"Ты (мир вокруг тебя (являешься) не являешься) тем кем хочешь (боишься быть) не быть"
одна из аксиом клана тор Нед'Эстро
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:47 

Enough!

Ночной эльф
Так, всё. Я не могу больше. Я не выдержу больше. Это просто травля. Со всех сторон. Те, кто раньше хорошо относился ко мне, улыбался, здороваясь, охотно общался и предлагал попить чайку, теперь смотрят на меня, как на говно. Со всех сторон как на говно. Подлят и гадят со всех сторон со своей мелкой бабской мстительностью. Подсовывают мне устаревшую или ложную информацию, чтобы я выложила её на сайт, а у них потом был бы повод на меня орать. Сидят на телефоне, когда мне нужно сделать обзвон. Стоят у меня над душой, когда я сижу в Интернете - не дай бог лишний раз в контакт зайти.
Меня ненавидит вся шарашкина контора, начиная с начальства, где так и трещит перетягиваемое одеяло, и заканчивая моими недавними ровесниками - детьми, которые вообразили, что если у тебя есть дети это значит ты уже взрослый. Потому что если бы они все были такими, как я, они бы просто умерли. Каждый и каждая только и мечтают о том, как бы подловить на какой-нибудь хуйне - и исполнить свой климактерический зачёт.
Достало. Надоело. Заебали. Я ухожу. Я не могу больше ждать. Мы в полной жопе, но пусть хотя бы одной цепью станет меньше. С миру по нитке - мёртвому припарки.
Ненавижу эту грёбанную ксенофобию, преследующую меня чуть ли ни с детства. Ненавижу зависть в глазах жирных тупых коров, которые со своими двумя высшими образованиями чтановятся только еще тяжелее, и ни о чем высшем уже просто речи быть не может. Они слабы, слабее, чем любое слабительное. Они ловят тебя в страшный миг приоткрытого сердца, чтобы подарить тебе заражение крови.
Но от этого умирают сами, как крысы, сцепившиеся на четырех лишних строчках текста.

@темы: проза смерти

18:04 

Прис-туп-ление.

Ночной эльф
Иногда я кажусь себе жалким никчёмным существом. Я сама себе противна. Мне в голову навязчиво лезет мысль о том, какая я хуевая. Я хуево ем, хуево сплю, хуево работаю, хуево выгляжу. Я отвратительно крашусь, безвкусно одеваюсь, у меня на голове воронье гнездо. Мой образ жизни сводит меня в могилу с ума. Я бездарно пишу, и меня никто не хочет читать. А те, кто все же читает, видимо эти 200-300 человек делают это из жалости. Или вообще даже вида не делают. Я премерзко пою - так что мне прямо говорят: "Завали ебало" "Закрой варежку". Я танцую, падая на колени. И реву от невыносимой боли. Это пиздец. Это бред. Я настолько закольцевала себя, что не могу пойти даже туда, где меня ждут (непонятно, почему) и мне вроде даже рады (неизвестно, с чего). Я проёбываю шанс за шансом.
Мне уже пишут с других планет: да хватит уже, ты красивая, ты талантливая, соберись, тряпко, хватит обливаться грязью - это ни хрена не закаливание. А я всё продолжаю присно лениво тупить вовеки веков.
Ничего не боюсь, но смысла ни в чём, кроме заебанного самим собой одиночества, не вижу. Ну, еще в\в конечно. Хоть капля радости. Или два полноценных кубика "Магги" магии радости...
Сегодня опять отключила телефон, чтобы в меня не попали приглашением в кино. Две бесплатные проходки на спектакль по Гоголю тоже проёбаны. С работы ушла в слезах. Нет, бля, ну это уже вообще никуда не годится.
Я знаю, что мне надо лечиться. Завтра я буду лечиться.

@настроение: скверное

@темы: нытье графомана-идиота

19:24 

Вечное небо (22.05.2011).

Ночной эльф
Солёный привкус - пена у рта, вкус моря и слез, достаточно одного кристаллика соли, чтобы разрушить все человеческие карточные домики из грязных потрёпанных карт, захватанных липкими руками. Небесная дверь никогда не была заперта, всего горя и боли обраточно и одиночно не стоила та психодаль идеального психодалика изнутри и снаружи. Микрокосм больше макроэкономики разных и распроёбанных, с распродажи на старт, внимание - в небе расстелены истины зыбкими облаками. Вся эта суета закодированных трехзначными числами зверей, пятиста якорей в жребии жреческом. Сколько проёбано красоты, истрачено пороха и кислорода, а в мире и так много бессмысленного и самонакисленного, особенно в человеческом. Удивить Люцифера - это дать ему взамен бессмертия способность радоваться жизни. Нет виртуозней козней, чем оторвать людей от тарелки. Зверская вера жертвовать и ждать, ждать милосердия как плодородия. Свистни, удиви, наеби, полюби возможность. Ничтожность, захватывающая дыхание безнадежность, мятежная нежность и архиважная ничтожность.
Нареченное - обречено. В этом нет ничего такого, что могло бы быть столь же хрупким и кратким, как пронзительная боль гудка в трубке, витка жизни, звука свистка. Свистни, лизни, попробуй. А быть достойным врагом, не будучи ничем, без имени, в пыли и грязи, в пылу грызни, в праздничных клочьях под серой робой. Без именных погон, но с именинным пирогом - зачем же солью обезличивать мираж, ведь он ни разу даже не сквозит ни настоящей сутью, ни нас таящей ночью.
Как вечный передоз, как бесконечный недогон, смешно формировать таблетки кодеина вокруг начинки. По проводам и по плодам идет некроз, что развит не по годам и третьими сутками пятилетки оправдано величие любой песчинки. Своим чередом родным городам, огромным просторам. Мой голос мой дом небесным костром космическим хором. Всё проще и больше, что может быть столь же хрупким и кратким - слаще и дальше, чем все ваши зарубки, чем все ваши догадки. Крепкие шёлковые нитки, вампирские замашки и зубки, зыбкие чеширские улыбки, выдуманные для достоверности недостатки, пропитки и промокашки.
Возлюби ближнего или наеби Лысого! Администрация аттракциона "Наеби Лысого!" предупреждает в последний раз, что Лысого - не наебешь. Special thanks for Неведомая Ёбаная (и Потрёпанная) Хуйня за то, что она была достойным врагом и противным противником, не будучи ничем). Спасибо Собранию Человеческих Заблуждений! И если ты возлюбил Лысого, это еще не повод наёбывать ближнего. Единственный верный способ удивить Лысого это возлюбить ближнего, но кто на это способен? И нет ничего более естественного... Ад жжот. Нет ада кроме того, что в тебе. Был бы я убог и одноклеточен, я развелся бы за наебалово, что я велик и многогранен. Ходит строем, смотрит козырем, колется "крокодилом", под хвост за дозняк не дает - глупее было бы только заколоться крокодилом насмерть. И сгнить внутрь квартиры своих родителей. Глупее и проще.
Вчера был конец света. Об этом вскользь напомнила какая-то хуйня, но мы не пошли на это смотреть. Мы задувчиво пропустили салют. Мы его прокололи. Мы врезались так увлеченно, что нам было не до конца света. А потом вообще занялись чем-то восхитительным. Кажется, сексом. И вообще напрочь забыли о вечерних событиях.
Это как не пойти на салют в день победы - ну что я не видел там? Пьяные толпы и бодрые вопли потной разгоряченной людской массы. Потом посмотрим. Наверняка ведь повторять будут. По кабельному. В новостях по итогам недели. На ютубе наверняка уже выложили. В хреновокачественных видеозаписях контакта.
Вот кто-то наверно вчера смотрел конец света в первых рядах вперед и вверх смотрящих, с биноклем. Он и комментарий в контакте к видео уже написал. Содержательный комментарий. "Световая часть шоу была не в полной мере развернута изнутри своей первопричинной мракоборческой и миротворческой и кайфожорческой гиперторческой концепции".
А мы прожили последний день по-своему. И это по-человечески субъективно, но просто и мудро, как небо, которое никогда не кончится.

