• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:27 

Невыносимый мусор бытия.

Ночной эльф
Тьма хорошо освещена, и оживают вещи на поверхности живой земли, мне снится - снится ли? - в глазницы снега намели до белизны те ветры, что грязны, как подпороговые одноразовые сны, и в снежной колотой пыли кристаллы холода легли.
Сиянием, пламенем - во тьму всё канет, если никому не задевать внутренних струн, не резать вен, и ран, и рун. Ни белых солнц, ни черных лун не разрывает небеса, и лунный круг выбит из рук вне солнечного колеса.
А звезды ранят, мудрость звёзд не ждёт ненужных подтверждений, неизданных черновиков. Её осколки - стариков и новорожденных детей сквозь цепь рождений и смертей - выносят в рваном шелке. Черное небо и клыки - бледны, близки и холодны. Все звезды - волки.
А мне, отбитой от битья, но равнодушной к ласкам - невыносимый холод бытия - равняет лица маскам, что льдом людским хранимы и больше не ранимы. Глаза сухие, как статья о пользе постоянства. Невыносимый мусор бытия... Пустынные пространства.

@музыка: Siouksi and Banshees, "Face to face"

@настроение: третьи сутки без сна)

@темы: стихуя

15:24 

Огненный танец.

Ночной эльф
И если тебе суждено потеряться в танце, когда изменения волнорезом проходят сквозь тело опалово-опаленное... Блики цепью реинкарнаций, что жжёт раскаленным железом... Так горячо... Ожогами заблестело плечо от крови солёное... И если ты исчезнешь в танце с огнем, в горячих пляшущих язычках - свечным лепестком в глубине зрачка - ты никогда не растаешь в нем.
Искрится огненной сутью плоть - дымится, тлеет, и преломление не переплавить, не вытянуть, не вколоть, не брызнуть искрами в изумлении. Непреодолимая тяга - на часть, на четверть, на треть - вспыхнув, словно бумага - всей, без остатка в тебе сгореть.

@темы: стихуя

11:19 

Глоток воздуха.

Ночной эльф
Странно, почему нельзя просто поступить так, а не иначе, не причиняя одновременно своим поступком кому-то радость, а кому-то боль. Непременно. Одним и тем же действием. Боль и радость. А самой при этом надо как-то одновременно праздновать и соболезновать. Хитровыебанненько так. При этом рефлексирующим сторонам, да и вообще всем людям на свете вообще абсолютно глубоко насрать, что я при этом чувствую, и какие мысли у меня по этому поводу... Насрать. Это нормально. Каждый думает только о себе. А эгоистом считает того, кто о нем думает меньше, чем о себе.
Я не спала и не ела со вчерашнего вечера. Несмотря на очередную разомкнутую ночь, я выглядела нормально. Только всё бесило. Я убила последнюю вену двумя последними кубами раствора. Почувствовала, как истерично колотится сердце. Заглотила платформу тригана - почувствовала, как радуется мой голос. Чего-то явно не хватало. Я решилась поговорить с матерью. Это было здорово. Она меня понимает до сих пор, как оказалось - просто ей очень, очень трудно смириться с тем, что у меня нет ни дохуяденежной работы, ни серьезного мужыка, да к тому же я только и делаю, что пишу, торчу и музыку слушаю. Она просто всегда хотела мной гордиться, а вместо этого видит баяны с контролем в мусорке и слышит из-за моей двери культовую музыку 60-70-х годов.
На работе я объявилась к десяти, раз уж все равно не спала. Раньше выйду. Спать не хочется, жрать тоже, завтра уже пятница - грядет суицид уик-энд.
Окровавленная рубашка моя так и не отстиралась. Теперь еще и весь халат в черно-красных потёках. Однако реальная работоспособность.
У меня больше нет никаких тайн. Все известно, честно и легализовано. По крайней мере, можно перестать врать. Это так надоело.
Я переслушала записи своих стихотворений и поняла, что это позорище. Нужно все, нахуй, перезаписать. Эти слова достойны минимум не самого беспонтового микрофона.
Портачки тщательно мажутся пантенолом, задувки рассасываются. Всё уходит. Ажурный красный жгут валяется у ног контрольной змеей. Руки в синяках и в браслетах. Драные джинсы, черная хлопковая рубашка. Волосы по пояс, обремкавшиеся клыки и срезанные когти. Вот примерно. Так я выгляжу. Когда делаю первый в этот день глоток воздуха.

@темы: проза смерти

11:01 

Удушье.

