• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вуайеризм (список заголовков)
13:09 

Hold fast!

Ночной эльф
Существует несколько возможных путей сделать скорость своей:
1) Выход мозга из берегов.
Самый сильный из возможных вариантов. Эффект, близкий к психоделическому. Внутривенное введение, выносящее за пределы профанной действительности. Смывка насущной суетливой мелочности. Глобальное видение. Разговоры о сакральном. Осознание, что через тебя ебашит инфа со вселенского жесткого диска.
2) Острый сердечный приступ.
Внутривенное проникновение, омывающее изнутри бодрящим теплом, отодвигающее на задний план краеугольные проблемы, а к труднопереводимым ситуациям подбирающее ключи и варианты. Горловой цветок, сердечный привет с эйфорическим обострением всех пяти боевых ножей. Годится для танцев, песен, дуэлей, любви и творчества.
3) Колокол разделения.
Двухполозный вдох полной грудью или в\в меньшего объема (например, с частичной задувкой). Допинг-эффект снятия усталости, щелочения настроения, порции силы и энергетический коктейль-антидепрессант. Стимуляция дремлющих ресурсов, возможность завершить все неоконченные дела. Подходит для уборки, рутинной работы, домашних дел, механического чтения, посещения учебных занятий, деловых встреч и переговоров. Четко, сильно, но ненадолго поднимает над тоскливой беспробудничностью и придает заряд бодрости, отметая второстепенные потребности. Способствует концентрации и доведения дела до конца.
4) Лысому припарки.
Узкие дорожки при заложенности носа, ватки, вторяки, задувки, обезличивания на количество и качества (забуторенные с зубной крошкой огнеслышащих драконов дозняки), очень символическая зацепка-пинок, больше отслеживаемая по побочным эффектам вроде зубовного скрежета, хрестоматийной головной боли и перекрытому дыханию кожи. Ощущения в основном на физике, так или иначе мутные, а если что и проясняющие, так это досадный недогон.
5) Подлечка.
Для любителей марафонов и пытающихся сняться со скоростной системы. Просто приводит в состояние, приближенное к терпимому, убирая депру, заторможенность, булимию и желание проспать эти трудные времена.
Опыт показывает, что при замедлении (резком или не очень расставании со скоростью) антидепрессанты иного происхождения почти бесполезны, даже при попытках встречаться с ними систематически.
Примечание: задутый раствор, медленно и довольно болезненно расходящийся по мышце, не всегда означает жизнь, прожитую зря. Иногда это может означать пролонгированный вариант той же темы.
Важно: сила заходит не сразу, а второй волной следом за которой должно прийти желание её применять.
NB: суета, нервозность и уже карикатурно гипертрофированные зрачки говорят о том, что самолет идет на посадку. Позаботьтесь заранее о том, чтобы она была мягкой. И помните: система мешает психонавту быть визионером.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы использовать синтетику, но важно не забыть о том, что если органику можно не заряжать дополнительным смыслом, ей лучше довериться, и она всё сделает сама, то синтетические проводники существуют для психоделических ритуалов, проводимых вручную. Это обязательное условие для принятия яда, который нарушает твою целостность, одновременно делая тебя более целостным, служит комбинацией для усиления личности.
(19.11.10).

@темы: статейки под именем Катарины Катарсис, вуайеризм, визионерство, трипы

12:25 

Тревожные симптомы.