@музыка: Ольга Кормухина, "Звёздный костер"

@настроение: испорченное

@темы: визионерство, стихуя, трипы

01:23 

Lost and Forgotten.

Ночной эльф
Откровенно открыты вены
В широко распахнутый мир.
Слёзы яростно откровенны,
Вместе с ними идет эфир.

Я разорвана вами в клочья,
Зубы - выщербленный щербет.
Я хотела быть тёплой ночью,
Укрывающей вас от бед.

Я люблю вас. Я буду с вами
До последнего следопыта,
И последними же словами
Буду проклята. И забыта.

@темы: стихуя

23:27 

Еще из личного Башоржика.

Ночной эльф
Они не делают нихуя, а если бы делали нихуя, то уже бы сделали много нихуя, дохуя нихуя, чтобы потом добыть из этого дохуя нихуя дохуя драгоценной руды.

Воднукаскин кискин дозняк.

Зачем топтать мою морковь, зачем ебать мою свекровь?

Пластмассовый бисакодил.

Господу больней.

Я друг Лысого.

А вы знаете, кто у нас крыша?!

Я друг Лысого. Тупой.

Минздравом имя суждено: больной.

Проклятьем имя суждено: Санёк.

У волшебника Сулеймана все по-честному, без обмана.

У волшебника Сулеймана все по-честному, но за деньги.

Ты кисца-то любишь? Может, ты еще и Лысого не знаешь?

Макрокот и микрокисец

Потому что ты олень, Санёк.

Палево - это твоё ебало, Санёк.

Не выясняй.

Если ты врезался и покурил плана, но тебя не прёт, есть два варианта: либо у тебя нет крови, либо души.

Что мы делаем в свободное от задувок время? Гнием!

Что мы делаем в свободное о гниения время? Задуваемся!

В случае с добычей руды из беск5онечного хуя аццкого Сотоны, мы имеем вариант когда из хуя дохуя все-таки жалко.

Не будь Саньком!

Металл-опера Lusifer Superstar

Подвал - пример всему Чибисарию.

Въеби тебя болт, уеби тебя господь, укуси тебя бисакодил, убисакоди тебя укусил.

Кисец, кисца и бисокисцо.

Если аспирин не помогает, надо с лупидолом поднимать. (И с повторином!)

Мы собирались сделать санькам подарок на двадцать третье февраля. Помыть порох.

Проклятье кипятильника ждет тебя!

Чего-то очковато...

Проверим на варщике!

Счастливо задуться в мозг.

Бисакодящий Чибисарий.

Как у Лысого, но бесплатно.

У волшебника Сулеймана - как у Лысого, но пушисто.

Лысопушистость

Будем молчать, как рыбы об лед.

Я-то не против, но что скажет Лысый?

Мурлыкающий заяц Мурлоух.

Мурлоухая Кисца

Медвежушенька

Пушистой лапкой в пушистую вену (в одну каску, сука...)

Хорошее ширево здесь варят. Хорошее варево здесь ширят.

Весело и пушисто, как хуй почесать.

Постановы и охуизмы.

Памятник Ивану Дураку от Неблагодарной России.

Винтуиция

Мистер Питик - что-то среднее между Чарли Чаплином и Василием Говнотёркиным.

Подхвостелки и подсосиновики

Да наградит его Всевышний по заслугам каким-нибудь хроническим недугом.

Закинулся корягой и сел на свой коряк.

Летов Егор сопереживал бомжам, но сам дохуя бомжевал, так как на вписку не принимали его не фашисты, ни неформалы - те и другие били ебало. В общем, и жил-то он как наложил. В общем, и жал-то он как налажал. Жаль его даже. Только куда же?

Представьте, Фридрих Ницше штурмует Мавзолей. Что нас не убобряет, то делает козлей.

Обоссать неописуемое.

Целеустремленно набивать ебало зловонным гоблинам и гномам-каннибалам.

Слонопотом и слонопосям.

Те, кто не с нами, против тех, кто не с ними.

Как сварить винт из Пути Витина.

Архиважно и нахрен нужно

Однохуйственно-монопенисуально

Твоя резиновая лодка терпит крушение и трусы уже влипли в жопу.

Все небожители торчат. Первейший атрибут небожителя - бесконечнокубовый баян с вечным кайфом.

Танец как инъекция.

И настало время жатвы, и пришел пиздец, и отделил он мясо от костей, а принцев от уебищ, милицию от полиции, педиков от медиков, медведя от педведя, Путина от Мутина. И только Маму от Папы он не отделил, ибо тогда пиздец пришел бы и пиздецу.

Двоим хорошо, а третий Лысый.

День Варенья каждую ночь.

Задуй все как два пальца в районе просака - пускай твоя подруга родит тебе Санька.

Люцифер похож на нечто среднее между Воландом и Венерой.

Лысый в небесах с алмазами.

Санёк - это квадратный корень из Витька.

Чемпион мира по лупидо и подхвосто.

Слово "хуй" не может состоять только из одной й краткой.

Странно обвинять наркотики в передозировке наркотиков.