Ночной эльф
Захлебнись одиночеством. Оно, как хорошая мазь от синяков, за одну ночь почти полностью рассасывает все, придуманное тобой. Одинокий свист над рутинным морем. Идеальное попадание. До слез, которых можно не стесняться. И что толку, что сердце стучит, как полоумное? Музыка не оживает в теле, а жужжит где-то над ухом. Боль, тошнота и отвращение. Огромные, выше человеческого роста, толстенные стены непонимания. Наигранного равнодушия, но внутреннего глухого протеста. Виски в тисках, язык плотно прилип к нёбу - нечего говорить, когда воздух здесь лишает любые произнесенные слова всякого смысла. Даже если это слово "хуй". Стихи... Какие нахуй стихи здесь можно читать, обнажая их безумную беззащитность перед заскорузлыми мозгами людей? Когда я читаю и вижу, что меня не понимают, у меня ощущение такое, будто с моего сердца содрали кожу. Я читаю, чувствуя близость слез, и слышу смех. Смешно. Охуеть. А я задыхаюсь. Меня накрывает этой страшной волной отчуждения и абсурда. А что делать? Сказать "ты меня вчера обидела, когда засмеялась, ведь я предупредила, что для меня это очень откровенный шаг, это очень личное, но я не вижу иного средства..." Ты смеялась над моими слезами. Над моей кровью, над моими чувствами. Она удивится - потому что даже не поймет, о чем речь...
Странно. Страшно. Когда человек может обозвать друзей своего ребёнка деградантами за то, что они употребляют наркотики, но при этом не услышать, как твой ребёнок кричит от почти непереносимой боли. О каком понимании здесь может идти речь, о какой взаимопомощи?
Дурацкая была попытка пообщаться. Может, все от того, что я была обсвищенная и немного пьяная? Но без этого я бы и говорить не начала. Я честно пыталась, спокойно, вежливо.
Никто не звонит - конечно, зачем, все давно усвоили, что по приличным местам я не хожу. Только по злачным. Впервые так тяжело было ночью. За окном бродячие собаки рвали на части кошку с пронзительно-мармеладными глазами. Она кричала, но этого почти никто не слышал, а кто слышал, прекрасно понимали, что спасать её бесполезно. Меня передернуло от нашего сходства. Оно было пугающим.
В ванной в тазике плавала замоченная рубашка с моей группой крови на рукаве. Натуральной, в пятнах.
Тошнота улеглась, горло перестали сводить спазмы. Боль стихла где-то вдали после двух колес тригана. Спать по-прежнему не хотелось. Грусть изъела душу, как моль. Стыдно жить с такой. Даже и не продашь теперь никому.
Оказывается, я умею вмазываться левой рукой. Вчера - как по маслу, хотя мама за стенкой была. Потом я почти три часа смотрела с ней тупейший экшн с красивыми актерами и делала вид, что мне интересно. В ином состоянии я бы от такого кинематографического шедевра просто повесилась. Третий раз я единожды попала в вену, нахваталась контролей, но неловко дёрнула рукой - и все усилия были сведены на хуй. От дальнейшего сотрудничества кровеносные сосуды пока отказались. Смазала их пантенолом, посмотрю, что будет утром. Окровавленный раст выпила. Блади Бенни.
Вчера прочла у Берроуза, что фенамин и бензедрин - это одна и та же поебота. Стало быть - я бензедринщик?...
Охуеть. Воистину Костя был прав, когда называл нас битниками. Битники и есть - только ритм у нас сердечный, рваный и ненадолго.
Какое-то время этот дневник был единственным местом, где можно было остаться совсем одному. Но, уеби меня господь, теперь потребность в уединении уже не так велика - впрочем, в одно рыло все равно лучше, чем с дерьмовым собеседником, который ни черта не умеет, ни говорить, ни слушать. Ни петь, ни свистеть.
Ловушка любых стимуляторов - в желании поговорить. Даже не о глобально-вселенских явлениях, а просто поболтать, попиздеть. Посмеяться над шуткой, которая на умняке не вызвала бы никаких вообще эмоций. Попеть песен, насладиться вибрацией в груди. Зато в последние сутки марафона говорить уже нет сил - и собственные огромные глаза кажутся самим воплощением стимулирующих веществ, от которых чувствуешь сердце и хотя бы знаешь, что ты еще не сдох.
У меня осталось два квадрата. Совершенно не тянет заморачиваться мутить еще. Скорость (особенно предельная и бесцельная) очень быстро надоедает. Я использую стимы, чтобы похудеть. Потому что с ними совершенно не хочется жрать, а мне надо это контролировать, иначе превращусь в жирную хуйню.
Иногда мне кажется, что вся моя нелепая вывихнутая нездоровая жизнь просто снится кому-то, я останусь еще, на пару снов - и вся эта байда закончится. Иногда возникает глюк иного плана: что весь этот бред снимают, типа документальный фильм о дебилах. А остохуело уже так, что хочется увидеть, как из-за горизонта появляются титры. Но всему свое время. Можно ли придумать глупее - жить без любви пресно и бессмысленно, а любить запрещает социум со своей сраной общественной моралью, которую я презираю за её ограниченность.
Мне ведь уже давно не пятнадцать, меня не пронять соплями, если только в них нет художественной ценности. Но все равно любые рамки, как то "кеды, поцелуи, джеф, любовь" или "каблуки, секс, ханка, дерьмо" были и будут для меня слишком плоскими, убогими, узкими.
А жизнь почему-то очень любит примерять на себя новые рамки. Контакт уже просочился в неё, чтобы превратить лица в картинки, настроения в статусы, мысли в заметки. В Сети это воспринимается нормально, в реале этому не хочется верить.
А я знаю, что такое, когда тебе не верят, считая твои слова бессмысленной ложью, хотя смысл её - в душевном равновесии не верящего. Я люблю становиться худой до жалости - тогда мне иногда верят. Это приятно. Я улыбаюсь.
Пиздец - это ведь не просто какое-то там слово. Это образ жизни. За четверть века привыкнув к нему, просто не знаешь, как вообще живут эти пресловутые нормальные люди, и где их искать.
Чтобы не сломаться, я веду именно такой образ жизни, с изрядной долей трэша, "пьяных тарифов", путей свободы, а периодически выхожу в нелюди и дивлюсь, как они там вообще живут в своем Вавилоне. В этом есть что-то чертово, ракшасическое, послевкусие послесексия. Но деятельность дебила не имеет положительной рефлексии в обществе, разве что только это вечный незамерзающий фонтан водки.
А хочется купить черный глобус и цветные мелки, и нарисовать все по-своему. По-нашему. Весь мир. И подарить его тебе, потому что больше нет рядом со мной ни одного существа, которое бы любило меня так же сильно, как ты.
Может быть, нам тоже удастся прожить большую безумную жизнь, без черного снега, и вывоза слез цистернами. Может быть, где-то и нас обнимут ветер красновато-песочного цвета и акварельные ночи с небом навыворот.
У меня рассвет, не приносящий ни сна, ни радости. Эта ночная исповедь опустошила меня и смыла хлопья черной накипи с моего вечно свистящего чайника. Я плакала - не от жалости к себе, а от тошнотворного осознания собственной ничтожности. Песчинка в песках времени. Капля в растворе. Крошечный огонек необъятной Вселенной. Шелкопряд.
Больше не бороться с галлюцинациями, не задыхаться, своей агонией никому ничего не докажешь. Надо как-то заново начинать жить, если уж родилась не примитивной овцой, а беспокойным рефлексирующим субъектом.