Ночной эльф
"Наверное, только человек со множеством зависимостей может ощущать себя порой удивительно свободным" (с)
Тревожные симптомы сигналы. :shy2:
Тревожные сигналы симптомы.
....."Ручей пламени".....
Самое виртуозное ожидание - это эффект неожиданности.
..."Мёд вместо крови"....
Или сто добровольных лет одиночества. Не важно, с кем.
...."Шёлк вместо кожи"....
Абстяга без тебя - причина всех моих болезней. "Нетронутые струны света в тебе тянутся во все стороны" (с) Характер не сахар на хуй, "уникальное сплетение имперских амбиций и провинциальных комплексов", так сказали в политических новостях про мой любимый город Санкт-Петербург, он такой же, мне всегда нравилось такое - противоречивое, яркое, несносное, любимое до слёз. Что-то, с чем я накрепко повязана, как с собственным сердцем. :heart:
Суббота, наверное, это был последний тёплый денечек. Мне уже хотелось, чтобы он был такой осенний, с серо-белым маслом вместо неба, тяжелыми слезинками накрапывающего дождика, чтобы можно было уже в куртке-пилот, в утепленном камуфляже (опять закапанном кровью удачного переливания), заправленном в кеды и в штопанных полосатых чулках (непременно черно-белых и по колено), с рюкзаком... Чтобы поляна раскрылась с привычным кружевом наших шагов. Чтобы ребята подмигивали с влажной кочки и ложились в горсть. А он был такой летний-летний, с безоблачным небом, прозрачный насквозь, весь в высушенных разноцветных листьях, среди которых все же преобладал еще изумрудный, а не золотистый.
Поляна встретила легким ветром, птичьими криками, разочаровывающей пустотой кочек жёлтого сена, высушенного летней жарой. Может быть, в этом году они появятся позже из-за этой засухи. А может, и нет. Над жёлтой ершистой травой носились белый ветер и чёрные бабочки - словно клочья сгорающей на последнм солнце смятой бумаги.
Я плакала под бескрайним голубым небом от огромной боли в своей маленькой груди. Понимаете, это серъезно. Это очень сильная штука, и очень опасная. Она давно у меня, четвертый год, но такую форму приняла впервые. Что делать теперь, я просто не знаю, разве что отпустить ситуацию, но ведь тогда всё примет необратимый характер. Я не боюсь смерти, но смерть от этой страшной и глупой штуки кажется мне наиболее близкой - только руку протяни. Я могу даже не хотеть. Я могу сколько угодно протестовать износу мяса и сворачиванию крови в рулеты тромбов.
В общем, грибов не было. В прибранном осеннем склепе в красном вине стояла огромная жёлтая роза с кровавыми краями лепестков, свечи в подставках и узорчатый фонарь. Под розовым одеялом можно было укрыться от метели листьев и человеческих голосов.
Алмазное небо всё равно было - накануне ночью, когда я только приехала, оно опрокинулось в меня бездной, и теперь всегда может найти во мне еще одно своё отражение, бесчисленное из своих отражений. Я ночь в тысячи созвездий. Всегда была...
Когда стремительно покатился к закату день, я уехала, розовое одеяло не удержало меня. В груди всё так же остро и неотступно ныл всё тот же сильный комочек плоти - и этой задаче не было лечения, и этой болезни решения не было. :duma:
Воскресенье принесло один-единственный недолгий глоток покоя и облегчения от этого тотального нытья (гаснущего и вспыхивающего назло рекордам маленького солнца) в костлявой груди. Светило с неба чье-то большое сердце, и оно было столь же смертным, и тлели листья под невидимым дождём, и очень хотелось, чтобы вдруг стало возможно успеть на вчерашний рейс с восьмой платформы и пережать внутреннее кровотечение.
Мимо проходил день, и я перечитывала любимую книгу, которая вся состоит из опровержений и читается за два часа. Когда-нибудь, очень скоро, прямо сейчас, я напишу такую - но она выйдет длиннее, пронзительнеее и аморальнее, чем получилось у Бегбедера.
Я уже в пути, обдумываю мелкие детали дорожных поручней: подлечка компа, форум сеошников, новые способы заработка, загран... Но внутренне-то боюсь только одного: что эта подверженная смене ритмов штука не выдержит. Собьется. Вконец собьется. :heart:

@музыка: Infinite Tales, "Amoxicillin..."

@темы: трипы, проза смерти, вуайеризм, визионерство

15:40 

Как я провёл...