Веселая ксенофобия все же лучше, чем унылое уебанство или малобюджетная содомия.

Вмазка под дых - это вам не задувка в пах.

Ошибся профессор, не так оно все было. Я знаю, как все было.

Из кожи молодой клеенки, свежепойманной пластмассы и свеженакисленного фианита.

Ты че, в себя поверил?

Вечное сияние чистого маразма.

Жопа суетливая.

Хуйня война, спасайте мир.

Смотрю грибы, курю ковер

@темы: трипы

06:46 

Тимофей Tif Соркин, "Рубиновая звезда".

Ночной эльф
Я в очередной раз восхищаюсь творчеством этого человека.

"Рубиновая звезда"
Галлюцинирующих пророков,
Пропагандируемых пороков,
Вечно невыученных уроков
Древняя милая вотчина,
Дышит невспаханными полями,
Стонет заржавленными кораблями,
Пялится в небо семью нолями
Порабощeнных сердец страна.

Полночь немыслимая настала
Везде - от Камчатки и до Урала,
От диких монгольских степей до Арала.
Вот оно! Вот оно! Вот оно!
Патриотические баллады,
Сказки, исполненные бравады,
Корчи ментального полураспада,
То, от чего мне дышать темно.

Праведники, дураки и дороги,
Свежеотстроенные остроги,
Высокие мраморные пороги…
Всё по порядку и всё как встарь:
Инакомыслящих ждeт расплата,
Брат по привычке зарежет брата,
Благословит патриарх солдата
И улыбнeтся любимый царь.

Я не надеюсь давно на чудо.
За морем, слышал, житье не худо.
Может, отправиться прочь отсюда?
Горек отечества дым и хлеб.
Мелкий, плюгавый и злой правитель,
Бдительный энкэвэдэшный смотритель,
Он ли народных сердец смиритель,
Инок, увидев его, ослеп.

«Разве что выпадет жребий лучший,
Разве что ветер разгонит тучи,
Произойдет небывалый случай!»
– Кажется, кажется иногда…
Но над зазубренными стенами,
Над молчаливыми городами,
Над телеграфными проводами
Светит рубиновая звезда…

@музыка: Blackmore's Night, "Believe in me"

