"Ты (мир вокруг тебя (являешься) не являешься) тем кем хочешь (боишься быть) не быть"
одна из аксиом клана тор Нед'Эстро
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:42 

Встречать расцвет

Ночной эльф
Белые пушистые лапы деревьев неслышно скользят по моим нежно-сиреневым щекам. Воздух напружинился. Он словно состоит из теплых невидимых подушек, на которые можно откинуться всей плетью искривлённого позвоночника. Синька небесная вся заляпана взбитыми сливками с прожилками солнечной крови, бьющей прямо в глаза сквозь разрывы тающих сливочных тел. Юбка веером вьется вокруг ног, по такому случаю пораненных бритвой. Рудракша по-кошачьи мягко и по-кошачьи же больно царапает шею - слёзы Шивы капризны в чётках... В такие дни я люблю забывать надеть бельё. Жёлтые солнца защитных цветов (цветов с зашиты диплома) до сих пор разбросаны по комнате - сохнут и вспыхивают - лучше сгореть, чем увянуть, как говорил Курт Кобейн. За окном очередные салюты над помойкой - стреляют какой-то разноцветной хренью, и в клубках цветного дыма на маленьких парашютиках медленно-медленно спускаются крошечные файер-эльфы. Пиздец красиво. Это мой первый вечер наедине с собой за последние несколько лет. :unic:

@музыка: Nick Drake, "Thoughts of Mary Jane"

@настроение: парящее

@темы: визионерство

17:45 

Невыносимая легкость бытия

Ночной эльф
Невыносимая легкость бытия стала окончательно невыносимой. Дороги меня не выбирают, а выбранные мной - заканчиваются тупиком. Странное ощущение, словно плаваешь в тепловатом киселе. И никак не выплывешь, и никак не утонешь. Провисалово. Вокруг так красиво, всё захлёбывается свежей зеленью и белоснежкиными цветами, и никто не замечает этот огромный чёрный колпак, под которым все эти запахи, звуки и цвета вполовину теряют свою непереносимую яркость. Просто не знаешь, куда пойти и что теперь делать. Жуткое ощущение клетки из водяных струй, бьющих снизу и не выпускающих даже на два шага от самой клетки.
Под небом плюс двадцать восемь, кругом кудрявятся еще не обглоданные меховыми гусеницами травы, через край льется вино из одуванчиков, маленькое переносное солнце можно вплести в самый красивый венок, который с моих волос попадает прямиком на кладбище.
За маму переживаю, хотя я не могу ничего пережить вместо за неё. В последнее время я почти не разговариваю. Слишком много сил уходило раньше на воздушные болтанки. С друзьями тоже можно встречаться только пока у тебя есть лишние деньги желание их видеть.
Я словно придавлена чем-то к земле, ощущаю свою голову на уровне ступней с загрубевшей кожей. Надо сушить крылья и выпрямлять позвоночник. Но больше всего хочется забиться в угол и чтобы все оставили в покое. Мне не то чтобы плохо, мне просто никак. Это не депрессняк, это ангедония. Отсутствие радости - красивый диагноз, но столь же саморазрушительный, как эйфория-паранойя, моя бывшая жена напасть. С болезнями расстаешься, как с возлюбленными, психозы обостряются и исчезают, словно чужие любовники одноразовые приключения. Есть лишь одна дрянь, которая никогда меня не оставит и будет любить меня вечно. Впрочем, я ведь её тоже в каком-то смысле люблю. Во всяком случае, с ней можно жить. Знаем, пробовали.
В одиночестве очень хорошо гулять по Северному кладбищу, по стадиону Эльмаша, похожему на огромный песчаный амфитеатр и на Пионерском, где всегда красиво и обитает почти вся наша деревня. На Пионерском сейчас зелёные дворы, маленькие лавочки, бельё сохнет на верёвке, бродят прихуевшие от тепла собаки и кошки, а названия улиц вроде Июльская и Солнечная согревают уже просто тем, что они есть.
Почему посреди всей этой красоты и тепла одному-единственному существу хуево-хоть-в-петлю? Понимать-то я понимаю, но признаться себе - смертельный номер.