Ночной эльф
А проводник из меня, видимо, никакой не проводящий и уж тем более не провожающий. Поскольку я честно ношу доброе звание торчекрыла, мне периодически нужны эликсиры радости, не успевшие расфасоваться в пределах рыночной стоимости и торговых отношений. Недавно зарекомендовавшемуся в алхимиках персонажу с не очень добрым именем в тусовке известно, что я отягощена бездной знаний и начисто лишена веры. Меня отличают также оперативность и качество - не умею иначе, хоть режьте. А он в своих вечных проблемных ситуациях, в долгах как в соплях, и его обещания за содействие почему-то всегда казались правдой в моих ушах. И я приехала к нему после рабочей недели, и просвистела в рабстве до середины следующей недели, позволяя нещадно использовать себя как ресурс - энергетический, трудовой-вольнонаёбный, совместно-врезочный, музыкальный, магический и сотриперский в качестве свободных ушей для слива всех его озарений, глюков и телег.
Как будто у меня не бывает своих озарений, глюков и телег...
В абсолютно жестокой ипостаси парщика-захватчика он совершенно невыносим. Когда-то мы с ним общались плотнее, и каждый раз он находил еще одну мелочную издевательскую придирку, которую можно возвести в ранг абсолюта и с его помощью проводить еблю мозга до состояния полной непроводимости и лишения всех сил. В том числе и просто жизненных.
Периодически я начинаю заходиться в истерических слезах, теряю сознание и задыхаюсь, как рыба, только что выброшенная на лёд. И так до судорог.
В последний раз стартовой темой для садо-мазо стали мои честные слова в ответ на вопрос о поэзии в жизни этого распиздяя, обиженного на свою провинциальную шерсть. Просто он спросил меня, есть ли ему что делать в поэзии, и я честно ответила: "Нечего". Разумеется, после этого двое суток с редкими перерывами (по крайней мере, приход заткнул его) я снова и снова слушала, что мои стихи - километры пустых и бессильных слов, я не умею любить, не умею прощать, сука, пошла ты на хуй, я тебе сейчас ебало разобью, - пошла-ка ты по пустой ночной трассе в свой сраный Ебург, без копейки денег. Нет-вернись-останься-до-утра-мне нужна-твоя-помощь.... В общем, в таком стиле примерно.
Приняла историческое решеньице уволиться с работы. Вдохнула его в себя и всячески обкатываю.
Вечером после ошеломительной переписки с Лолитой, снятых зарплатных сливок и бесплодного разговора с ма, я вырубилась на 12 часов. Отбросила копыта и до утра, а то к ночи крыша совсем поехала от дефицита сна и голода.
С утра в ход пошла вата, но зато я нормально себя ощущаю весь день. Варианты настоящего, которое будет, разбегаются в разные стороны у меня в голове...

@темы: визионерство, вуайеризм, проза смерти, трипы

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Ракушка захлопнулась.

URL
06:37 

Мои разочарования.

Ночной эльф
Миллион, миллион, миллион сраных раз я говорила себе: не разговаривай с Хэлом. Даже в контакте. Даже по аське. Не порти воздух, которым ты дышишь. Не загрязняй воспоминания о безвозвратно мертвой любви. Однако сегодня (какбе уже вчера) я включила аську, чтобы добавить туда Блонди (я куда-то слился из его аськи и мы решили повторить), и тут как тут Хэлкор с приветом с топором и с пистолетом. Завязался разговор о вечном: "Завязывай", "Я хочу, чтобы ты мне снова нравилась", "Переезжай сюда и будь моей любовницей". Твою мать. Я потратила битый час и четверть пачки сигарет на то, чтобы объяснить, что меня заебали его лечебные процедуры, что его не касается, как вообще я живу. Что мне проще не жрать вообще, чем жрать 200 калорий в день, то есть не видеть его вовсе, чем если увидеть один раз, чтобы открылась старая рана, и началось заражение крови. Что мужчины для меня - всего лишь заменитель фаллоимитатора, я с ними только разговаривать могу. Что я могла бы всю жизнь любить одного человека. Что если есть кто-то, кто лучше меня, будьте с тем, кто лучше, а не со мной. Что я больше никогда не буду бесплатным приложением. И еще эта его мужская долбическая мотивация: "Я соскучился". Иди на хуй. У тебя есть твоя Оля. Только она ведь не зовет тебя Хэлом, она зовет тебя Виталечкой.
Так провалитесь оба.
Я свалила из аськи, не попрощавшись. Хэл - это просто одно из моих самых больших разочарований. Но есть и другие.
Меня страшно разочаровал последний пост Анны Ривелотэ. Несколько лет подряд я ловила пронзительный кайф от её текущих черным стихотворений, читала её ЖЖ, очень любила слушать, как она сама читает свои стихи - почти таким же голосом, как у меня, просто чуть выше. Она казалась мне богиней, по меньшей мере.
И вот теперь эти жуткие слова о том, что ей все её творчество при перечитывании кажется бредом, что в шкафу у неё при детальном рассмотрении нет "нормальной" одежды, а всё сплошные корсеты, чулки в сетку и балетные пачки, что она наконец-то стала старой и нормальной, и естественным образом бросила пить свои этаноловые эликсиры радости. Муж, ребёнок, возраст, быт. Она больше не пишет. И если это, блядь, и есть счастье, то я отправляюсь вешатсо прямо сейчас. Лучше я навсегда перевяжусь радужной ленточкой, чем стану старой нормальной тёткой с поздним ребёнком от какого-то задрота, чем брошу писать и носить свои безумные ниферские тряпки.
Я скорее куплю себе байк, возьму бабла, чтобы хватало на бензин и рвану на Украину. Ночными дорогами.