@темы: стихуя

07:50 

Голодная красота, или Анорексия

Ночной эльф
Красота - страшная сила, и чем более немеркнущей и ускользающей одновременно она будет, тем страшней. Страшней тем, кто не готов принести в жертву красоте всю свою жизнь и свое тело. Потому что есть только три базовых составляющих для всякого живого создания - мудрость, свобода и красота. И если выпадет хоть один паззл, вся мозаика уже не соберется.
Анорексия - тяжелое, но легко переходящее в хроническое нервное пищевое расстройство, сопровождающееся постоянным стрессом для телесного носителя, граничит с депрессивными формами нервного и физического истощения.
Мужчин-анорексиков мало (лишь среди моделей, музыкантов и исполнителей, как правило, например, Джон Леннон, Майкл Джексон). Это типично женская проблема. Философия Великого Отказа во имя утверждения себя и собственной силы воли, ведь нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Психологических предпосылок болезни великое множество как говна, порой они вообще сугубо индивидуальны. Сама же суть её выражения - беспредельный отказ от еды, ненависть к еде, отвращение к приему пищи и зависимость от неё, стремление полностью отказаться от еды. Зачем? - закономерный вопрос обыкновенного человека, не тронутого идеей без еды и манией похудения (thinspiration).
Ограничения в питании, доведенные до бесконечного абсурда или попытка достучаться до равнодушных окружающих, ранее принимаемых за родных, друзей, любимых и коллег по несчастью.
Чаще всего корни анорексии - в подростковом возрасте, когда большинство девочек уже сидела на своей первой диете. Ты вырастаешь, и вдруг начинаешь замечать, что теперь всё, что в детстве уходило в рост и развитие, теперь уходит в бока и выходит боком. Больше нельзя есть, не задумываясь о том, стоят ли вкусовых ощущений эти жироотлагающие безобразия.
Дело не в том, что стройность фигуры и аристократичная худоба навязаны образами современной массовой культуры через средства все той же, массовой второсортной информации. Эти -то средства навязывают в основном потребительский шаблон сознания, почти лишенный красоты и уникальности.
Анорексия - это не прерванная вовремя диета, превращенная в образ жизни и нередко ставшая последней. Она может нести в себе попытку обратить на себя внимание со стороны вечно занятых родителей, более успешных или более любимых братьев-сестер, попытка понравиться герою своих ночных истерик и немых снов.
Если ты всегда относилась к себе как к худенькой девочке, и не заметила, как набрала вес, тебе об этом обязательно скажут - одноклассницы или однокурсницы, завистливо прячущие в неглубоких глазах мстительную бабскую мелочность. Мама, всю жизнь выписывающая себе какие-то невъебенные невыполнимые диеты, чтобы не превратиться в квашню после твоего рождения. Жена дяди сестры отчима брата, у которой жопу на танке не объедешь фигура подобна размерами атомному ледоколу, но, в отличие от него, вообще бесполезна.
Перфекционизм есть пиздец заведомо запоротый проект, если начинаешь худеть. Бегать по утрам, качать пресс, курить невесомые соломинки с засушенной измельченной мятной жвачкой, напиваться на голодный желудок до хрюкочущих зелюков, жрать только овощи и литрами пить чёрный кофе и зелёный чай.
Когда появятся первые результаты, остановиться будет уже невозможно. Решив, что организм привыкает к определенному количеству пищи, ты начнешь дрессировать свои внутренности, которые ответят тебе презрением и зальют ферментами.
Диетическое существование очень скоро позволит выделить расхожие тенденции в среде худеющих. Например, что по утрам не хочется есть, зато по ночам желудок сжимается от спазмов, как от падающих звезд. Что проще есть вредное, но вкусное, микро-дозами, чем полезную парашу в невыясняемых количествах, от которой в пищеварительной системе наступает депрессия. Будешь искать новые и новые способы забывать о еде. Курение, алкоголь, наркотики, поздние возвращения или вовсе ночевки вне дома, которого нет, в доме, которого не было, с мечтой о доме, которого не будет.
Как только до тебя дойдет, что голодание дает гораздо более быстрый результат, чем занятия спортом, сексом, танцами и фитнесом, на тренажерный зал не станет денег, времени и сил. Голод откроет множество тайн о том, что внутри и вокруг, потому что он сам по себе стрессовое, пограничное состояние, когда каналы связи с высшими силами не замусорены метаболической грязью, а организм временно свободен от переработки жорева на серево добра на удобрение. Новое состояние. Когда силы будут неожиданно браться прямо из себя - из скрытых резервов, контроль над собственным телом даст ощущение свободы над кишкоблудством слабостью воли, силуэт станет тонким, как шпага, как шприц, а ночные бессонницы вдруг найдут ответы на все твои, вопросы.
У тебя может переобуться сменить скорость обмен веществ, начнутся выхуяривания капризы потрохов удивленных внутренностей. Целый букет приятных сюрпризов от внутренних органов ожидает на этом отрезке пути. Диарейно-запорные качели, скверная кожа, клубки тусклой пряжи, вычесанные из волос, депрессивные психозы, ломкие кости и расслаивающиеся ногти. Когда сердце халявит, почки не справляются с литрами кофеиновых помоев, иммунитет рассыпается в пепел, вплоть до слова, теряя в день по буковке. Это все перестанет иметь значение, когда твоей нечеловеческой стройности начнут завидовать обладательницы массивных ляжек и бочкообразности во всем - от силуэта до образа жизни. Не минует и вечное проклятье анорексиков - срывы. Пока никто не видит, разумеется, ночью или в часы одиночества, которое вовсе не ушло вместе с килограммами, как ты надеялась.
Срыв с вечного поста - во имя милых костей - это внезапная подстава нервной системы, предательство внутренней свиньи, крупномасштабный зажор, подобный приступу амбивалентного анорексии пищевого расстройства - нервной булимии. Во время срыва себя не контролируешь, остановиться крайне трудно, еще труднее - убедить себя, что тебе плевать, как ты, выглядишь.
Хорошо, если удастся взять себя в руки в начале срыва, получив чуть-чуть удовольствия. Тело можно обмануть. Если этого не произошло, после еды накатывает чудовищная тяжесть, ты чувствуешь подавленность, отвращение и вину. Проблема решается различными подручными средствами, среди которых наиболее популярны: искусственно вызванная рвота (после неё наступает эйфория наподобие амфетаминовой), клизмы со спазмолитиками, прием слабительных препаратов или чая для похудения (он дает тот же эффект и в народе называется дрищ-чай), после чего может возникнуть необходимость приема успокоительных средств, антидепрессантов или препаратов со стимулирующим анорексигенным эффектом. Чувство ненависти и отвращения к себе крепнет с каждым срывом, порой довозя до суицида от собственной ничтожности и отчаяния. При тяжелых случаях анорексии срывы становятся физически невозможными, так как желудок может принять только очень малое количество пищи, иначе рвота начинается сразу. Чтобы восстановить работу желудочно-кишечного тракта, требуются дорогостоящие медицинские препараты, помощь специалистов и, чаще всего, госпитализация.
Как и все, медленно опрокидывающееся за грань "слишком", на этой стадии больные анорексией уже выглядят похожими на собственный скелет с крошащимися зубами и расслаивающейся кожей, так что ни о какой красоте уже речь не идёт. Анорексичные девочки, "эти распятые насекомые любви", жертвы на алтарь совершенства, вовсе не обязательно одержимы желанием спекулировать своими внешними данными. Они просто хотят быть любимыми, но в результате оказываются заключенными в бастион одиночества. Пытаясь переделать себя, в своем безостановочном стремлении похудеть, они на самом деле стремятся стать лучше, красивей, интересней, уверенней в себе. Вызвать восхищенные взгляды, одобрительные улыбки, зависть - у тех, с кем они так и не нашли общего языка, ни манеры общаться, ни вообще смысла всем этим заниматься в мире, где все для всех - чужие, но в разной степени.
С анорексией можно жить, не доводя себя до голодной смерти, если сосредоточиться на своем внутреннем развитии, проанализировать свои мысли, слова и поступки их причинно-следственные связи. Такого рода психологические цепочки всегда приводят к истокам, которые позволяет объяснить в каждом индивидуальном случае, с чего все началось. Главное - не замыкаться в себе, а подобрать тот вариант жизнеобеспечения, питания, получения энергии, который подходит именно вам, занять голову и руки, не оставляя возможности для подсчета калорий и мыслей, полностью поглощенных идеей похудеть. Случае выздоровления от анорексии нередко ведут к заболеванию булимией, но стоит помнить, что это две крайности, два тупика, которые никуда не ведут. Между ними нет никакой "золотой середины" или "нормальности". Путь индивидуален, и психоматическое расстройство никогда не будет иметь в характеристике личности человека такое же значение, как творчество, душевные качества, мечты, эмоции, цели и достижения. У красоты совсем не обязательно голодные глаза. Они - лишь световой сигнал и крик о помощи. (8.11.2010).

@темы: статейки под именем Катарины Катарсис

18:31 

Крышка гроба.

Ночной эльф
Блаженны любящие, ибо только ради них, из-за них и силой их сердец всё живёт, умирает и рождается. Блаженны любящие, и да не обломают их тупорогие обыватели, сторчавшиеся друзья, холодные ночи и горящие вмазки в грязных подъездах, тающие в руках денежные купюры с водяными знаками слёз, одиночество обреченных и неразделенность духовного богатства и душевных болезней.
Холодный серый пиздец прочно прописался на улицах - еще не зимних, уже не осенних. Государство заплатило мне три копейки на отъебись, поэтому теперь мне глубоко насрать, каким способом зарабатывать деньги, лишь бы тотальность пиздеца не грызла мне мозг. Всё равно острова солнечного благополучия прозрачны и призрачны, как опиумный дым. Пока мы пытаемся выжить, мы забываем жить. Не успеваем. У нас на это нет времени.
Но по крайней мере мы еще чувствуем себя живыми и даже периодически пытаемся спасти кого-нибудь, кто вяло отмахивается и продолжает гнить, принимая свое болезненное гнойное состояние даже не как данность, а как знакомую, родную и привычную зону комфорта. Главное - не впадать в отчаяние, а депрессию поддерживать злой и готовой бороться, а не забивающей гвозди в крышку собственного гроба.

13:09 

Hold fast!