@музыка: Patti Smith, "Easter"

@настроение: прижатое к ушам

@темы: проза смерти

08:25 

Необратимость

Ночной эльф
На самом деле я вру. Мне всё понятно и я давно чистосердечно во всем призналась. Потому что слишком многого уже никогда не будет. Оно уже было и не имеет привычки повторяться. Это нормально, но мне всегда было трудно справиться именно с "нормальными" вещами и людьми, в то время как всяческий либидозный коматоз биопсихоз шёл легко и на "ура!"
Я больше никогда не закончу школу и не заблюю бантик 25 мая. А ведь у меня не было даже выпускного.
Я больше никогда не буду учиться на философском факультете и три года подряд защищать эпические саги о рок-н-ролле под видом курсовых и дипломных работ.
У меня вряд ли когда-то будут поебушки со смыслом серьезные отношения, при том, что их и не было. Просто теперь они мне даром не нужны. Дорога ложка к зажигалке обеду, знаете ли.
Зато я никогда не состарюсь и не буду плеваться в отражающие поверхности и драпировать их чёрными тряпками. У меня не будет детей - ну и ладно, из меня всё равно хуёвая сомнительная мать. Я не выйду замуж - я сам себе жена и муж в одном лице, так что кто-то еще явно лишний. Я словно иду по бесконечному коридору и натыкаюсь на закрытые двери, стараясь не думать о том, что коридор заканчивается тупиком.
У меня всегда есть мама, но больше никогда не будет отца, я перестала его искать, я это поняла окончательно, когда меня практически изнасиловал один немолодой человек, воспользовавшись тем, что я была удолбана в зелёные сопли. Причем я не думаю, что он испытывает какие-либо угрызения совести в связи с этим.
Люди разные говорят, что сколько бы дверей не захлапывалось перед тобой, всегда есть что-то, ради чего можно и нужно жить дальше. Потому что если ты никогда не видел моря, есть еще шанс это исправить.
Исправить можно почти все, но чертовски трудно полюбить непоправимое. Иногда кажется, что время куда-то опаздывает. Синдром Белого Кролика. Вот уже и банки с вареньем. А ты всё вниз, вниз, ускоряешься, быстрее, быстрее, чтобы в омлет разбиться о страну чудес.
Я думала, если я буду под кайфом, всё закончится хорошо. Оказалось, если я буду под кайфом, ничего даже не начнётся.

@музыка: Nirvana

@настроение: защищено настройками приватности

@темы: проза смерти

16:31 

Лучшим из остающихся

Ночной эльф
Завтра лето. Всё кончилось, и чёрт с ним, в единоличном внутреннем тумане дурмане маразме туризме я уже почти ничего не вижу. Я поняла, как я лоханулась со своей хворью: для меня она была своего рода криком о помощи, последним шансом всё перечеркнуть, докричаться до окружающих, достучаться, дать понять, что всё, предел. Или надо что-то делать, или хотя бы взглянуть на меня сквозь мерзлое хворое стекло и отразить изменения. Нет, я не нуждалась в чужой жалости, и не просила делать мне скидку, но мне хотелось поддержки и понимания. Это теперь вся глупость подобных надежд как на ладони, а тогда это казалось последней ступенью отчаяния. Но ступень оказалась предпоследней. Последняя замаячила, когда стало ясно, что всем просто насрать немного не до этого. :bang:Разница между глупостью надежды и скользкой лестницей отчаяния заключается в том, что ты не можешь сразу оценить глупость своих расчётов так же, как глубину своего отчаяния. Пока ты видишь, насколько тебе сейчас хуёво тяжело, все упования кажутся вполне оправданными. Учитывая, что будущего нет, и то, и другое, на поверку оказывается одинаковой глупостью, не способной адекватно оценить ситуацию, результатом всплеска эмоций. Какого чёрта было выявлять сраные чудесатые вероятности, я и понимать не хочу.
Я всегда знала, что если ты понадеялся на что-то, что не преминуло тебя наебать смертельно разочаровать, то тебе будет легче восстановиться, если ты сам хотя бы попытаешься это сделать, уже не надеясь более ни на чью помощь, потому что иначе подобные кадры обречены: их никто не будет спасать. Об этом всегда следует помнить.
Абсолютно питерская погода - ослепительно ледяное солнце с утра и тёплый светлый ливень посреди дня, к вечеру превратившийся просто в искрящийся влажный воздух. В это время у нас очень красивый двор, так что раз уж последний день весны застал меня дома, я в очередной раз попыталась зафиксировать вечное возвращение. :sheep:
У нас на балконе в 6 часов утра Аргентина. Когда солнце только встает и еще не завязывается бантиками. Драгоценные мгновения прямых лучей солнца. У меня сдохли розы, и я повесила их в угол сушиться на кожаном ремешке от сотового телефона - сам сотовый телефон за ненадобностью дремлет в куче девайсов второго плана. Часы спят в нём. Будет время - позвоню. :piggy2:
По последним сводкам, скоро станет холодно и паршиво, но это можно победить при помощи хорошего глинтвейна или кофе с бальзамом. А всё остальное - паль и волшебная тина. Меня не пугает странное - из-за любопытства или сам такой. :piggy2:


