и трио висящих в пустоте отчаявшихся волшебников. Ты на лету ловишь каждое его желание, все делаешь так, чтобы он был счастлив - и тебе самой уже начинает нравится твоя роль. Впрочем, тебе всегда нравился этот образ - оцепеневшее ночное насекомое, в беспробуднном неадеквате, полосатые чулочки выше колена, полупрозрачная сорочка на тоненьких бретельках, черная подводка и дымчатое окаймление глаз с неестественно длинными ресницами.... болтающиеся украшения, распущенные длинные волосы - и никаких трусиков, ну, разве что стринги из одной полоски.... Уже под утро, оставшись вдвоем, вы смотрите друг другу в глаза и каждый из вас превращается в "Титаник". Остается только заняться любовью - пронзительно-нежно-неудержимо, как в самом начале пути. А потом он засыпает, как ребёнок, обняв тебя за шею, а ты хуеешь от нежности, целуя его скулы, а ты не спишь до самого мутно-розового рассвета, потому что тебе же утром на работу, а если вырубишься - минимум часов на десять, максимум на сутки, и никакие встроенные будильники тебе не помогут.
В девять - подлечка и чай.
В одиннадцать ты уезжаешь. Тяжело дыша и улыбаясь устало.

@музыка: Massive Attack

14:30 

Бродские человечки.

Ночной эльф
Моя жизнь течет из меня вместе с тайными слезами по туалетам - а где еще плакать, чтобы тебе не врезали по соплям, не сказали, что ты канючишь. Я слышу писк крыс, когда ем хот-доги на улице, запивая их ледяной водой. Моя жизнь течет из меня вместе с извинениями перед соседом-недоумком, которого бесит, что я звоню в дверь в полночь без ключей; вместе с лицевыми счетами мобильного и Интернета; вместе с поездками домой и разговорами с мамой, которая плачет по ночам и говорит: "Одно твое слово - и его больше никогда не будет", вместе с невозможностью сказать такое слово...вместе со старым алкоголиком, который сказал мне, что мои стихи - дерьмо (старая песня, слыхали), что я не имею права слушать Deep Purple и Rainbow, потому что я другое поколение... Бред...
Клавиатура и системник моего компа залиты какой-то химатозой, оба стола тоже, в комнате жуткий срач, я уже устала прибираться и выносить мусор, я уже не хочу туда возвращаться. Без меня там как будто останавливается время и не запускается какой-то жизненно важный механизм, поэтому я не имею права не появляться там.
Сегодня мы впервые за несколько дней спали вместе, в обнимку. Я опоздала на работу на час - так это было охуенно.
Убегает весь мир, да. Я чувствую, как все уходит.
По поводу Трахтенберга - самый первый порнофильм, который я посмотрела, по Баркову, назывался "Лука Мудищев", Трахтенберг там стихи читал. Тогда я еще подумала: "Давно я так не смеялась..."
По поводу "Агаты Кристи" - да, в жизни действительно главное любовь и свобода. Когда распадается любимая группа, ты отправляешь ее в мысленную вечность, чтобы никогда-никогда не забывать. С людьми - то же самое.
Плакать всухую очень больно, а внутри потом черная закопченная кастрюля вместо живой начинки.
А мы как те пацифисты из подвала - с моих детских рисунков, из жуткого фильма "Место на Земле". Меня уже шесть часов подряд держат две обезболивающие таблетки.

@музыка: Sisters of Mercy, "Temple of Love"

