• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: визионерство (список заголовков)
19:24 

Вечное небо (22.05.2011).

Ночной эльф
Солёный привкус - пена у рта, вкус моря и слез, достаточно одного кристаллика соли, чтобы разрушить все человеческие карточные домики из грязных потрёпанных карт, захватанных липкими руками. Небесная дверь никогда не была заперта, всего горя и боли обраточно и одиночно не стоила та психодаль идеального психодалика изнутри и снаружи. Микрокосм больше макроэкономики разных и распроёбанных, с распродажи на старт, внимание - в небе расстелены истины зыбкими облаками. Вся эта суета закодированных трехзначными числами зверей, пятиста якорей в жребии жреческом. Сколько проёбано красоты, истрачено пороха и кислорода, а в мире и так много бессмысленного и самонакисленного, особенно в человеческом. Удивить Люцифера - это дать ему взамен бессмертия способность радоваться жизни. Нет виртуозней козней, чем оторвать людей от тарелки. Зверская вера жертвовать и ждать, ждать милосердия как плодородия. Свистни, удиви, наеби, полюби возможность. Ничтожность, захватывающая дыхание безнадежность, мятежная нежность и архиважная ничтожность.
Нареченное - обречено. В этом нет ничего такого, что могло бы быть столь же хрупким и кратким, как пронзительная боль гудка в трубке, витка жизни, звука свистка. Свистни, лизни, попробуй. А быть достойным врагом, не будучи ничем, без имени, в пыли и грязи, в пылу грызни, в праздничных клочьях под серой робой. Без именных погон, но с именинным пирогом - зачем же солью обезличивать мираж, ведь он ни разу даже не сквозит ни настоящей сутью, ни нас таящей ночью.
Как вечный передоз, как бесконечный недогон, смешно формировать таблетки кодеина вокруг начинки. По проводам и по плодам идет некроз, что развит не по годам и третьими сутками пятилетки оправдано величие любой песчинки. Своим чередом родным городам, огромным просторам. Мой голос мой дом небесным костром космическим хором. Всё проще и больше, что может быть столь же хрупким и кратким - слаще и дальше, чем все ваши зарубки, чем все ваши догадки. Крепкие шёлковые нитки, вампирские замашки и зубки, зыбкие чеширские улыбки, выдуманные для достоверности недостатки, пропитки и промокашки.
Возлюби ближнего или наеби Лысого! Администрация аттракциона "Наеби Лысого!" предупреждает в последний раз, что Лысого - не наебешь. Special thanks for Неведомая Ёбаная (и Потрёпанная) Хуйня за то, что она была достойным врагом и противным противником, не будучи ничем). Спасибо Собранию Человеческих Заблуждений! И если ты возлюбил Лысого, это еще не повод наёбывать ближнего. Единственный верный способ удивить Лысого это возлюбить ближнего, но кто на это способен? И нет ничего более естественного... Ад жжот. Нет ада кроме того, что в тебе. Был бы я убог и одноклеточен, я развелся бы за наебалово, что я велик и многогранен. Ходит строем, смотрит козырем, колется "крокодилом", под хвост за дозняк не дает - глупее было бы только заколоться крокодилом насмерть. И сгнить внутрь квартиры своих родителей. Глупее и проще.
Вчера был конец света. Об этом вскользь напомнила какая-то хуйня, но мы не пошли на это смотреть. Мы задувчиво пропустили салют. Мы его прокололи. Мы врезались так увлеченно, что нам было не до конца света. А потом вообще занялись чем-то восхитительным. Кажется, сексом. И вообще напрочь забыли о вечерних событиях.
Это как не пойти на салют в день победы - ну что я не видел там? Пьяные толпы и бодрые вопли потной разгоряченной людской массы. Потом посмотрим. Наверняка ведь повторять будут. По кабельному. В новостях по итогам недели. На ютубе наверняка уже выложили. В хреновокачественных видеозаписях контакта.
Вот кто-то наверно вчера смотрел конец света в первых рядах вперед и вверх смотрящих, с биноклем. Он и комментарий в контакте к видео уже написал. Содержательный комментарий. "Световая часть шоу была не в полной мере развернута изнутри своей первопричинной мракоборческой и миротворческой и кайфожорческой гиперторческой концепции".
А мы прожили последний день по-своему. И это по-человечески субъективно, но просто и мудро, как небо, которое никогда не кончится.

@музыка: Ольга Кормухина, "Звёздный костер"

@настроение: испорченное

@темы: визионерство, стихуя, трипы

13:09 

Hold fast!