@музыка: The Moody Blues, "Dear Diary" очень в тему

@настроение: си-бемоль цвайбрут шпиндель

@темы: проза смерти

15:34 

Русалка в бутылке

Ночной эльф
Пятый день в платье синего шелка,
Пятый день на ветвистых рогах,
Отражение в осколке осколка,
Жизнь дороже, но смерть дорога.
На дорогах, струящихся к морю,
Через реки озоновых гроз,
Я плыву и с потоком не спорю,
А целую всю воду взасос.
Наплевать на трезубцы и вилки,
И остывшего неба кусок,
Если вдруг ты - русалка в бутылке,
Нюхай БЕЛЫЙ прибрежный ПЕСОК. :fish:

Вот вы когда-нибудь пили на работе несколько дней кряду? Я пил. Радости никакой, зато сколько поводов для обсуждения собственного облико аморале руссо распиздото маниакале и паранормале :piggy2:
Зато напрочь убиваются фантомные боли на месте отсутствующих зубов и зеркал.

@музыка: Аквариум, "Мама, я не могу больше пить!"

@настроение: sick and funny

@темы: стихуя

20:04 

Для начинающих

Ночной эльф
Укрывшись чужим одеялом без спроса, ты мирно ждала, пока вставят колёса, которые были проглочены ранее, но слишком напрасными были старания: от боли бежать до потери сознания и падать в свои горько-сладкие слёзы. Все иглы на свете в тебе как занозы, блестят, как булавки, застрявшие в коже серебряной кровью единорожьей...Мы так похожи, мы так похожи, только за что же тебе оно? Ну ладно я, у меня болячки, седые прядки, свои припадки, свои упячки...Не может быть, чтобы всё равно, всё то же - тоже не может. Хочу, чтоб ты знала - нас не спасут, нас ждёт бесполезный бессовестный суд. Нам выгрызут вены стальными клыками там, за облаками, там, за облаками. Но мы убежим, превратившись в теней - а это гораздо, гораздо больней.

@музыка: Rolling Stones, "Sister Morphine"

@настроение: американские горки

@темы: стихуя

13:58 

Для начинающих - 2 (у нас не кончают)

Ночной эльф
Мне в личку вновь часто пишут мужыки, с которыми я не хочу ни ссориться, ни мириться. Они все чего-то предъявляют мне и чего-то хотят от меня. Впрочем, чего, это-то как раз понятно, но зачем же им меня ежедневно так разочаровывать. Это и есть те самые товарищи, которые уверены, что переспать - это повод для знакомства. :apstenu:
Я сижу на работе и слушаю Гребенщикова, которого я уже, видимо, никогда не перестану любить. Да, и его. "В сердце нет свободных мест" - вот он сам так пел. А еще один самоуверенный пацык сказал мне, что дневники - это неактуально. Я ему объяснила, на что они мне. По ходу дела, он не понял ни хуя самого главного. Можно было ему сказать, что виртуальный секс это тоже сто лет как устарело. Но мне лень общаться с человеком, даже если у него много честно заработанных денех нах, но интеллект пня. Есть в моей практике и обратный случай, в котором можно хотя бы устроить иллюзион дружбы, чтобы потом не поливать друг друга всяким дерьмом неожиданно свысока. Или я чего-то не понимаю. :apstenu:

Ты научишься строить клетки
Изнутри, из кровавых оков,
И катать непростые таблетки
Из прессованных порошков.
Ты научишься пить без похмелья
И колоться перед экзаменом
Самодельным волшебным зельем
Трудового КРАСНОГО знамени.
Ты научишься пить по утрам,
А ночами торчать на скорости
Из решёток внутренних рам,
И не жаловаться на хворости,
На депрессию, на отчаяние.
Ты научишься непременно.
В этой сказке всё неслучайно,
В этой сказке всё внутривенно.

@музыка: Аквариум, "Имя моей тоски"

@настроение: не ебаться

@темы: вуайеризм, стихуя

20:55 

Self Portrait (вдохновлённое Гребенщиковым)

Ночной эльф
Она жжёт как удар хлыста,
Вся здесь, но недостижима,
Огонь по ту сторону холста,
Портрет мой без грамма грима.
Трехцветный мир негатива,
Летящий, прозрачный, клейкий.
И только в глазах - крапива
И две воздушные змейки.
И в раскалённой улыбке
Оскалены два клыка.
А слёзы струятся зыбко
Туда, где течёт река.

@музыка: Blackmore's Night, "SelfPortrait"

@настроение: жжём!

@темы: стихуя

20:37 

Санкт-Петербург (очередной приступ)

Ночной эльф
Да-да, опять накрывает. Волна щемящей сказочной и острой тоски по родному городу. Невозможно хочется в Питер хоть на минуту, хоть на мгновение. Пиздец Клиника. С этим уже ничего не поделаешь. Будем заказывать гроб билеты...

Замечтательно
Бессознательный
Я писатель, но
Не издательный.
Жгу железное,
Пью горящее.
Поднебесная
Настоящая,
Город, Богом давно обещанный,
Чаша с трещиной,
Руки скрещены.
Я курю, всё что приколочено,
Город, звёздами позолоченный,
Пальцы сточены -
Укорочены.
Цвет ночей моих,
Свет очей моих,
Черный стих,
Белый стих.
Я вернусь домой,
Я вернусь зимой,
Город мой, домой,
Город мой...

@музыка: Аквариум, "Город золотой"

@настроение: ты под героином или просто ностальжи?

@темы: стихуя

23:59 

Долбоёб - это диагноз.