Мне кажется, чтобы самой не превратиться в одно сплошное разочарование, мне нужно перенять эстафету, но свернуть в другую сторону. Я обожаю музыку (но пою всегда спиной к залу), я написала мешок не самых плохих стихов. Я кончаю от дорогих гитар с безупречным звучанием, корсетов, кожаных ремней, чулок в сетку и прочих красивых штук "не для всех". Даже по своему криминально-распиздяйскому району я хожу в костюме зайчика, пусть плюшевом и спортивном, но зато черно-розовом. Эмо-гоп, блядь). Я прекрасно умею жить без дринча и наркотиков, выкуривая одну сигарету в неделю. Просто иногда ухожу в нервный отрыв. Я же, вашу мать, не железная. Просто этого никто никогда не понимал.
Долбоёбы-долбоёбы-долбоёбы, как до вас не допирает, что когда человека любят, ему не нужна любовь в баяне, не нужны наркотики, не нужно допиваться до "Скорой помощи". Саморазрушение - результат низкой самооценки из-за того, что на тебе грёбаные шесть лет пытаются ехать, трахать и пахать. Озвереешь. Пошлешь всех нахуй. Собсно, я так и делаю. Чуть ли не каждый день.
Блонди был готов убить меня за моё трёхдневное отсутствие в Сети. Я охуел, я не привык, что на меня не насрать. Я был удивлен до кончиков пальцев.
Блонди...До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Я же вообще отмороженная. Я выгляжу как мисс Неформал, и в свои неполные 24 мало чем отличаюсь от себя четырнадцатилетней. У меня нет излета юности, у меня вечнозелёное детство. Я употребляю наркотики, я пью алкоголь, от которого стрекозы дохнут на лету и падают мне в руки - мёртвые, хрупкие и красивые. Я могу обдолбаться ночью на пустой кухне, пока никто не палит. Я бесплатная доставка, от которой застрелится любой нормальный человек. Я шляюсь ночами. бары, дешёвые третьесортные клубы, подземные переходы, последний андеграунд Екатеринбурга. Во мне вообще мало хорошего. Много потрясающего. И много всякой требухи, ибо как же без говна. Странно все это, странно и охуенно.
Пол высох, кстати. Теперь на нём можно делать все что угодно. Порою нестерпимо хочется.

Меня всё-таки задело это Хэлье: "Хочу, чтобы ты мне снова нравилась". А сегодня, стало быть, он не в восторге от худых и длинноволосых. Ну так и пусть идет лесом к моли этой мелкой своей. Для официальных отношений он почему-то непременно выбирает моль. Потому что мухи не так сексуальны и не так беззащитны, как моли, надо полагать. Но, по крайней мере от мух, от этих трэш-сладкоежек, еще никто не облысел.
Я сейчас попала в переплет - человек, в которого влюблена; мама; работа; норкотеги; творчество; дороги; ремонт. Сколько траблов содержит моя жизнь (как и любая жизнь вообще иначе это вообще не жизнь), я так понимаю, объяснять не надо. Да, еще же есть великое множество друзей и знакомых, на встречи с которыми вечно не хватает реального времени. Очень возможно, что я действительно слабое распущенное существо, которое до сих пор не умеет расставлять приоритеты, хотя даже я со своими комплексами понимаю, что это не так.
Чёрт, я же леплю из себя такого крутого бабца, откуда у меня столько ранимости, уязвимости, беззащитности? Бля бесит уже просто. Реально доставляет и выносит. Еще я наконец-то поняла, что боюсь смерти. Не своей, нет, к своей смерти я просто равнодушна. Я боюсь смерти любимых людей, к которым успел привязаться. Когда умер Дио, мои платки можно было выжимать. Господи, а если завтра Мик Джаггер?!

@музыка: Catharsis, "Симфония Огня"

@темы: визионерство, вуайеризм, поэзия жизни, проза смерти, трипы

17:34 

Сердечные капли.