Ночной эльф
Существует несколько возможных путей сделать скорость своей:
1) Выход мозга из берегов.
Самый сильный из возможных вариантов. Эффект, близкий к психоделическому. Внутривенное введение, выносящее за пределы профанной действительности. Смывка насущной суетливой мелочности. Глобальное видение. Разговоры о сакральном. Осознание, что через тебя ебашит инфа со вселенского жесткого диска.
2) Острый сердечный приступ.
Внутривенное проникновение, омывающее изнутри бодрящим теплом, отодвигающее на задний план краеугольные проблемы, а к труднопереводимым ситуациям подбирающее ключи и варианты. Горловой цветок, сердечный привет с эйфорическим обострением всех пяти боевых ножей. Годится для танцев, песен, дуэлей, любви и творчества.
3) Колокол разделения.
Двухполозный вдох полной грудью или в\в меньшего объема (например, с частичной задувкой). Допинг-эффект снятия усталости, щелочения настроения, порции силы и энергетический коктейль-антидепрессант. Стимуляция дремлющих ресурсов, возможность завершить все неоконченные дела. Подходит для уборки, рутинной работы, домашних дел, механического чтения, посещения учебных занятий, деловых встреч и переговоров. Четко, сильно, но ненадолго поднимает над тоскливой беспробудничностью и придает заряд бодрости, отметая второстепенные потребности. Способствует концентрации и доведения дела до конца.
4) Лысому припарки.
Узкие дорожки при заложенности носа, ватки, вторяки, задувки, обезличивания на количество и качества (забуторенные с зубной крошкой огнеслышащих драконов дозняки), очень символическая зацепка-пинок, больше отслеживаемая по побочным эффектам вроде зубовного скрежета, хрестоматийной головной боли и перекрытому дыханию кожи. Ощущения в основном на физике, так или иначе мутные, а если что и проясняющие, так это досадный недогон.
5) Подлечка.
Для любителей марафонов и пытающихся сняться со скоростной системы. Просто приводит в состояние, приближенное к терпимому, убирая депру, заторможенность, булимию и желание проспать эти трудные времена.
Опыт показывает, что при замедлении (резком или не очень расставании со скоростью) антидепрессанты иного происхождения почти бесполезны, даже при попытках встречаться с ними систематически.
Примечание: задутый раствор, медленно и довольно болезненно расходящийся по мышце, не всегда означает жизнь, прожитую зря. Иногда это может означать пролонгированный вариант той же темы.
Важно: сила заходит не сразу, а второй волной следом за которой должно прийти желание её применять.
NB: суета, нервозность и уже карикатурно гипертрофированные зрачки говорят о том, что самолет идет на посадку. Позаботьтесь заранее о том, чтобы она была мягкой. И помните: система мешает психонавту быть визионером.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы использовать синтетику, но важно не забыть о том, что если органику можно не заряжать дополнительным смыслом, ей лучше довериться, и она всё сделает сама, то синтетические проводники существуют для психоделических ритуалов, проводимых вручную. Это обязательное условие для принятия яда, который нарушает твою целостность, одновременно делая тебя более целостным, служит комбинацией для усиления личности.
(19.11.10).

@темы: статейки под именем Катарины Катарсис, вуайеризм, визионерство, трипы

19:33 

Последнее "прости" (для А.Р.).

Ночной эльф
Прости меня. Совсем прости. Чтоб не просить прощения более. Да, я по млечному пути скользнула в вечное безволие. В безмолвие и в пустоту, чтобы сравнялись цель и средства, чтобы себя увидеть ту, из перерезанного детства, на перемкнувший проводок клубком наматывая вены, пуская вдоль по венам ток и скатывая вены в ком.
Один, один, кружись, кружись, как серпантин, ведущий в рай. Держись, держись, не умирай. Дыхания тёплый ветер стих на выдох перевоплощения, когда замкнулась на двоих система кровообращения. Всё вырезано, ты один в этом безмолвии глухом. The show must go home/ Oh, let me in...
Прости, впусти и дай переплести мне это чёртово заклятье, талыми звездами блестит алая кровь на белом платье. Ты что со мной, что без меня - слияние ночи с пеплом дня, капкан, ловушка, западня.
Бог даст тебе твой вечный кайф. Hold fast! and keep yourself alive.

@музыка: Alex Nightingale feat. Corvin, "Living in the World without Faith"

@темы: стихуя

09:59 

Начало очередного пути.

Ночной эльф
В общем, сегодня я уволилась с работы. Спокойно, без проволочек, возни с бумажками и даже с респектом небольшим. Всё очень хорошо у меня. С завтрашнего дня я вольный стрелок, фрилансер, бездельник - думайте что хотите, называйте как хотите. В понедельник заберу трудовую книжку, получу последнее "прости" на банковскую карточку, а там праздники опять какие-то непонятные, но мне уже не нужно ни во что впрягаться. Кроме своих телег, разумеется.
Мир не перевернулся с ног на уши, но стал куда менее тоскливым.
А я, пожалуй, пойду. По очередному пути.

@темы: жызненное

10:15 

Кровавая мочалка

Ночной эльф
На выходных я был в гостях. Плясал на собственных костях, плескался в глине, словно в масле, и понял, что, наверно, счастлив.
Костя Беркот сказал, что я перфорированная. В смысле - продырявленная.
Что я похожа на кровавую мочалку - куда ни ткнёшь, отовсюду потечёт.
Хочется верить, что он не во всём прав. Хотя во мне огромная часть потенциала просто затравлена. Забилась куда-то в угол, размазала спину по сочленению стен, переломала себе позвоночник и валяется, обездвиженная, парализованная, но вполне еще живая.
А барабаны зацепили - во-многом еще потому, что я угрозы не чувствую. Настя Лиса была первой, кто рискнул произнести эту почти всегда бывающую лживой во спасение фразу "неплохо для первого раза". Я просто помню как меня на гитаре играть учили - запястье выворачивали, били по рукам, перебивая запутавшиеся пальцы и срываясь на полукрик: "Сука, сука тупая!!!Ктотытакая,чётыможешь, ятебеужесторазпоказывал, сколькоможно, тынеразличаешьполутонов, кудатывообщелезешь, ястобойговорюилискем, почемутывсёвремямолчишь???!!!!" А я молчал, потому что боялся ему глаза выцарапать своими словами.
Может, всё еще играла бы сейчас. А так - бросила безвозвратно. И песни заглохли где-то в горле. На вдохе, а не на выдохе.
Сволочь Ганебный сказал про "Малахитовую шкатулку", что всё бы ничего, но концерт полная лажа, какой-то корявый и без единой концепции. Я отвечала именно за концерт. Он об этом знал. Я как услышал про концепцию, так и умер. Первый раз мне этими же самыми словами выбили мозг - держитесь - в школе, в одиннадцатом классе, на защите реферата по творчеству Альбрехта Дюрера. После этого я поступил на философский, чтобы мне там раз и навсегда объяснили про концепцию. Но философский - это вам не матмех - на философском ничего не объясняют раз и навсегда. Короче, в одиннадцатом классе я просто после этой защиты сревела весь макияж к ебенематери, нажралась циклодола с "Нирваной" - помните, коктейли в банках такие были, ананасовые?:) и пошла натворила разной хуйни, за которую мне было потом стыдно. Потому что мне все сокамерники в один голос говорили, что у меня была идеальная работа и идаельное выступление. Я тогда вообще была перфекционисткой. Могла часами репетировать перед тем как выйти перед аудиторией - добивалась, чтобы минута в минуту всё было. Всё делала заранее. Ежедневно делала уроки на послезавтра. Короче, синдром круглой отличницы, которая ненавидит весь мир. Впрочем, отличницей я тоже была довольно квадратной. Потому что все поощряли моё стремление к недосягаемому идеалу - и поэтому практически никогда не ставили мне круглых пятёрок. Я закончила школу с серебряной медалью. Но мне её не дали. Смешно, знаю:)) Я не стала устраивать разборок, потому что мне показалось, что тогда меня вообще из школы не выпустят.
Сволочь Ганебный читает мой ЖЖ, тварь любопытная, потому что спросил, не по нему ли с его герлой я там проехалась. По вам, родные, по вам. Причём герлу мне просто искренне жаль, потому что все прочие мои сволочи в сравнении с Серёжей - дети малые. Селена наверное одна из немногих, кто не повёлся на его щенячьи глаза. Селена, ты умница. Мне кажется, я всегда буду его ненавидеть. Потому что слишком хорошо помню эти батареи, иньекции и подоконники. Других я смогла простить, отпустить и даже заставить дружить:), а его - нет. Просто потому, что другие сумели сказать искреннее "прости", а в Серёже нет, не было и не будет ничего искреннего. Да и откуда ему там взяться.
Впрочем, хватит уже про Серёжу. Много чести.
А Костя прав, блин. Кровавая мочалка. Куда ни ткнёшь. Выжатая мочалка с остатками крови смотрелась бы еще более удручающе, я полагаю. А тут всё-таки иллюзия какой-то наполненности. Наверное.