Ночной эльф
Ебать-ебать, вся жопа в шрамах Ё-моё, чтоб я так жил!... Сплошное спамофлудие в диалогах персонажей, резиновые дубинки вместо хуев стальных клинков у охраны порядка и представителей закона героев меча и магии и вообще какой-то словесный понос бардак в нашем маленьком, но уебистом гордом королевстве.
Меня в последние пару дней часто сверлят за то, что я якобы поливаю невинных людей говном несправедливыми обвинениями в своих блогах. Это чистая правда. Я не называю имён, но не для того чтобы уберечь невиновных - ежу понятно, что виновны все, кто вообще даже просто случайно попал под хреновое current mood моего блога. Просто порою их имена слишком дебильны, чтобы их произнести и не подавиться.
Всё, блядь, задрали. Если у тебя есть хуй желание периодически ебать навещать красивую девушку, то, одним хуём не обойдешься ты должен понимать, что для этого нужны такие составляющие как деньги, харизма и чистые трусы!?! Или нет?. Если ты начинаешь отношения, то хотя бы потрудись помыться, прибраться в своём свинарнике и порадовать подругу хотя бы чем-нибудь, кроме секса без обязательств в пятирублёвом гондоне на несвежих простынях и скрипящем диване образца "ревущие восьмидесятые", мать твою так! И не надо предлагать девушке переехать в задротную коммуналку с неразбери-пойми чем вместо душа в ванной, соседками-шалавами, полумёртвым компьютером и кучей старых сломанных вещей. Блять.
Я очень терпеливый человек. Но когда мне пытаются доказать, что я псих и графоман, но зато у меня прелестные ушки, чарующая попка и восхитительная пизда зона бикини, путают зависть к способностям с жаждой обладания, смешивая эгоцентризм и педофилию, я начинаю неудержимо блевать от отвращения, а моя рука целомудренно останавливает курсор перо...
Терпеть ненавижу высоких трагедий на бытовом уровне. Это фарс. Лучше не надо, нахуй поберегите нервы. Просто хотя бы раз в жизни дочитайте последнее присланное вам письмо и, прежде чем его удалить, подумайте, а правы ли вы были, когда лезли со своими нищеёбскими фантазиями в жизнь человека, которого вы даже не потрудились узнать перед тем как начать стаскивать с него трусы. Мне жаль. Впрочем, по той же ссылке будут отправлены все, кто уверен, что достаточно приложить к хую пляске тестостерона увесистую пачку бабла, как любая баба желаемая девушка сразу же сама снимет трусики и запрыгнет прямо на хуй в постель... В этой группе были не только фотографии топлесс, в ней были еще стихи, дорогой друг. Хотя все мы знаем, что если ты выйдешь на сцену голым и будешь петь Боба Дилана, тебя никто не будет слушать. Средство для привлечения внимания вероломно перетянет всё внимание на себя.
В общем, отныне я больна не только хламидиозом, трихомонозом, гепатитом А и С, СПИДом и генитальным герпесом, но и проказой, бубонной чумой и свиным гриппом, только бы, млять, никто ДАЖЕ НЕ ПЫТАЛСЯ ЛЕЗТЬ МНЕ В ТРУСЫ не предлагал мне непрерывный глубокий минет под видом сожительства, флирт под видом богословских споров, свидание под видом шоппинга и еще уйму хуйни, которую эти двуногие твари с хуём между волосатых ляжек даже не пытаются хотя бы под что-то замаскировать.
Сразу оговорюсь, что любимый человек у меня был, есть и будет, несмотря на расстояние, на время, на скорость и на смерть. Насмерть.
Простите заранее все те, кого я могла обидеть этим постом. Но вы, блядь, это заслужили, чтоб вам в раю гореть.

@музыка: Korn, "Forsaken"

@настроение: держите меня семеро

@темы: вуайеризм

01:36 

Заяц ПЦ и его воображаемая капуста

Ночной эльф
Как же я ненавижу, когда мне завидуют трухлявые пни! :hang:Всё, что умели, продрочили, остались только хилые понты, да и тех немного. :wc:Неужели так сложно вкурить, что если тебя зовут не Константин Арбенин, никакая критика от тебя ни на миг не приближается к моему сознанию?!
Инфантильность - не диагноз, а черта характера, если уж мы начали цепляться к словам. Он от меня никогда ничего не слышал, потому что не слушал. Его интересовали другие вещи. :sex2: Жопа, пизда, возможность как бы это туда вставить, а потом вынуть, и при том неповреждённым. :sex: :sex2:Просто не надо смешивать параллельные потоки, сравнивать хуй с пальцем несравнимые вещи, путать хуй с достоинством тёплое с мягким и поливать грязью творчество женщины, которая тебе попросту отказала в ебле дальнейших отношениях, потому что по очевидным причинам не увидела в них ни хуя никакого смысла. Уж надо было либо не начинать, либо соответствовать. Мы не о том говорим. :hamm:Мне смертельно надоело смотреть на самовлюблённых неудачников, которые никому на хуй не нужны. Мне смешно. Я смеюсь. Мужику 49 лет.
Арбенин - лучший поэт Петербурга. Без шуток. Не успела познакомить ублюдка с его творчеством - мёртвая старая аппаратура этому не способствует. Знакомы, но подробностей не будет. Слишком дорог. Люблю. Послушайте как-нибудь если будет не влом.
Неудобно общаться со мной по переписке! Поди ж ты. Неудобно штаны через голову надевать или когда соседские дети на тебя похожи, а твои - на соседа. :chainsaw: Бесполезно разговаривать. Я не давала согласия на литконсульство, потому что мне за это никто не доплачивал. Я не называла его неудачником - он сам себя так назвал. Мне весело. :hul:
Мне не нужны нюансы чужих перепихонов подробные интимности. :sex2:Ах как откровенно. :sex:А я вот была синим чулком, и не было у мну блятских похождений. :piggy2:Жалею, что сказала, можно было не предохраняться, зато злорадствовать сейчас. Ради удовольствия зацепить такую тварь Клеткой Крови можно было бы потерпеть одиннадцать минут ужаса и отвращения, именуемого физической близостью. :fishf2:Знал бы он, как мне было мерзко. И вот опять - я пишу ему о питерском поэте, а он мне - о каких-то сраных оргазмах. :down:Иди дрочи, колобок! :gun:Тошнит уже.
Как же я презираю их - не желающих плестись за мной хвостом, :asskiss:но слишком слабых для того, чтобы идти со мной рядом....