@темы: проза смерти

22:05 

Тот самый день. 28 июля.

Ночной эльф
Прошло три года. А я все так же хорошо помню. Ярко и отчетливо. Вплоть до губ, обнимающих узкое горлышко бутылки с абсентером, вплоть до всеохватного звука, расходящегося по воде, вплоть до тактильного прикосновения великих рук к моему тогда еще не до конца иссушенному алкоголем и наркотиками телу. Боже мой, до чего же отчетливо впечаталась в мою память эта безумная пьяная ночь... Не вывести. Не вытравить. И пусть навсегда так и останется....

@музыка: The Rolling Stones, "Paint it black"

@настроение: nostalgic

@темы: трипы

19:23 

Бессмысленные галлюцинации.

Ночной эльф
Моя жизнь давно, прочно и надолго пошла по вене попизде... Она уже несколько лет подряд делает со мной всё, что захочет, "лишь плюет слабогазированным дождем на пальцы...". А я лишь изредка отвечаю на возникающие вопросы "почему?" и "зачем?" как-то так: "Потому что ты сама именно этого и хочешь" и "для главного".
Ты так молчишь, что хочется раздеться,
Переобуться и остаться.
Сдаться.
Никуда не деться.
Твоя ранимая натура заебала,
Твоя улыбка сладкая на вкус.
Тебя так много, нас так мало,
Мой вечный крест, мой тяжкий плюс.
Так смешно слышать, когда мне говорят, что я никогда не стану иной, чем сейчас. Стану, если захочу. Просто я не хочу. Те, кто меня любит, любят меня как есть, а ради остальных мне просто лень как-то напрягаться...
Так смешно слышать, когда мне говорят, что я помешана на материальном, хотя я давным-давно привыкла слышать от своих возлюбленных что-то вроде: "Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт". Апофеоз отстоя обычно случается, когда я на все соглашаюсь, чтобы с другим человеком - слышите? - смешивать свет, а не курить мясо - и тут же все выходит как-то до омерзения трагичненько.
В Город Поющих Камней
Это письмо отправлено
Это письмо отравлено
Ночью. И вместе с ней
Сердце навеки сплавлено.
Я никогда не жгу свои архивы, и не отказываюсь от своих слов. Поэтому чертово клеймо, которое на мне красуется, я воспринимаю как тот самый шрам, который украшает.
Вот оно, наше лето:
Бухать до рассвета,
Спать до обеда,
Сидеть в Интернете
Над лаковой лужей кофе,
И в каждом зрачке по планете,
Закрученной в катастрофе.
Двое. Не ты и не я. Они вместе. Они счастливы. Так бывает вообще? Невозможные зрачки - черная метка.
А рядом бегают чьи-то нормальные тараканы, макароны, дети и кролики, люди выбрасывают по 10 штук в день на лечение своей нормальной собаки (а ты в это время блюешь, плачешь и марафонишь по четыре дня, потому что 3 месяца не было денег, а тут вдруг дорвалась). Треск шашлыка под разговоры. А потом все равно срыв. И клеймо. Черное солнце. Припечет и припечатает.
Под рёбрами распрямляется спираль, чувствую, болею, живу. Весь мир как оторванная пуговица, на которой было вырезано что-то важное. А так всё неважно.
Дети играли в пыли звезд,
Зажженных драконами-скитальцами,
А между мной и небом - мост,
Как перепонка между пальцами.
Атмосферные приходы не закроешь в бутылку с бальзамом для волос, пиво-крапива-зелёный чай, на них не повлияют ни рутина, ни супчики, ни пирожки, ни безденежье и отчаяние, ни булимарексия, блевота, бессонница, боль, обезболивающие, ни сенная трава, ни молоко с гематогеном, ни даже неотвеченные вызовы и волосы дикой длины.
В моей стене иногда появляются двери,
В моей жизни иногда отражаются люди,
Моя почта утопает в спаме и флуде,
Но мне не во что больше верить, по крайней мере.
Прижимаясь к прутьям спиной костлявой,
Я так трепетала крыльями клеклыми,
Жизнь течёт густой и тёмной отравой.
Настоящий калейдоскоп с острыми стеклами.
И однажды я не проснусь. За пределами
Собственного цинизма в последний раз,
И мои крылья станут слепяще-белыми,
Такими же, как твои сейчас.
Сигареты, кофе и одиночество иногда действительно ведут к счастью. Таких вот сраных перфекционистов, как я, которые все время пытаются казаться стрессоустойчивыми, всё время посылая всех с хуя на хуй, с лозунгами: "Трахни нормальность!", "Кинь мудака!", "Бросай героя, закадри марамоя!" А на самом деле все эти "не вместе, но мне похуй, дорогой" - жалкие попытки психически нездорового человека не отвечать на вопрос: "Чем вы убились сегодня?" Конечно, я в чем-то лузер, который в итоге всему предпочитает музыку и амфетамины, когда-нибудь выйдет замуж за компьютер (хотя нет, ведь уже замужем за Петербургом). Но мне больно от того, как все заканчивается, едва начавшись. Меня тянет блевать от этого общего мира, как от общественного туалета.
Пьянящий запах бессмысленных галлюцинаций и полиэтиленовая пелена липких слез, беспросветное красноглазье.
Хроническая бессонница, воспаленное сознание, потеря рассудка, собственный "Бойцовский клуб" с их постановами: свобода есть утрата всяческих надежд, боль как белый луч исцеляющего света, самосовершенствование - удел слабых, а саморазрушение - единственное, ради чего стоит жить...
Я не прошу меня лечить! Диагноз не тот. Я просто хочу, чтобы кто-то сильный сходил с ума вместе со мной...