Ночной эльф
Мёртвая петля самолета рисует сердце в воздухе, и самолет становится стрелой. Вспышки света, инфракрасные лучи, грибное королевство, где же теперь все это, почему наполненное обессмысливается, обесценивается, блекнет? Сердце, на резной цепочке опущенное в cтакан, пускает туда пузырьки. Огромный мохнатый паук замирает у меня на спине между лопатками и перебирает лапками шаткими. Хорошие новости встали с правой руки. Их приносят не совы, не аисты, даже не ангелы. Пауки.


@музыка: Rasa Union, "Govindam"

@настроение: поиски

@темы: визионерство, вуайеризм, трипы

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Здесь был пост

URL
19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:29 

Немеркнущая изначальность, немокнущая под дождями.

Ночной эльф
Я в свадебном платье.
Такой меня никто еще не видел.

@темы: вуайеризм

20:47 

Нескончаемое сегодня

Ночной эльф
Нескончаемое сегодня, начавшаеся в четверг.
Каждую неделю я снимаюсь с креста. Химия определяет сознание.
Я хочу убить время за то, что его вечно нет. Оно ускоряется и замедляется, и лишь иногда на мгновение замирает. Вот в эти мгновения я и живу. Успеваю.
Начавшееся в четверг сегодня так и не закончилось даже в понедельник. Скорость придает волшебным грибам пульс и сияние. На первой волне можно включить музыку, оставить цветные расползающиеся кляксы проигрывателя в окне компьютера, обняться до слияния тканей одежды и смотреть на переливающиеся шторы и текущие золотом стены, омываемые бледно-охристо-жжённой патокой.
А потом, почувствовав силу, закутаться в шарфы и пойти по ночному холоду ловить ветер. Идти вперёд и, словно звуки, разноситься по переулкам. Грязный промышленный городок в одном из миров, идущих рядом - маленький, сказочный, причудливый, освещенный фонарями тёплых и ярких открыточных цветов.
Грибы - это сад расходящихся тропок. Два часа трипа развернут Вселенную как книжку с картинками.
Наконец почувствовать силу, тепло, энергию трипа, способную согревать изнутри, легко ускользать из Косых аллей и от случайно зацепившихся побочек. Понимание через сенсорные образы и прикосновения рук в перчатках без пальцев. Разговоры изнутри.
Особенно под оконцову, когда на детской площадке, в карусели, мы опять потерялись в телах друг друга - как в нашем самом первом трипе. Кошки, сделанные из ночи, вылетали из твоих рукавов.
Наверное, если бы кто-то увидел нас или хотя бы просто услышал наши беседы - у него бы рот больше не закрылся от этой невероятной небесной гармонии отношений.
Уже дома, ближе к завершению путешествия, мы сидели друг напротив друга и пили чай под саундтрек, удивительным образом перекликающийся с тем, о чем мы говорили. А говорили мы о черной и пустой сущности вселенной, о её основе, перводвигателе, сути и проклятии - Голоде. Круговорот вечен, или в конце концов голод сожрёт сам себя. Мы заглянули в бездну не через книги и культурные пласты, а собственными глазами. И увидели там все. В том числе и самих себя.
Потом еще пустили друг другу по ускорению и долго лежали, сплетаясь в нежный крендель, и говорили о поэзии. О Есенине, о Маяковском. О Высоцком. О рок-музыке, о Кобейне. Нам давным-давно не было так интересно друг с другом.
Всё-таки, Ди так изменился...что-то раньше мешало мне видеть в нем его настоящий свет..какие-то побочки..в том числе и мои собственные. Он стал СЛЫШАТЬ мою музыку и любить во мне поэта, искренне любить мои стихи. Он чувствует меня как никто другой. Только теперь уже гораздо сильнее.
...Что-то резко порвалось ближе к утру, когда уже начало светать. Резкая печаль и необъяснимая грусть, причины которых я не могла понять. Молчание, отчуждение, резкие грубые фразы, вопросы без ответов. Опять эта обида, старая, задроченная, измусоленная.
Я уже хотела, чтобы он меня ударил, избил даже, только чтобы эта хуйня раз и навсегда закончилась.
На рассвете, когда холодные светлые лучи ударили в просветы между задернутыми шторами, я уже безудержно и безостановочно плакала, а он обнимал мои колени, целоваол залитые солью руки и просил прощения.
- А ты так красива, когда плачешь. Нет, ты не просто красива. Ты прекрасна...
У меня уже не было никаких сил. Горло перехватывало, слова рассыпались наполовину. А мы все говорили и говорили друг другу все, со сладким ужасом осознавая, что всё, всё понимаем о нас, о том, почему мы вместе, почему всё именно так, как оно быть должно.
Мне было безумно жаль нескольких светлых часов, убитых на эту глупую предъяву и преодоления внезапного равнодушия, потому что мне нужно было уезажть на работу, и мы могли бы эти часы просто провести вместе... Совсем по-иному...
Нет сил - ускорение. Идеально, даже следа почти не осталось - можешь ведь, если хочешь. Мы остались вдвоём в пустой квартире, наконец-то, утро, понедельник. И вместо того, чтобы пойти провожать меня на автобан, мы рванули друг к другу в объятия и не могли друг от друга оторваться те же три часа, убитые на войну.
Это было абсолютно по-новому - гораздо более безумно, страстно, безудержно. Я никому и никогда так и настолько не раскрывалась, а именно это делает счастливым, когда ты впускаешь в себя чей-то мир без страха. У нас было много разных опытов близости друг с другом - одухотворенная, нежная, дикая, весёлая, творческая, жесткая... Но такой - откровенной трехчасовой пляски неприкрытого желания - еще не было. Мы пропали во времени. Когда я наконец собрала волю в кулак и взглянула на часы, был уже полдень.
Я собралась мгновенно, мы торопливо, но очень нежно попрощались, я прыгнула в такси до автобана, тут же купила билет. В дороге мне с работы позвонила Алёна: предупредить, что мне лучше сегодня не появляться, потому что меня там вымораживает совершенно, страшно невменяемый, обдолбанный Флаер. Я от всей души поблагодарила её и Всевышнего и поехала домой с полегчавшим сердцем. Но это было последнее, что я сказала по трубе. В этом же самом автобусе, когда я ненадолго клюнула носом, у меня спёрли телефон.
На посту всё ништяк, сижу в директорском кресле и бухаю. Денег не будет до пятницы. Мама ходит с лицом-огурцом. Тоска смертная. А я не могу позвонить Ди - и это хуже всего, потому что мне это нужно по важному делу.