@темы: проза смерти

13:05 

Deep Purple Rainbow in the Night

Ночной эльф
Еще немного - и меня разорвет ровно надвое, потянутся мясные лохмотья из растаскиваемой серединки. Словно сторон света только две. Словно иных путей просто не существует. Странно, как будто какое-то очень важное топливо перестало обогревать мою душу, словно его выпили по капле. Я ведь всегда хотела свободы, отдельного квадрата, пусть маленького, но своего, уютного, почти не отягощенного вещами. Всегда хотела, чтобы в комнатке была электроплитка, избавляющая от необходимости шастать на кухню. Мечтала о вечно не заправленной постели и стенах, плавающих в табачном дыму.
Может быть, мне что-нибудь остопиздело. Так тоже бывает, особенно когда чувствуешь, что у тебя нет союзников. То есть они есть, но они каждый за себя, а тебя терпят как средство, инструмент, побочный эффект своих несбыточных целей.
Но не могли же мне остопиздеть длинные дорожки белоснежного порошка, хлеб с молоком, горячие кружки и флейта-позвоночник вдоль спины любимого человека. Она так красиво обтянута сияющей кожей. Хочется её целовать, затаив дыхание. Нежно до боли. Не могло это остопиздеть, не могло.
Мог остопиздеть свинарник, который мне приходится убирать каждые пять минут, если я не хочу в нем жить. Любимый человек не замечает бардака. Мог остопиздеть мусор, который так трудно вынести, пепел везде куда ни плюнь, сворачивание крови, вечная необходимость считать копейки, которых все равно еле-еле хватает. Могли остопиздеть постоянные оскорбления, жуткие обиды мимоходом, которые потом мешают вспомнить все разумное, доброе и вечное, что между нами было. Потому что в голову сразу лезут незабываемые картины нешуточных ударов по морде, разбитого носа, крови, свернувшейся в носу так, что я не могла дышать, грязные ругательства и мелочные бытовые ссоры.
Я от него ничего не требую. Сама сорвала ему голову, сняла квадрат, приволокла туда комп, постельное белье, моющие средства и всю прочую хуетацию. Плачу за инет, плачу коммуналку, ежесекундно делаю уборку.
Только для него это все никакой особой ценности не имеет. Ему нужны сигареты, драги, инет и крепкий чай с сахаром. Моё беспрекословие. Отсутствие работы. У него множество разных лиц, и я уже успела перезнакомиться с каждым: с отупевшим зомби, у которого съедена половина мозга, с демоном, с ребенком, с веселым, сильным и красивым героем, любящим, убивающим.
Его бесит, что я пишу стихи., которые кому-то нравятся. Его бесит, что в наших отношениях был годовой разлом, и из этого разлома выползло множество козлоногих тварей. А больше всего его бесит, что я всегда права. На самом деле это не я всегда права - я просто говорю правду. А правда левой не бывает, и ее действительно приятно говорить. Легко - далеко не всегда.
Я стараюсь не цепляться по пустякам - проще самой вынести мусор, выскоблить грязные кружки, прибраться, сходить в магаз за очередной нехитрой жрачкой. Еще я успеваю гонять на работу - в полукоматозном, естественно, состоянии, мне уже срезали кусок подачки за этот месяц из-за частых прогулов.
Его настроение меняется каждую минуту, но он все равно остается мастером неосторожно сказанных слов. Я все-все помню. Лучше бы не.
Иногда, устав плакать тайком, я еду к матери, и там рыдаю взахлеб. Я не могу его бросить, я обещала, я дала слово, я должна. Иначе все мои телеги про мудрость, терпение и прощение - обыкновенный пиздеж.
Кто хочет стать дважды предателем? Я уже не хочу.
Я не имею права на него давить, я не имею права его ревновать. Он хочет оставаться свободным, потому что ему можно все, а мне нельзя ничего.
За несколько часов разлуки мне становится просто невыносимо без него. Меня ломает, я подрываюсь среди ночи и еду на наш квадрат-пепелище. Я его покидаю по частям, оставляя только самое необходимое. У меня дырявые руки и гулящая печень. И гулящие вены, но это уже совсем другая история.
Странно, что пару лет назад я еще как-то жила без него, хотя руки и печень уже тогда начали жить самостоятельной жизнью. Когда я вспоминаю маму, начинаю реветь, как ребенок. Когда вспоминаю любимого человека - реву, как раненый зверь.
Если истерика не прекращается, я запираюсь в ванной и смываю душем слезы. Иначе они первые меня задушат.
На работе меня уже ненавидят почти все, за редким исключением. В моих живых журналах - уже практически одни только стихи. Ненавижу описывать свою стремную жизнь, в которой столько боли и отчуждения. Её можно только красиво переложить. Можно еще и саундтрек подобрать. Впрочем, все саундтреки звучат в голове, когда надо.
Жить между двух огней, ни один из которых не в состоянии не только согреть, но даже путь осветить - это не ново, это хреново. Вечный вопрос: занимаешься ли ты любовью, закрывая глаза, или закрываешь ли ты глаза, когда занимаешься любовью. А уже потом - что делать, кто виноват и кому там хорошо живется...
Темно-пурпурная радуга ночи, звезды рассыпаны сахарной пудрой. Солнце все ниже, дни все короче, ночь все сильнее вгрызается в утро. Снег застекольный мелькает, как моль, трудно понять, как бывает больно, не запустив в себя эту боль. Темно-пурпурные реки сквозь кожу вечным сиянием синяя ветка. Мы умираем - и этим похожи, но время - оно все равно кругосветка. Темно-пурпурное небо над миром, спящим спокойно под чем-то еще, может, под тем самым эликсиром, который давно уже запрещен...
Я всегда хотела мало есть, не спать по ночам, не обрастать вещами и покупать все в последнюю минуту. Какого черта я не радуюсь? Мне больше не нужно ни перед кем отчитываться, куда я иду и зачем. Это потому что я вообще никуда не хожу. Уже месяц не могу дойти до парикмахерской, которая находится в соседнем доме. Я уже не говорю о таких мелочах, как прокладки и таблетки - случаются редко, когда остоебенивает экономить на подобной хуйне. Когда совсем остоебенивает.
На самом деле мне остоебенело уже хотя бы то, что человек, которого я люблю, становится все менее и менее родным. Отдаляется. Уходит. Изменяется. И я ничего с этим не могу поделать.
Было бы у меня безумное бабло - увезла бы его к черту в Питер, или куда-нибудь в Финляндию, если бы так можно было - просто уехать, сбежать на край света в детскую мечту, спрятаться ото всех. От социального давления, от чувства вины за родительский дом, который оставляешь ради нервотрепки с любимейшим существом, которое слушает сердцебиение Вселенной, но не понимает таких простых вещей, что за него делается страшно.
Когда у него появляются деньги, он спокойнее. Чуть увереннее чувствует себя. Но все равно он меня не защищает, а это то немногое, что мне действительно нужно.
Родительница моя внезапно стала такой близкой - я вспоминаю, как она гладила мою полуотбитую голову с ноющими скулами и ноздрями, забитыми свернувшейся кровью - и люблю её с какой-то безудержной благодарностью, хотя лучшее, что я могу сделать для нее - это уйти к ней, отдавать ей деньги и тихонько плакать по ночам от невозможности невозможного и неосуществимости неосуществимого.
Я ни для кого ничего не могу сделать. Даже для себя. Я не могу наконец выбрать, кем же мне стать - предателем или трупом? Меня же просто физически не будет. Мне не страшно, просто я ведь не знаю, когда это будет. И главное - как?
Когда я слышу выпадающую из его рта какую-нибудь грязь, я сразу вспоминаю все ласковые, добрые и теплые слова, которые он когда-либо говорил мне, слова, наполненные светом. Я готова отдать свою нелепую жизнь за одно такое слово. Потому что ради него я и жила. Всегда.