@музыка: Stratovarius, "Forever"

@темы: проза смерти, стихуя

15:59 

В ожидании апокапиздеца.

Ночной эльф
А ливни небесными истериками врываются в моё незакрытое на ночь окно. Всё по-прежнему очень плохо. Когда я говорю по телефону, мне хочется куда-нибудь провалиться, потому что после этого моя мама попросту меня игнорирует. Я на две недели превратилась в пиздецкую домохозяйку, которая пылесоит, выносит мусор, варит супчики и печёт пирожки с яблоками. Я не против, но существование иных граней моей жизни очень трудно скрывать. Как обычно, хочется жить и умереть одновременно.
Грусто и тяжело. И хуй что изменишь.

11:02 

Предчувствия.

Ночной эльф
Вчера вечером со мной случился приступ булимии - и как результат, опять бессонница, а потом тревожные яркие кошмары на полдня. Сегодня придется усиленно голодать и пить таблетки.
Я всё больше убеждаюсь в том, что мне нужна ремиссия, только вот хрен она у меня будет. Срывы громоздятся один на другой, как колокольни. В моих призрачных мирах творится пиздец и раздрай.
Мама всю последнюю неделю сходит с ума от дурных предчувствий, алкоголь её не берёт, а если я ночую дома, то всё равно не сплю. Она не знает моей страшной тайны, и вот именно этого - что она узнает - именно этого я больше всего боюсь.

@темы: повседневко

22:57 

Уничтожение реальности.

Ночной эльф
Мне кажется, или настоящая жизнь для меня начинается ночами и в Интернете... Когда за мерцающей шторой моей сердечной чакры сгущаются волшебные сумерки. Я устала разбиваться о грязный свет, преломляемый немытыми стеклами... Пытка реальностью в бессонные дневные часы. Хочется бежать. Бежать в ночь. И я бегу. Главное, маленькое горящее сердце спрятать поглубже, подальше, чтобы не получить по нему безжалостной мокрой тряпкой. Реальность убивает.
Меня.
А еще страшно спать. Страшно не проснуться именно тогда, когда больше всего нужен кому-то далекому близкому. Или опять проснуться не туда. Однажды (или даже не однажды) я уже просыпался не туда (с первыми звездами). Там было не так страшно, как в реальности днем, когда люди, но как-то по-особенному тревожно: и я четко понимаю, что так тоже быть не должно.
Я не умру, пока не увижу моря.

18:55 

Хотя бы один открытый пост.

Ночной эльф
Разные источники энергии совершенно по-разному делятся ей, словно пробуждая нескольких разных меня для нескольких разных людей. При том, что для себя я одна, как и для тех, кто меня с какой-то спонтанной целью создал.
И я абсолютно точно уверена, что нужно гораздо проще относиться к тому, откуда берешь первостепенную энергию - хватит этих сраных сражений с собственными демонами, хватит этих эпохальных схваток с совестью - просто смени одно на другое, переверни страницу - и иди спокойно дальше, не изнывая от напрасных усилий.

15:25 

Свистопляска.