@музыка: Захар Май, "Главная проблема музыки в России", Кубинские деффко "Команданте Че Гевара"

@настроение: хуёвое, блять

@темы: вуайеризм

18:57 

Фредди

Ночной эльф
Мне было тринадцать или чуть меньше. Боялся всего: быть похожим на женщин, боялся сгореть в своём собственном пламени, вся жизнь на ладони - как на экзамене. Клубнично-кровавая рана в мороженом, и чья-то спина в чём-то белом и кожаном... :heart:И он, обернувшись, спросил: "Это розыгрыш?" Конечно же, розыгрыш! В спину иголка и бесконечные кубики льда. И он, обернувшись, спросил: "Ты надолго?" А я, улыбнувшись, сказал: "Навсегда!" :heart:

@музыка: Queen, "I want to break free"

@настроение: загадочное (еще вчера загадили)

@темы: стихуя

15:37 

Быть может, я умерла?

Ночной эльф
Так хуёво, блять тяжело, когда у тебя дома в воздухе висит тяжёлый сенсорный образ близкой смерти. :hang:Никто не разговаривает с призраками - это дурной тон и билет до психушки в один конец. Я всё поняла, и оно оказалось проще, чем казалось. Может быть, я уже умерла, и поэтому меня не видят совсем прозрачную. А когда я говорю или включаю музыку, это воспринимается просто как галлюцинация, и не больше. Просто сложная галлюцинация. Не меньше. :apstenu: :apstenu: :apstenu:

@музыка: Fleetwood Mac, "Rhiannon"

@настроение: обосраться и не жить

@темы: проза смерти

20:16 

Ориентация Сервер

Ночной эльф
Самое главное, что я окончательно поняла за последние несколько дней - что меня совершенно не интересуют мужики. Теперь точно всё. Железный занавес. Эра шумных спектаклей закончилась. :fly:
Мне никогда не было хорошо с ними. Они вечно доводили меня до суицида своим поведением. :bang:Мне никогда не был интересен секс. Для меня он был всегда просто частью отношений с любимым человеком. Мужики были грубыми, как полено, и если и думали, то о своём удовольствии. Меня это быстро заебало, и я начала тренироваться в сексе, меняя этих мудил как перчатки, на каждом оттачивая технику секса. :sex2:Мне всегда нравился секс только с девушками - во-первых, потому что он неотделим от любви, во-вторых, гораздо нежнее, красивей и просто приятней. Ну, а вообще удовольствие можно и в одного получить, особенно под винтом. :flower:
Дочка Алёны, когда увидела папу, сказала: "Гандон". Дети вообще мудрые создания. :goodgirl:
Мужик, который сломал мне и без того потресканную психику, написал мне что я самая сука, которую он встречал в своей жизни, и что если он меня когда-нибудь встретит, то разобьет мне рожу и сломает башку, "чтобы одной около философской блядью стало меньше"... Потом, устав ждать хоть какого-нибудь ответа, несчастный вытащил из широких штанин последний аргумент: сказал, что пошёл под откос и запил. Что ему ЖАЛЬ меня (ненавижу ЖАЛОСТЬ). Сказал, что любит, естественно, и это человек, который не может отличить метафизику от физиологии. Не вышло из него отца и учителя, хоть ты треснись.
Всё когда-нибудь бывает в первый раз, дорогой дружок. Но вот за что мне туёва хуча оскорблений, неужели за то, что ты хотел меня в пизду ебать вежливо изнасиловать, а я раз и навсегда отказалась? Это ведь не злость, а обида. Дикая детская обида на взрослого дядьку, не справившегося со своим хуём половым влечением. Прислал мне графоманский рассказик про первое сентября, перегруженный хожеными тропами. Мерзковатый, но с претензией на звание заслуженного дрочилы от филологии. Пиздец с десятью Ц и убиться апстену. Смех сквозь слёзы.
Сегодня я пополнила свой чёрный список друзьями-предателями и мудаками с хуем, которым я представляюсь помойной пиздой мусорным ветром. :grob: Или мусорным ведром.