@музыка: Within Temptation

@темы: суровая и нелепая реальность

02:27 

Химчистка

Ночной эльф
Признайся, о ком ты думал, руками во мне по локоть, без стонов и слов, без шума, скользя шелковистой плотью. Руками не надо трогать кровавое половодье. Признайся, кого ты видел на месте моего тела - душа уже отлетела в румяных красках стыда, в нелепой смешной обиде, без палева, без следа. Ты можешь не говорить мне, мы все еще в одном ритме, мы все еще очень близко - та самая степень риска, пока хоть один здоров. Химчистка, а не любовь. Условный рефлекс. Ебаться. Мастурбация, а не секс.
Прости. Нельзя о таком писать открыто. Но руки не доходят до суицида, поэтому можно и не спасать.

@темы: стихуя

12:47 

Ночной эльф
Такая тоска что тоскливо даже писать об этом.

13:29 

Немеркнущая изначальность, немокнущая под дождями.

Ночной эльф
Я в свадебном платье.
Такой меня никто еще не видел.

@темы: вуайеризм

12:47 

На бегу (вдохновленное Лисой)

Ночной эльф
Мне снятся такие острые сны, что трудно о них не поранить веки и не бояться их глубины, иные сны глубоки как реки... Режет, цепляет - не оторваться, долгие трипы часов на двадцать. Неискаженного Бог бережет, сны - сама берегу, истине истина не солжет, скорость поможет, а не сожжет. А умереть можно будет и на бегу.

@темы: стихуя

Эльфийская рукопись

главная