Ночной эльф
Я не помню эту неделю. Меня просто вынесло. В понедельник в дежурной торчковой аптеке случайно оказался баклофен - я его тут же купила, с замирающим от предвкушения сердцем.
Во вторник я нажралась аки свинко шампанского на работе в честь дня рождения очередного чужого ребёнка. Мне позвонил варщик Сашенька, но я с перепоя не вкурила, что это он, однако на забитую стрелу явилась, синяя, как васильковое поле. Я забашляла последние денежки, и он тут же привел меня домой и врезал восхитительным винтом, после которого я его чуть не изнасиловала от избытка чувств.
Я провалалялась в его квартире часа три, успев написать рассказик "Второе лицо" и затрахать всех соседей своим неповторимым вокалом.
Потом встретилась с Томми и провела с ним целую ночь практически на улице, распивая алкогольные напитки и распевая песни. Ранним утром поймала тачку ехать домой, без копья в кармане, - застопился какой-то сорокалетний еврей, занимающийся производством (и, видимо, потреблением) туалетной бумаги. Он страстно хотел меня выебать, но охуел от моей агрессии, стихов и энциклопедических знаний по рок-музыке. Дома я приняла по-быстром кипящую ванну - подразогнать винт - и опять поехала к Сашеньке, врезалась еще двумя кубами.
Потом пила пиво с Алисой, которую встретила случайно, как и Сашеньку, угостила её баклофеном, потом снимала баклофеном излеты.
Конец недели прошел в баклофеново-триганном тумане, я больше не винтилась, хотя Саня звонил. Мне привезли шкаф, теперь мой хлев выглядит идеально, и я зову всех в гости.
В субботу из-за поствинтовой депрессии у меня накрылась поездка на лужу на шашлыки, но зато удалась пьянка с родичами и Томми. Не хочу ничего выбирать, чёрт возьми, не ставьте мне условия, ставьте мне винт и бутылку на стол! И Моррисона. Пусть всё будет!

@музыка: Smokie, "I'll meet you at midnight"

@темы: трипы, проза смерти, визионерство

11:26 

Панды.

Ночной эльф
Меня окружают панды - разных размеров и мягкости. Они выстроятся за мной теплым плюшевым парадом. Они будут идти за мной по клавишам дороги. Они будут ловить меня мягкими черными лапами, когда я поскользнусь на тонком льду нашей жизни. Они всегда меня поддержат. Донесут до моря. Вовремя найдут лекарство. Вовремя замажут его под шкуру. Возглавляя колонну идущих за мной панд, я приду к дверям восприятия твоего дома. Я повернусь к ним и скажу: "Я приказываю вам всем остановиться!"
А "скорая" уже будет подъезжать с другой стороны, и кресты-полоски на ней будут из красных перекрашены в черные - чтобы было похоже на панду, и я не волновалась.

@музыка: Syd Barrett, "Late Night"

@темы: трипы

21:21 

Разрывы кристаллической ткани.

Ночной эльф
Меня веселит, как забавно рвется моя френдлента. Как бывшие мудни удаляются, оставив надежду на трах без обязательств, как добавляются те, кто еще не оставил - чтобы оставить и удалиться дрочить. Потому что я практически помолвлен.
Рву сердце. Кромсаю его здоровенным ножом и получаю от этого неслыханное удовольствие. Так странно противоречить самому себе.
Сейчас самые длинные дни в году. Самые длинные и самые светлые. Спать невозможно, разве что после нескольких суток безудержного свиста или нескольких суток безумных впечатлений. Но просто "онлайн" - это самый сильный стимулятор. Допинги опять сосут.

23:01 

Вы - это Я.

Ночной эльф
Вы всю жизнь пытались быть счастливы, просто делая счастливыми других? Вы - рыцарь бесполезной хуйни и пиздострадания? На вас вечно паразитирует какая-нибудь гнида? Вас никто не слушает? Вас подавляют? Вы закончили универ год назад, а от вас хотят, чтобы вы зашибали миллионы. У вас уже пять лет постоянная работа, которая вам нравится, но вам часто говорят, что вы сидите на грошах. Вы ни на чем не сидите, но все кругом уверены, что вы сидите на всем подряд. В том числе одной жопой на всех табуретках. Вас любят далекие, а близкие ебут ваш мозг. У вас нет ни веры в себя, ни надежды на завтра. Вы счастливы, пьяны и обдолбаны. Поздравляю вас. Вы - это я. Надеюсь, нам не будет тесно в одном теле.

@настроение: хозяйка, чай говно

@темы: саморазрушение

14:03 

Долбоёб. Посвящается провинциальным наркоманам.

Ночной эльф
Я обойдусь без этих писем, а впрочем, хорошо горят. Ты не свободен, ты зависим, зависим от всего подряд. И от этилового спирта, воспламеняющего бред, и от копеечного флирта, и от дешёвых сигарет. И от того, что говорится, лишь если кто-нибудь спросил, от инсулинового шприца заемных неоплатных сил. От жратвы, питья и крова, от сайта drochka.ru, и ты не знаешь, как бы снова свалить опять в свою дыру, где меж уебков и уродин маячишь, будто Губка Боб. Зачем орать, что ты свободен, когда ты просто долбоёб?...

@темы: стихуя

06:37 

Мои разочарования.