@музыка: Blackmore's Rainbow, "Magic"

@настроение: перепады

@темы: вуайеризм, трипы, визионерство

15:17 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Ориентация Сервер

Ночной эльф
Самое главное, что я окончательно поняла за последние несколько дней - что меня совершенно не интересуют мужики. Теперь точно всё. Железный занавес. Эра шумных спектаклей закончилась. :fly:
Мне никогда не было хорошо с ними. Они вечно доводили меня до суицида своим поведением. :bang:Мне никогда не был интересен секс. Для меня он был всегда просто частью отношений с любимым человеком. Мужики были грубыми, как полено, и если и думали, то о своём удовольствии. Меня это быстро заебало, и я начала тренироваться в сексе, меняя этих мудил как перчатки, на каждом оттачивая технику секса. :sex2:Мне всегда нравился секс только с девушками - во-первых, потому что он неотделим от любви, во-вторых, гораздо нежнее, красивей и просто приятней. Ну, а вообще удовольствие можно и в одного получить, особенно под винтом. :flower:
Дочка Алёны, когда увидела папу, сказала: "Гандон". Дети вообще мудрые создания. :goodgirl:
Мужик, который сломал мне и без того потресканную психику, написал мне что я самая сука, которую он встречал в своей жизни, и что если он меня когда-нибудь встретит, то разобьет мне рожу и сломает башку, "чтобы одной около философской блядью стало меньше"... Потом, устав ждать хоть какого-нибудь ответа, несчастный вытащил из широких штанин последний аргумент: сказал, что пошёл под откос и запил. Что ему ЖАЛЬ меня (ненавижу ЖАЛОСТЬ). Сказал, что любит, естественно, и это человек, который не может отличить метафизику от физиологии. Не вышло из него отца и учителя, хоть ты треснись.
Всё когда-нибудь бывает в первый раз, дорогой дружок. Но вот за что мне туёва хуча оскорблений, неужели за то, что ты хотел меня в пизду ебать вежливо изнасиловать, а я раз и навсегда отказалась? Это ведь не злость, а обида. Дикая детская обида на взрослого дядьку, не справившегося со своим хуём половым влечением. Прислал мне графоманский рассказик про первое сентября, перегруженный хожеными тропами. Мерзковатый, но с претензией на звание заслуженного дрочилы от филологии. Пиздец с десятью Ц и убиться апстену. Смех сквозь слёзы.
Сегодня я пополнила свой чёрный список друзьями-предателями и мудаками с хуем, которым я представляюсь помойной пиздой мусорным ветром. :grob: Или мусорным ведром.