@музыка: The Knife

@настроение: превосходное

@темы: режем лыбу

11:12 

Чёрное конфетти.

Ночной эльф
Биопсихоз меня порвал на чёрное конфетти. С утра было особенно противно: меня заебало то, что меня всё заебало. На работе всё время ловлю себя на том, что о коллегах презрительно думаю: "Нормальные..." и чувствую себя отщепенкой. У меня репутация пьющей нервной анорексички, наркочертовки, которая воображает, будто бы она особенная. На самом деле мне просто трудно продраться сквозь их презрение, вот я и отвечаю на удар с ноги в голову ударом с ноги в голову. В конце концов, не я первая начала, так что и крайней быть не хочу.
Терпеть ненавижу дурацкие бессмысленные телотрепыхания (нет, я не о сексе, хотя та же поеботина:). Полгода назад меня в другом городе ночью оштрафовали менты на 200 рублей за то, что я шла не по грязному тротуару, а по относительно чистой дороге. Кто был в грибах - знает, как неприятна эта жирная маслянистая грязь в трипе. Так мало того, что милые лица отгрызли кусок трипа и времени, они еще и бумажку с уведомлением прислали через полгода. То есть сейчас.
Сначала пришлось ползти в Единый Расчётный Центр, чтобы получить квиток, потом - в сбербанк, чтобы его оплатить, и теперь вот надо отсканировать результат финального прожига и послать этим дебилам по электронной почте. Иногда мне кажется, что мир на 99% состоит из маразма и еще на 1% - из говна.
Всё время тратится впустую вообще.
С аной полный порядок пиздец: не могу себя заставить есть, не убедившись перед этим, что мне есть зачем жить. В последнее время чувствую себя таким сорняком, что это не фига не удивительно.
По-прежнему боюсь живого общения, хронически пишу по ночам, сплошной реквием по мечте, не выползаю из-под огромной мухобойки комплекса вины и безысходности.
"Лучше бы я сделала аборт", - сказала мама.

@музыка: Лондон, "Чёрное конфетти"

@настроение: выдохшееся и закружившееся

@темы: нытье мое, проза смерти

19:41 

Бесполезное ископаемое.

Ночной эльф
Вчера я ушла с работы с тихим, но омерзительным скандалом. Сегодня буду выяснять подробности моего увольнения. Лучшая защита, по-моему, - это нападение с порога. Вчера завела себе пару кошельков - на вебмани и на яндексе. На будущее. Если оно будет. Деньги у меня закончились в ноль, так что у меня будет время все обдумать, пока иду пешком на работу. Состояние феерическое. В смысле, абсолютно нормальное.
Перед самым выходом, конечно же, сорвалась на истерику, в попытках по-детски спрятаться за своими железобетонными гриндерами, шипами, наушниками, напульсниками и люто накрашенными глазами. Пыталась сохранить треклятую уверенность в себе. Хотела спокойно и без лишних травмогенных тёрок поставить увольнение на реакцию ребром ладони в воздухе.
Блядь, но они мне и это задули. Начальства сегодня не было вообще, поэтому все явились к полудню. А еще у моих коллег появилась дивная привычка со мной не заговаривать первыми, а также растаскивать и делать за меня мою работу. Когда я пытаюсь возразить, они делают вид, что меня не слышат. Я больше не пью чай, не хожу курить, не смеюсь и не улыбаюсь. Если мне хамят, я собираю сумку, весело со всеми прощаюсь и ухожу под грохот крови и музыки в ушах.
Ликуйте и радуйтесь, дорогие коллеги. Вот он идет, мой медленный поезд, и завтра меня здесь уже не будет. Собственно, так было всегда. Я никаким боком никогда не могла вписаться в соц. В яслях я орала, как резаная, охуев от такого предательства, из садика меня забрали под угрозой нервной экземы, в школе меня бесили бесполезная информация и обезличенное стадо жестоких детей. В универе я поначалу едва не застрелилась, потому что совершенно не умела много гнать и красиво пиздеть, а там это был вопрос выживания.
Да, я интроверт, с детства у меня нездоровая склонность к аутизму. Я боюсь людей, боюсь и ненавижу. Мне трудно было всегда сходиться с людьми, я не понимала их ценностей и не знала, о чем с ними разговаривать. Мне нужно было долго набираться наглости и смелости, чтобы просто открыть рот и что-либо сказать. Меня тяготили компании, было мало друзей, а максимум на что я могла рассчитывать, если влюбилась, - на снисходительный взгляд. Один. Не больше. Я не жаловалась. Я пыталась понять.
Курение, алкоголь и наркотики гораздо больше дали мне, чем взяли у у меня. Я с удивлением узнала, что неплохой собеседник и хорошая любовница. Что умею петь. Что могу дышать, не задыхаясь тюремной пылью социальных решеток.
Это были мои коммуникаторы, мои проводники, мое спасение.
На работе вроде было проще, но у меня словно на лбу клеймо "ИНАЯ". Слишком дохуя себе позволяет. Не как все.
Когда я только вступила в должность, мне никто не объяснял, каковы мои обязанности. Мне давали списки давно не существующих электронных адресов, никогда не направляли, ничего не объясняли, хотя я была только после универа. Я сама ковырялась в Сети, чтобы нашевелить адреса и телефоны СМИ нашего города. Телефон с восьмеркой у нас только один, правда. В директорском кабинете. Да.
Рабочего места у меня не было никогда. Я тупо мыкалась от компа к компу, теряя время в перекурах и чаепитиях. Разные люди давали мне задания, противоречащие друг другу. Потом до меня дошло, что это просто способ избавиться от паршивой овцы.
Я рада, что ухожу. Но я презираю этих людей. Вы русский язык знаете? Говорить умеете? Так подойдите и скажите мне напрямую, что именно вас не устраивает во мне и моей работе. Чего вы хотите. Как надо. Если мое присутствие в этой шарашкиной конторе не желательно - просто увольте. Можете ведь даже без объяснения причин. Но нет, блядь, надо все сделать так, чтобы человек сам повесился.
Ебланы))))