Ночной эльф
Миллион, миллион, миллион сраных раз я говорила себе: не разговаривай с Хэлом. Даже в контакте. Даже по аське. Не порти воздух, которым ты дышишь. Не загрязняй воспоминания о безвозвратно мертвой любви. Однако сегодня (какбе уже вчера) я включила аську, чтобы добавить туда Блонди (я куда-то слился из его аськи и мы решили повторить), и тут как тут Хэлкор с приветом с топором и с пистолетом. Завязался разговор о вечном: "Завязывай", "Я хочу, чтобы ты мне снова нравилась", "Переезжай сюда и будь моей любовницей". Твою мать. Я потратила битый час и четверть пачки сигарет на то, чтобы объяснить, что меня заебали его лечебные процедуры, что его не касается, как вообще я живу. Что мне проще не жрать вообще, чем жрать 200 калорий в день, то есть не видеть его вовсе, чем если увидеть один раз, чтобы открылась старая рана, и началось заражение крови. Что мужчины для меня - всего лишь заменитель фаллоимитатора, я с ними только разговаривать могу. Что я могла бы всю жизнь любить одного человека. Что если есть кто-то, кто лучше меня, будьте с тем, кто лучше, а не со мной. Что я больше никогда не буду бесплатным приложением. И еще эта его мужская долбическая мотивация: "Я соскучился". Иди на хуй. У тебя есть твоя Оля. Только она ведь не зовет тебя Хэлом, она зовет тебя Виталечкой.
Так провалитесь оба.
Я свалила из аськи, не попрощавшись. Хэл - это просто одно из моих самых больших разочарований. Но есть и другие.
Меня страшно разочаровал последний пост Анны Ривелотэ. Несколько лет подряд я ловила пронзительный кайф от её текущих черным стихотворений, читала её ЖЖ, очень любила слушать, как она сама читает свои стихи - почти таким же голосом, как у меня, просто чуть выше. Она казалась мне богиней, по меньшей мере.
И вот теперь эти жуткие слова о том, что ей все её творчество при перечитывании кажется бредом, что в шкафу у неё при детальном рассмотрении нет "нормальной" одежды, а всё сплошные корсеты, чулки в сетку и балетные пачки, что она наконец-то стала старой и нормальной, и естественным образом бросила пить свои этаноловые эликсиры радости. Муж, ребёнок, возраст, быт. Она больше не пишет. И если это, блядь, и есть счастье, то я отправляюсь вешатсо прямо сейчас. Лучше я навсегда перевяжусь радужной ленточкой, чем стану старой нормальной тёткой с поздним ребёнком от какого-то задрота, чем брошу писать и носить свои безумные ниферские тряпки.
Я скорее куплю себе байк, возьму бабла, чтобы хватало на бензин и рвану на Украину. Ночными дорогами.

Мне кажется, чтобы самой не превратиться в одно сплошное разочарование, мне нужно перенять эстафету, но свернуть в другую сторону. Я обожаю музыку (но пою всегда спиной к залу), я написала мешок не самых плохих стихов. Я кончаю от дорогих гитар с безупречным звучанием, корсетов, кожаных ремней, чулок в сетку и прочих красивых штук "не для всех". Даже по своему криминально-распиздяйскому району я хожу в костюме зайчика, пусть плюшевом и спортивном, но зато черно-розовом. Эмо-гоп, блядь). Я прекрасно умею жить без дринча и наркотиков, выкуривая одну сигарету в неделю. Просто иногда ухожу в нервный отрыв. Я же, вашу мать, не железная. Просто этого никто никогда не понимал.
Долбоёбы-долбоёбы-долбоёбы, как до вас не допирает, что когда человека любят, ему не нужна любовь в баяне, не нужны наркотики, не нужно допиваться до "Скорой помощи". Саморазрушение - результат низкой самооценки из-за того, что на тебе грёбаные шесть лет пытаются ехать, трахать и пахать. Озвереешь. Пошлешь всех нахуй. Собсно, я так и делаю. Чуть ли не каждый день.
Блонди был готов убить меня за моё трёхдневное отсутствие в Сети. Я охуел, я не привык, что на меня не насрать. Я был удивлен до кончиков пальцев.
Блонди...До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Я же вообще отмороженная. Я выгляжу как мисс Неформал, и в свои неполные 24 мало чем отличаюсь от себя четырнадцатилетней. У меня нет излета юности, у меня вечнозелёное детство. Я употребляю наркотики, я пью алкоголь, от которого стрекозы дохнут на лету и падают мне в руки - мёртвые, хрупкие и красивые. Я могу обдолбаться ночью на пустой кухне, пока никто не палит. Я бесплатная доставка, от которой застрелится любой нормальный человек. Я шляюсь ночами. бары, дешёвые третьесортные клубы, подземные переходы, последний андеграунд Екатеринбурга. Во мне вообще мало хорошего. Много потрясающего. И много всякой требухи, ибо как же без говна. Странно все это, странно и охуенно.
Пол высох, кстати. Теперь на нём можно делать все что угодно. Порою нестерпимо хочется.