@музыка: Nina Hagen, "Durga Kali Mantra"

@настроение: заблюй клавиатуру

@темы: вуайеризм, проза смерти

01:36 

Заяц ПЦ и его воображаемая капуста

Ночной эльф
Как же я ненавижу, когда мне завидуют трухлявые пни! :hang:Всё, что умели, продрочили, остались только хилые понты, да и тех немного. :wc:Неужели так сложно вкурить, что если тебя зовут не Константин Арбенин, никакая критика от тебя ни на миг не приближается к моему сознанию?!
Инфантильность - не диагноз, а черта характера, если уж мы начали цепляться к словам. Он от меня никогда ничего не слышал, потому что не слушал. Его интересовали другие вещи. :sex2: Жопа, пизда, возможность как бы это туда вставить, а потом вынуть, и при том неповреждённым. :sex: :sex2:Просто не надо смешивать параллельные потоки, сравнивать хуй с пальцем несравнимые вещи, путать хуй с достоинством тёплое с мягким и поливать грязью творчество женщины, которая тебе попросту отказала в ебле дальнейших отношениях, потому что по очевидным причинам не увидела в них ни хуя никакого смысла. Уж надо было либо не начинать, либо соответствовать. Мы не о том говорим. :hamm:Мне смертельно надоело смотреть на самовлюблённых неудачников, которые никому на хуй не нужны. Мне смешно. Я смеюсь. Мужику 49 лет.
Арбенин - лучший поэт Петербурга. Без шуток. Не успела познакомить ублюдка с его творчеством - мёртвая старая аппаратура этому не способствует. Знакомы, но подробностей не будет. Слишком дорог. Люблю. Послушайте как-нибудь если будет не влом.
Неудобно общаться со мной по переписке! Поди ж ты. Неудобно штаны через голову надевать или когда соседские дети на тебя похожи, а твои - на соседа. :chainsaw: Бесполезно разговаривать. Я не давала согласия на литконсульство, потому что мне за это никто не доплачивал. Я не называла его неудачником - он сам себя так назвал. Мне весело. :hul:
Мне не нужны нюансы чужих перепихонов подробные интимности. :sex2:Ах как откровенно. :sex:А я вот была синим чулком, и не было у мну блятских похождений. :piggy2:Жалею, что сказала, можно было не предохраняться, зато злорадствовать сейчас. Ради удовольствия зацепить такую тварь Клеткой Крови можно было бы потерпеть одиннадцать минут ужаса и отвращения, именуемого физической близостью. :fishf2:Знал бы он, как мне было мерзко. И вот опять - я пишу ему о питерском поэте, а он мне - о каких-то сраных оргазмах. :down:Иди дрочи, колобок! :gun:Тошнит уже.
Как же я презираю их - не желающих плестись за мной хвостом, :asskiss:но слишком слабых для того, чтобы идти со мной рядом....

@музыка: Захар Май, "Главная проблема музыки в России", Кубинские деффко "Команданте Че Гевара"

@настроение: хуёвое, блять

@темы: вуайеризм

23:59 

Долбоёб - это диагноз.