@темы: проза смерти

15:53 

"Целую тебя огненной стрелой" (с) L.Weiss

Ночной эльф
Я люблю ни хрена не соображать и плакать. Пусть лучше я буду чувствовать себя из рук вон плохо, чем если я не буду чувствовать себя никак.
Я люблю распускать черные сопли и вешать эти сопли на уши моим благодарным слушателям, таким же, как и я, любителям чернушных соплей. Чёрные сливки, кровавые вишенки, солёные ручьи и сладкие омуты. Если кто-то этого не любит - тот быстро перестает читать мои изнутрительные тексты, переключаясь на что-то более позитивное.
Мне же слово "позитив" невероятно режет уши. Сейчас я перетерпеваю очередную раздавливающую депру, она уже меня всю распластала под своими чертовыми колесами. Меня оттуда сейчас вытащить невозможно.
Поэтому, слышите, дорогие, любимые, родные, замечательные, те, кто читал, кто давно перестал читать, разочаровался и решил, что я сторчалась, и те, кто продолжает читать и верит! Я вас всех очень люблю, я каждому из вас в отдельности благодарна, но сейчас мне нужно отступление.
Раны буду зализывать и сама глотать свои гребаные сопли, а не развешивать их, словно нерукотворные пиздюли. Моё нытье уже всех достало, и я заслуживаю не только огненной стрелы по мышце, но и серной кислоты по вене.
Сколько можно уже гнить половой тряпкой?! Сколько можно ныть по поводу низкооплачиваемой, зато всепрощающей работы, когда уже давно пора зарабатывать на текстах?! Когда тебе уже всё в руки дали, только бери и делай. Нет, бля, у нас наглости не хватает, мы в себя не верим!!! Сколько раз тебе нужно сказать, что ты умеешь писать, чтобы ты поверила?! И кто еще тебе должен это сказать?! Заведи уже электронный кошелек, он у тебя тоже может быть, чего ты стремаешься? Залечи компьютер, это пиздец, там ни ворда, ни антивирусов, ни пресловутой антиплагиатной программки, ты теперь живешь дома, а не черт знает где. И спи в постели, а не в этом окровавленном безобразии. Приведи себя в порядок. Постирай шмотки. Да что же это такое, в конце-концов?!
Объяснительную за те дни, когда я лежала мертвым непрезентабельным говном, я уже написала - с отвращением к себе, почти с ненавистью. Это надо лечить. Я не имею никакого права позволять себе быть слабой. Потому что для меня и уже тем более за меня никто ничего не сделает, да и не обязан делать.
Как бы ни было плохо. Как бы ни было больно. Как бы не хотелось сбежать от этой боли в сумрак ночных облетевших парков. Как бы ни хотелось сделать лицо чуть более мертвым, а походку - чуть более выморочной.
По сути, я прошу прощения у всех, в чьих глазах я была красивым страдающим существом. Я просто тряпка, простите. Из таких, которым обидно быть говном в реале, и они хвалят себя в живом журнале.
Из этого можно вылезти. Я знаю. Сегодня у меня хотя бы хватило храбрости увидеть в зеркале собственное лицо, постаревшее за два года на десять лет, и небрежную осанку человека, которому давно на всё наплевать.
В конце-концов, очень многие проблемы решаются сами собой, а некоторые при ближайшем рассмотрении так и вовсе не являются проблемами. Главное - не растекаться чёрными соплями по тонкому льду.
Я и так хожу вся по уши в черном. Кстати, да, и челку подговнятьподровнять не мешало бы, ибо она уже начинает сливаться с кофейным зрачком. В общем, до нового года я собираюсь разобраться со всеми своими делами - вполне достаточный срок для этого. Кроме того, мне необходимо помочь как минимум двоим очень близким и дорогим мне людям, получить наконец загранпаспорт, слезть с нескольких уже изрядно осточертевших аптечных препаратов.
Жить дома, потому что снимать что либо - это топить ассигнациями, нервами и стихотворениями. Помогать пока хотя бы по дому, всё успеть невозможно, и бытовуха чаще всего обламывает именно тем, что на неё не хватает времени.
Мне часто думается, что из меня бы вышла охуенная домохозяйка, потому что я жуткий социофоб, мизантроп, любитель чистоты, порядка, кулинарных экспериментов и вообще всякой бытовой магии. Потому что при таком раскладе остается порох еще и на магию бытийную. А если нужно еще и зарабатывать деньги, необходимость контакта с социумом эти силы забирает.
Я не люблю людей. А люди не любят меня.
Не увольняться с текущей работы до талого - какие-то это всё равно деньги. Попробовать заняться копирайтингом, должно получиться. Как-то решить проблему с внешностью и привычками. Иногда это надо, но ситуация не должна выходить из-под контроля. Не позволять никому на себя давить. Не допускать никаких косяков, неявок, просрочек, хуево спаянных текстов.
Египетские лошади!!!! Хватит пиздеть. Делай.

@темы: самовозгнобление

19:57 

Чтобы умереть.