@музыка: Nina Hagen, "Durga Kali Mantra"

@настроение: заблюй клавиатуру

@темы: вуайеризм, проза смерти

22:19 

Бери, пока дают!

Ночной эльф
Хожу по городу, снимаю сливки. Получила деньги, поэтому пока можно жить дома, обдумывая секретный вояж на море, о котором пока еще почти никто не знает. Огромный такой секрет. Ведь там, на небе, только и разговоров, что о море...

@музыка: Nina Hagen, "Jai mata Kali, jai mata Durge"

@настроение: в сопли

@темы: визионерство

18:41 

Лорелея

Ночной эльф
Как жизнь в переплёте стихий
Кажется чем-то пятым,
Так ранние раненые стихи
Рвутся диафрагмой распятых.
Как мы отпускаем свои грехи
На волю под опиаты.
И я завидую вам безмерно,
И я люблю вас неадекватно,
Ведь вам не чистили кровь от скверны,
Такой волшебной, пост-опиатной.
На мне намалёван токсичной краской
Какой-то номер кем-то вручную.
Но раны мои затянулись ряской,
Закрыв русалочью кровь речную.
Не пейте отсюда воды, здесь грязно,
Отравлено ядом моих речей.
Поток становится ярко-красным,
И мёртвой водой потечёт ручей.

@музыка: Nina Hagen, "Der Wind"

@настроение: пропитанная ядом марля сингер

@темы: стихуя

16:30 

Позвони мне

Ночной эльф
Позвони мне с могилы,
Я курю свою трубку
И хрустящее хрупко
Пламя видимой силы.
Разбуди меня ночью
И мы крылья раскинем
По разорванным в клочья
Облакам темно-синим.
Нарисуй меня мелом,
И глаза угольками.
Небо смазано белым
И плывёт облаками.
А я вся в слезах Шивы,
Закольцована в пяльцах.
Если мы еще живы,
Позвони мне на пальцах.

@музыка: Madonna with Gogol Bordello, "La isla bonita"

@настроение: сучковатое

@темы: стихуя

20:48 

Вечерний свет

Ночной эльф
Похоже, меня наебали. Я очень сильно беспокоилась о том, чтобы никого не наебать, а в результате получилось так, что наебали меня. Мне неприятно. Да, в конце концов, я вызвалась сама. Я представляла в подробностях, как я унижу своего обидчика. Вынашивала отвратительные предложения, скверные мнения и дурно пахнущие комментарии. Мне не жалко этих денег. Мне уже вообще ничего не жалко, скоро я вещи свои раздавать начну. Просто если понадобились деньги, можно же сказать об этом прямо. И я, если они у меня не последние, не откажу. И не буду потом их добиваться обратно. Можно считать, я отдала эти деньги за право иногда смотреть одну страницу вконтакте и вспоминать то, что не стёрто циклодолом. :weep3:
Я не в обиде, и душа моя только светом наполняется, когда я прощаю боль. Очистительным светом предельно сильную боль. Пусть. Пусть...
До той компании мне в принципе нет никакого дела. Общее детство не повод для взрослой жизни. Несчастные создания, трогательные в своей нелепости, едва-едва закончившие школу. Ни образования толком не получили, ни любить не научились. Глупенькие. Жалко их. И зарвавшийся Шурик - такое же мелконькое, кусачее быдло, только с вышкой. Хотя тут не то что вышка, тут могила не исправит ситуацию.
Мужчины контакта... а ну их к дьяволу, пусть себе дальше своим половым хуём дыру в ладони протирают. Но не на мои фотографии, уж простите.
Бывших одноклассников я уже потихоньку забывать стала. Благо сменила три школы. Однокурсников моих от меня отженили мои опасные увлечения (индуизм и внутренний туризм) Они искренне считают меня кикиморой болотной, но хоть не доёбываются.
Родственники - в большинстве своём серые крысы, жадные и суетливые. Удавятся за копейку.
Единственно люди, которые издалека похожи на людей - почти все по ту сторону ж/к. Тем лучше, меньше шансов однажды вдруг проснуться и не поверить.
Итак, моя затея не удалась. Я желаю тому порошковому системщику, который её запорол, чтобы он сгорел в раю по своей системе.
В конце концов, все эти люди - с одного кладбища. Это кладбище - моя душа. И она отравлена трупным ядом.