Ночной эльф
Ебать-ебать, вся жопа в шрамах Ё-моё, чтоб я так жил!... Сплошное спамофлудие в диалогах персонажей, резиновые дубинки вместо хуев стальных клинков у охраны порядка и представителей закона героев меча и магии и вообще какой-то словесный понос бардак в нашем маленьком, но уебистом гордом королевстве.
Меня в последние пару дней часто сверлят за то, что я якобы поливаю невинных людей говном несправедливыми обвинениями в своих блогах. Это чистая правда. Я не называю имён, но не для того чтобы уберечь невиновных - ежу понятно, что виновны все, кто вообще даже просто случайно попал под хреновое current mood моего блога. Просто порою их имена слишком дебильны, чтобы их произнести и не подавиться.
Всё, блядь, задрали. Если у тебя есть хуй желание периодически ебать навещать красивую девушку, то, одним хуём не обойдешься ты должен понимать, что для этого нужны такие составляющие как деньги, харизма и чистые трусы!?! Или нет?. Если ты начинаешь отношения, то хотя бы потрудись помыться, прибраться в своём свинарнике и порадовать подругу хотя бы чем-нибудь, кроме секса без обязательств в пятирублёвом гондоне на несвежих простынях и скрипящем диване образца "ревущие восьмидесятые", мать твою так! И не надо предлагать девушке переехать в задротную коммуналку с неразбери-пойми чем вместо душа в ванной, соседками-шалавами, полумёртвым компьютером и кучей старых сломанных вещей. Блять.
Я очень терпеливый человек. Но когда мне пытаются доказать, что я псих и графоман, но зато у меня прелестные ушки, чарующая попка и восхитительная пизда зона бикини, путают зависть к способностям с жаждой обладания, смешивая эгоцентризм и педофилию, я начинаю неудержимо блевать от отвращения, а моя рука целомудренно останавливает курсор перо...
Терпеть ненавижу высоких трагедий на бытовом уровне. Это фарс. Лучше не надо, нахуй поберегите нервы. Просто хотя бы раз в жизни дочитайте последнее присланное вам письмо и, прежде чем его удалить, подумайте, а правы ли вы были, когда лезли со своими нищеёбскими фантазиями в жизнь человека, которого вы даже не потрудились узнать перед тем как начать стаскивать с него трусы. Мне жаль. Впрочем, по той же ссылке будут отправлены все, кто уверен, что достаточно приложить к хую пляске тестостерона увесистую пачку бабла, как любая баба желаемая девушка сразу же сама снимет трусики и запрыгнет прямо на хуй в постель... В этой группе были не только фотографии топлесс, в ней были еще стихи, дорогой друг. Хотя все мы знаем, что если ты выйдешь на сцену голым и будешь петь Боба Дилана, тебя никто не будет слушать. Средство для привлечения внимания вероломно перетянет всё внимание на себя.
В общем, отныне я больна не только хламидиозом, трихомонозом, гепатитом А и С, СПИДом и генитальным герпесом, но и проказой, бубонной чумой и свиным гриппом, только бы, млять, никто ДАЖЕ НЕ ПЫТАЛСЯ ЛЕЗТЬ МНЕ В ТРУСЫ не предлагал мне непрерывный глубокий минет под видом сожительства, флирт под видом богословских споров, свидание под видом шоппинга и еще уйму хуйни, которую эти двуногие твари с хуём между волосатых ляжек даже не пытаются хотя бы под что-то замаскировать.
Сразу оговорюсь, что любимый человек у меня был, есть и будет, несмотря на расстояние, на время, на скорость и на смерть. Насмерть.
Простите заранее все те, кого я могла обидеть этим постом. Но вы, блядь, это заслужили, чтоб вам в раю гореть.

@музыка: Korn, "Forsaken"

@настроение: держите меня семеро

@темы: вуайеризм

13:58 

Для начинающих - 2 (у нас не кончают)

Ночной эльф
Мне в личку вновь часто пишут мужыки, с которыми я не хочу ни ссориться, ни мириться. Они все чего-то предъявляют мне и чего-то хотят от меня. Впрочем, чего, это-то как раз понятно, но зачем же им меня ежедневно так разочаровывать. Это и есть те самые товарищи, которые уверены, что переспать - это повод для знакомства. :apstenu:
Я сижу на работе и слушаю Гребенщикова, которого я уже, видимо, никогда не перестану любить. Да, и его. "В сердце нет свободных мест" - вот он сам так пел. А еще один самоуверенный пацык сказал мне, что дневники - это неактуально. Я ему объяснила, на что они мне. По ходу дела, он не понял ни хуя самого главного. Можно было ему сказать, что виртуальный секс это тоже сто лет как устарело. Но мне лень общаться с человеком, даже если у него много честно заработанных денех нах, но интеллект пня. Есть в моей практике и обратный случай, в котором можно хотя бы устроить иллюзион дружбы, чтобы потом не поливать друг друга всяким дерьмом неожиданно свысока. Или я чего-то не понимаю. :apstenu:

Ты научишься строить клетки
Изнутри, из кровавых оков,
И катать непростые таблетки
Из прессованных порошков.
Ты научишься пить без похмелья
И колоться перед экзаменом
Самодельным волшебным зельем
Трудового КРАСНОГО знамени.
Ты научишься пить по утрам,
А ночами торчать на скорости
Из решёток внутренних рам,
И не жаловаться на хворости,
На депрессию, на отчаяние.
Ты научишься непременно.
В этой сказке всё неслучайно,
В этой сказке всё внутривенно.

@музыка: Аквариум, "Имя моей тоски"

@настроение: не ебаться

@темы: вуайеризм, стихуя

Эльфийская рукопись

главная