Меня всё-таки задело это Хэлье: "Хочу, чтобы ты мне снова нравилась". А сегодня, стало быть, он не в восторге от худых и длинноволосых. Ну так и пусть идет лесом к моли этой мелкой своей. Для официальных отношений он почему-то непременно выбирает моль. Потому что мухи не так сексуальны и не так беззащитны, как моли, надо полагать. Но, по крайней мере от мух, от этих трэш-сладкоежек, еще никто не облысел.
Я сейчас попала в переплет - человек, в которого влюблена; мама; работа; норкотеги; творчество; дороги; ремонт. Сколько траблов содержит моя жизнь (как и любая жизнь вообще иначе это вообще не жизнь), я так понимаю, объяснять не надо. Да, еще же есть великое множество друзей и знакомых, на встречи с которыми вечно не хватает реального времени. Очень возможно, что я действительно слабое распущенное существо, которое до сих пор не умеет расставлять приоритеты, хотя даже я со своими комплексами понимаю, что это не так.
Чёрт, я же леплю из себя такого крутого бабца, откуда у меня столько ранимости, уязвимости, беззащитности? Бля бесит уже просто. Реально доставляет и выносит. Еще я наконец-то поняла, что боюсь смерти. Не своей, нет, к своей смерти я просто равнодушна. Я боюсь смерти любимых людей, к которым успел привязаться. Когда умер Дио, мои платки можно было выжимать. Господи, а если завтра Мик Джаггер?!

@музыка: Catharsis, "Симфония Огня"

@темы: визионерство, вуайеризм, поэзия жизни, проза смерти, трипы

20:01 

Ночное айлавью.

Ночной эльф
Я проспала с двух часов ночи до трех часов дня. Нормально так. Знаете, как бывает, когда приснится кто-нибудь далекий и близкий одновременно, о котором четырнадцать недель назад ты и подумать не мог. Приснится в ярко-белом, как твои первые стихи, сне, пугающем и горячем. Вы будете двумя детдомовскими пацанами времен второй Мировой войны, худыми, как военнопленные, охуевшими от одиночества, с крышами, поехавшими от голода и болячек. Двумя йуными мальчиками, внезапно, как ошпаренные, влюбившимися друг в друга. Целующимися беспокойной ночью в общей спальне, шёпот, шорох, шуршание, липнущие к телу простыни, замирающее сердце от запретного "нельзя" и неверный лунный свет сквозь решётки на окнах. Я уже знаю, что мы сбежим, потому что у меня где-то между худых лопаток есть пока склеенные непонятным страхом крылья...
Проснувшись, ты надолго остаешься с образом приснившегося тебе человека, даже если здесь он совсем другой, но ты-то знаешь, что это именно он. Хотя между вами еще никогда ничего не было. Хочется написать ему в личку в Сети, или выйти в аську, вдруг он он-лайн, но у тебя, сука, весь комп лежит по частям в разобранном виде, а в комнате еще не высох залитый от угла до угла черной краской пол...
Я не выдерживаю, и собираю комп в другой комнате, и вылезаю в Сеть. Вернее, влезаю в Сеть.
Мне звонит и скидывает нескончаемые никчемные попрошайки Женя - неистовый бушок и убийца наркотиков. Я никак не эрегирую. На хуй мне Женя, пошёл он в пизду. Опиуху я не торчу. А для всего прочего у меня есть другие дороги. Наверное, я совсем охуела. Ведь я же великий козюльщик, особенно во всем, что касается говна.
Не узнаю себя.
Не узнаю.

@темы: сны

22:58 

Не жалею изнутри.

Ночной эльф
Лето вовсю, настроение пляшет, пульс танцет, сердце стучит, потому что в нём задуто столько всего, что еще будет и будет вызывать непонятные и яркие флэш-бэки.

Забери меня
Изнутри меня.
Покажи, как бывает
Вне меня. (с)

Оказывается, Вознесенский защищал Витухновскую во время её судебного процесса. Оказалось, поэзия Летова действительно помогает мудреть, не старея. Оказалось, мои волшебники продолжают писать воздушно-красивые заклинания, где каждое слово цепляет наполненностью и красотой. Как же много всего оказалось... Остаётся только посмотреть "Вход в пустоту" Гаспара Ноэ, и окончательно оказаться где-то по ту сторону осознанного.
А всем ханживым доставляльщикам я могу сказать следующее (чтобы закрыть эту тему, наконец). Как бы тоже в ответ на. Да, я бухала, кололась, ебалась, текла в молодежных течениях, прокалывала барабанные перепонки всевозможной музыкой и была "машиной, осужденной поглощать книги". Да, я тусовалась. И жила. И любила. И ни о чем не жалею. Потому что дело ведь не в экстремальных отравлениях, которые и так уже изучены вдоль и поперек, не в небесном предбаннике, не раз посещенном, и не в крови, которая умеет говорить: "Доброе утро!" Дело в том, что каждый живет, как он хочет, и в каждом из нас божественный свет, и любой из нас в силах изменить свою жизнь одним-двумя движениями. Образ жизни - это не смысл жизни. Счастья и покоя достоин каждый. Потому что там, за линией света, сердце не перестанет стучать доносы на кровь, просто сердцебиение войдет в резонанс с планетой.
Вы знаете, у меня было много знакомств в Сети, и со всеми этими людьми я много и довольно интересно переписывалась. Но впервые я получаю настоящее удовольствие от переписки. Потому что когда мы переписываемся просто с себе подобными - это просто бутылка пива после работы, а когда начинаешь общаться с себе бесподобными - это уже ледяное шампанское с клубникой и бесконечный фейерверк мозга. Именно в таком состоянии потрясающе жить.
А с Никки, как оказалось, я была очень жестока, когда его прокидала. Он ждал меня 2 часа, и перед выходом расцеловал Андрюшу и его маму, сказав, что идет на свидание. Мать-перемать!!! Свидание, бля. Его жаль, конечно, но ведь стоит только стать чуть добрее, тут же садятся на голову. Это уже просто опыт показывает. Как закончу с делами, подумаю о людях - одновременно невозможно.
Думаю, стоит подарить хотя бы одну каплю крови каждому, кто отнесся ко мне искренне. Это метафора, конечно. Но мне совершенно точно не жалко. И не будет жалко. Я ведь никогда ни о чем не жалею.