@музыка: Fleur, "Сияние"

@настроение: плачу

@темы: проза смерти

23:44 

Эстетика самоубийств

Ночной эльф
Всегда с внутренней дрожью читаю что пишут мне в личку. Часто спотыкаюсь глазами о нагромождение надрывных эмоций и думаю: ну к чему? Что может дать очередная серия мелких кровопусканий принародно? Этой кровью либо рисовать надо, либо сразу же покупать шампанское, перекись и бинты. Шампанское акционисту - заслужил...
Просто сколько можно. Помню, как-то любимый посреди ночи изрезал себе все руки и закапал кровью пол, стол, постель - словом, все мало-мальски свободные поверхности малометражного съемного квадрата. А я отвернулась к стенке и уснула. Мне рано было на работу вставать. Дрянь.
Мой папаша тоже в юности резал вены, а мама потом реанимировала его с помощью мата и пластыря. Моих подростковых комедий тоже было достаточно - в обнимку с пузырем, как правило.
Мы все сильные. Сильнее, чем мы думаем. Если когда-нибудь настанет совсем, я обещаю ничего не объяснять, но оставить в последнем посте всю красоту, на которую я способна. Всю силу, всё волшебство. И разумеется не орать вокруг да около, что он последний.
Существует множество способов привлечения внимания менее дешёвых, чем этот. Я по опыту знаю, что даже самый охуительно продуманный суицид может сорваться. И придется опять идти пешком семь пролетов.
За свою неформальную жизнь я пронаблюдала столько пиздецов, неудавшихся самоубийств, удавшихся самоубийств, лезвий, бритв, ножей, таблеток, табуреток, что всей этой срани хватит не на один год воспоминаний. Однако пора оставить мелкое хулиганство. Ведь смерть интересна только пока ты жив. Не говоря уже об огромном количестве живых мертвецов куда ни плюнь.

@музыка: "Конечно, Вася!"

@настроение: независимое

@темы: проза смерти

22:08 

Хризантема

Ночной эльф
Как же я ненавижу тебя, прости Господи. Я знаю, как забанить человека в сети, но как раз и навсегда вырвать его из своей жизни, вынуть как пулю и обработать рану на совесть? Ничего, кроме ненависти, не осталось, а это плохо. Это плохо перед Богом, потому что Бог есть любовь.
Но я ничего не могу с собой поделать. У меня все мышцы разом сводит, особенно сердечную, когда я получаю оскорбления, брошенные даже не в лицо, а в почтовый ящик... Мат, унижения, мерзость. Я не знаю, как абстрагироваться от писем, описывающих дикое желание задушить меня, избить меня, сломать мне шею...предварительно сняв шляпу и надев презерватив, конечно же...
Противно. Омерзительно. Я подала бы заявление, но от одной мысли, что мне придется вскрывать вены подробностям обстоятельствам при каких-то посторонних дядьках в ментуре, я бегу пообниматься с унитазом мне становится дурно.
У меня на подоконнике стоят три удивительно терпеливые хризантемы с жёлтыми лепестками, давно стоят, еще с диплома. Только сейчас начинают ПОДСЫХАТЬ С НИЖНИХ ЛЕПЕСТКОВ. А если глянешь сверху - вполне себе здоровый букет.
Иногда я кажусь себе человеком, который всю жизнь умирает по принципу хризантемы очень на них похожей.

@музыка: Nina Hagen, "Gaytri mantra"

@настроение: куда ни бежала б

@темы: страх и ненависть

Эльфийская рукопись

главная