Ночной эльф
Я знаю, из плена веществ вырваться легче, чем из человечьего плена. Я все время слегка в себе, я все время слегка нетрезв, у меня смерзлась главная вена. Вены были полны иссиня-черной воды, по ней плавали свечи огней горящих, а теперь внутри иссиня-черные льды, ищущий да обрящет. Тяжелые, холодные, но живые, я расплавленный тобою клинок, утонувший в багряно-алом. Все дороги теперь кривые, все дороги у моих ног, кажется расплавленным драгоценным металлом. Кажутся внутривенным жалом. Магия, что клубится внутри меня - алая, черно-белая, сиреневая, лиловая, пылающая оранжевая - как живая, танцует в бликах огня, и я уже ничего не сделаю новое, ничего как раньше я не успею спеть. Я пою, чтобы не успеть. Я горю, чтобы догореть. Я живу, чтобы умереть.

А еще у меня умер дедушка. Я давно его не видела. Теперь уже никогда не увижу. Разве что если у бывших алкоголиков то же самое посмертие, что и у бывших наркоманов. Волшебный свет сочится сквозь истлевшие веки. Красные сосудики, прожилки на листьях, которыми я прикрываю глаза.

А выгляжу примерно так. Только еще хуже.

@темы: проза смерти

11:51 

Невидимая тень.

Ночной эльф
Мои нервы обнажены, как мышцы,
Мои нервы обожжены.
Без тебя мне даже не дышится
И легкие не нужны.
Мои слёзы кристаллизуются,
Ими даже врезаться можно,
Только вместо вен образуются
Лабиринты подкожные.
В свинцовом небе свинцовые цеппелины,
Не слишком ли много свинца?
Шершавым золотом тополиным
Прикрыты колотые сердца.
Дыхание сбивается в сливки,
Дыхание сливается в сбивки.
Дыхания трепещущие обрывки
Раздерганы на опыты и фальшивки.
Такая тёплая осень во всю стену,
И сгустки огня за осенней дымкой.
А тень свою я переодену,
Чтобы она всегда была невидимкой.

@темы: стихуя

12:56 

Оправдание свободы (17.09.2010).

Ночной эльф
После ядерного фиолетово-чёрного заката с синюшным отливом - солнце закатило глаза всеми оттенками ночи - начали сгущаться сумерки. Синие, потому что вечер пятницы. В каждом встречном незнакомце с развязным поведением мне видишься ты - со своими огромными глазами, полными ртутного моря. Знаешь, я всё-таки предала жизнь, изменив ей со смертью. Я сама не заметила, как захлопнулась эта мышеловка. Когда ты понимаешь, что теперь это уже не проводник и не слабость - это теперь твоя сила. И нет у тебя больше других сил, кроме подобных - заемных, страшных, божественно прекрасных. Что из тысячи дорог ты выбрал самую кривую и глубокую как кроличья нора мимо банок с вареньем.
Теперь я прекрасно понимаю, как тяжело из раза в раз, из вреза во вред врез оказываться в списке пропущенных вызовов.
Сумерки окутали-опутали своими темно-синими лентами, связывающими миры, драными клочьями разорванной, израненной ночной темноты. Я хочу быть сейчас рядом с тобой, до слёз, до судорог, до первой и последней крови, комы и реанимации.
Ты бьющийся и бьющий пульс моей жалкой жизни, ты тоже смысл - мой смысл, мое неровное истеричное запущенное сердцебиение без тебя превращается в порванный насос. Мы и вправду как небо без границ, ночь без берегов, огонь по ту сторону зеркала. Мои сны - твои объятия, а явь без тебя просто никчёмный фантик от засохшей конфеты. У меня сердце останавливается, когда тебя нет. А когда меня нет...
В моих галлюцинациях основной саундтрек - телефонный звонок. Я боюсь трубки, поющей голосом Фредди, огненно-рыжей раскладушки с битлами на дисплее. Я уже опять успела сделать тебе больно? Скажи, что нет, я спать не могу...хотя я
очень стараюсь наступить себе на не очень-то уж и музыкальное горло.
Я не крашусь сейчас, потому что очень часто заливаю глаза ручьями сладких проточных слёз. Осень красива павшей красотой.
И я боюсь к тебе приезжать. Не боли боюсь, а нереального счастья.

@темы: визионерство, проза смерти

15:36 

Рубцы

Ночной эльф
Я подралась. Порвала подьюбник, у меня что-то с рёбрами, я не могу вдохнуть, болят крылатые косточки, выступающие на груди, вывихнуто несколько пальцев. От обещания сломать мне челюсть неловко увернулась. Заливаю кровью фиолетовый шелк, цепляю лесные веточки чёрными тюлевыми юбками и распущенными порыжелыми косами. Ночую в чужих потёмках, дома почти не появляюсь, глаза очерчены дымчато-грязевым ободком сплошной черноты. Знаете ли вы, что если вкатить себе хлористый для прочистки вен от тромбов, когда у вас второй день месячные, вы получите такое кровотечение, что радость бытия покинет ваше тело до прихода сильнейших обезболов?
Такой манерой существования сейчас никого не удивишь - это не такая уж музейная редкость, но и слишком современники заняты собой, чтобы осуждать или одобрять чужие проколы в кровеносных сосудах. Это уже давно стало личным делом каждого, и не интересует никого, кроме специалистов.
А рубцы на теле нешуточные.
Вмятины, порезы, колотые ранки.
Межреберные облака...

06:51 

Знаю...

Ночной эльф
Дедуля не умер. Думаю, он и меня переживёт. У бабули шок, она совсем перестала адекватно соображать и забывает хвост недосказанной фразы, как под циклодолом. Мама чуть ли не круглые сутки проводит с ними в этой обледенелой больничке, где от одного вида одеял начинается чесотка.
Я рисую на лице взгляд, чтобы на работе не задавали лишних вопросов. Дома варю хрючево, пеку пирожки, качаю музыку, глотаю колёса пачками, чтобы потом всласть наплакаться. Сегодня на ночь обожралась андипала - там фенобарбитала дохуя, чтобы вырубиться. Андипал я честно спиздила у Дизеля, когда прибиралась после зельеварения. Мамик говорит, что возможно останется завтра на ночь в больничке. Не хочу ночевать одна почему-то, надо непременно кого-то позвать, отправиться чьим-нибудь обществом. Сварить если не молока, то хотя бы глинтвейна. Больше всего, конечно, хочется набирать непечатные номера. Но я не переобуваюсь в середине недели. Не знаю или знаю - неправильно это....

@музыка: Catharsis, "Hold Fast"

@темы: проза смерти

Эльфийская рукопись

главная