@музыка: Diary of Dreams, "Oblivion"

@настроение: как всегда, бесстрашное

@темы: самовскрытие

21:14 

Слева направо.

Ночной эльф
Я в растерянности от того, что происходит. Цветок замкнулся. Это как мастурбировать заряженным пистолетом. Держать палец на курке.

Живя,
Будь мёртв,
Будь совершенно мертв?
И делай всё, что хочешь,
Всё будет хорошо.

Ты говоришь мне: "Жизнь красна, в стране пустых бутылок. Здесь этикетки от вина, как выстрелы в затылок..."

Я почти постоянно на грани истерики. В хорошем смысле. Это нормально для меня. Внутри как будто сжалась тугая пружина - не пластмассовая радуга, как обычно, а ржавая металлическая змея. Блядь. Стоит сделать мейк-ап - обязательно кто-нибудь доведёт до слёз. Стоит надеть розовые шмотки - дождь обосрёт тротуары, и не выйти в синюю морось. И тяжело не от того, что я опять кому-то не угодил своим несчастьем, а потому, что мне сегодня впервые задали вопрос, а имею ли я право быть счастливым.

00:01 

Ловец снов.

Ночной эльф
Вас когда-нибудь донимали капризы плоти? Так, чтобы её всю переламывало с алмазным хрустом? Чтобы по телу бежали искрящим электричеством горячие волны, чтобы отказывали тормоза, чтобы ногтями тупыми чёрными впиваться в ладони, чтобы - закусываешь губу осколком клыка, уже почти сознание теряешь, почти вырубаешься, а приходишь в себя - а кровь на середине шеи?
Такие дела примерно.
Последние несколько дней я постоянно выбрасываю в пространство огромные куски прошлой жизни. И мне совершенно не жаль этого паленого мусора, мусорного палева, мусорного ветра в моей голове.
Я живу ночами. К семи утра наступает мгновенный бессознательный выруб - как выстрел из пистолета в голову, в которой бродят неадекватные образы из стихотворений божественной Витухновской.
Я второй день без обезболивающего. Мышцы гудят, суставы ноют, кости режет алмазная боль - кинажальная. Мурашки. Холодная ломкая пыль бессознательной физической боли. Очень трудно удерживаться от срывов. Потому что живу по ночам и пью какие-то дикие таблетки для похудания. Не хватает скорости, не хватает воды, хотя только-только сошли синяки и еще не переставали болеть руки - наоборот, болят, как проклятые.
Там, на другом конце страны, почти в параллельном мире +31 градус, а у нас тут куски льда с неба падают. Бог решил, что мы коктейль. Грозы с градом, потом разом небо светлеет, всё заливает вечерним солнцем, и так же разом обрушивается знакомая черничная темнота. Нет горячей воды, в ванной уже наступил ледниковый период.
Наверное, есть те, кто не справляется с алмазными волнорезами и капризной плотью. И, наверное, можно было выйти в 6 утра на проспект, залитый холодным рассветом, чтобы встретиться там с печальным и красивым депрессивным наркотом, впавшим в отчаяние из-за того, что сама жизнь грубо отказывает ему. Не знаю, могла ли чем-нибудь помочь - я тоже не человек, а наркотская нежить, и с той же планеты, с Сатурна. Мы похожи, я заморожена в своих внутренних домашних сумерках, он видит в темноте лучше, чем днём, но любит смотреть на солнце и глючики тепла. Мы похожи однако, сумрак - это основная среда обитания для нас здесь.
Но я не вышел. Просто не вышел. Просто динамо. Потому что мне не нужен никто из них. Потому что меня уже тошнит, когда я слышу в их голосе знакомую заторможенность. Моя внешняя шизофрения не отвечает их глубокой внутренней шизокрылости.
"Поздняя монохромность мира преисполнена мудрости" (с). И я не могу протянуть руку всем оступившимся.
Потому что я не оступилась. Потому что я не одна. Потому что я сильнее любого из тех, что просят меня их пожалеть. Потому что со мной глубоко иной человек - такой же сильный, красивый и безграничный.
Потому что если он действительно со мной, значит, я не в пропасти. Я - ловец над пропастью.
Ловец снов.

@темы: визионерство, дни, переломные моменты

Эльфийская рукопись

главная