Ночной эльф
Существует несколько возможных путей сделать скорость своей:
1) Выход мозга из берегов.
Самый сильный из возможных вариантов. Эффект, близкий к психоделическому. Внутривенное введение, выносящее за пределы профанной действительности. Смывка насущной суетливой мелочности. Глобальное видение. Разговоры о сакральном. Осознание, что через тебя ебашит инфа со вселенского жесткого диска.
2) Острый сердечный приступ.
Внутривенное проникновение, омывающее изнутри бодрящим теплом, отодвигающее на задний план краеугольные проблемы, а к труднопереводимым ситуациям подбирающее ключи и варианты. Горловой цветок, сердечный привет с эйфорическим обострением всех пяти боевых ножей. Годится для танцев, песен, дуэлей, любви и творчества.
3) Колокол разделения.
Двухполозный вдох полной грудью или в\в меньшего объема (например, с частичной задувкой). Допинг-эффект снятия усталости, щелочения настроения, порции силы и энергетический коктейль-антидепрессант. Стимуляция дремлющих ресурсов, возможность завершить все неоконченные дела. Подходит для уборки, рутинной работы, домашних дел, механического чтения, посещения учебных занятий, деловых встреч и переговоров. Четко, сильно, но ненадолго поднимает над тоскливой беспробудничностью и придает заряд бодрости, отметая второстепенные потребности. Способствует концентрации и доведения дела до конца.
4) Лысому припарки.
Узкие дорожки при заложенности носа, ватки, вторяки, задувки, обезличивания на количество и качества (забуторенные с зубной крошкой огнеслышащих драконов дозняки), очень символическая зацепка-пинок, больше отслеживаемая по побочным эффектам вроде зубовного скрежета, хрестоматийной головной боли и перекрытому дыханию кожи. Ощущения в основном на физике, так или иначе мутные, а если что и проясняющие, так это досадный недогон.
5) Подлечка.
Для любителей марафонов и пытающихся сняться со скоростной системы. Просто приводит в состояние, приближенное к терпимому, убирая депру, заторможенность, булимию и желание проспать эти трудные времена.
Опыт показывает, что при замедлении (резком или не очень расставании со скоростью) антидепрессанты иного происхождения почти бесполезны, даже при попытках встречаться с ними систематически.
Примечание: задутый раствор, медленно и довольно болезненно расходящийся по мышце, не всегда означает жизнь, прожитую зря. Иногда это может означать пролонгированный вариант той же темы.
Важно: сила заходит не сразу, а второй волной следом за которой должно прийти желание её применять.
NB: суета, нервозность и уже карикатурно гипертрофированные зрачки говорят о том, что самолет идет на посадку. Позаботьтесь заранее о том, чтобы она была мягкой. И помните: система мешает психонавту быть визионером.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы использовать синтетику, но важно не забыть о том, что если органику можно не заряжать дополнительным смыслом, ей лучше довериться, и она всё сделает сама, то синтетические проводники существуют для психоделических ритуалов, проводимых вручную. Это обязательное условие для принятия яда, который нарушает твою целостность, одновременно делая тебя более целостным, служит комбинацией для усиления личности.
(19.11.10).

@темы: статейки под именем Катарины Катарсис, вуайеризм, визионерство, трипы

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
А тем временем...

URL
18:33 

До и после Катарсиса...Hold Fast!

Ночной эльф
Да, я потеряла Друга. Не просто друга, а именно так. С огромной буквы. Всё еще готова откликнуться, но уже чувствую позвоночником вытертые нити, которые разорвутся, если за них зацепиться. Мы слабы, когда забываем о данной нам силе. Мы слабы, когда отталкиваем источник наших сил, чтобы потом упасть на треснувший панцирь, скуля последними словами. Как виртуозный онанизм средневековой схоластики: творение не из нихуя, а из себя, с самой железной постановой: ибо нехуй. И минеральная вода вместо крови, и будущее мертво, и не свет в конце тоннеля, а тоннель в конце света. Осеннее, ночное: вчера ночью был первый снег, сухой и холодный, как свидетельство о смерти, и серое небо цвета кровельного железа, и котята, размазанные по стенам. Не могу больше. Жалко их. Они же еще пожить не успели даже.
Я, как Бьорк, фонтан крови - в виде девушки. С каждой секундой мое одиночество переходит в вечность, чтобы уже не вернуться, но чтобы оставить след. Хоть как-то подышать сердцем, когда сплошной капроновый дождь вокруг.
Я понемногу забываю человеческий язык, объясняясь преимущественно клыками облаков и кольцами дыма. Ночные иглы исклевали меня всю, до последней точки. Я опять превратилась в волка.
Я рвалась на концерт Catharsis'а, как в последний бой. Когда мы вышли с концерта, моё сердце было распахнуто настежь, безрассудно открыто, маленькое, сильное, кровоточащее и горящее, в него любой мог плюнуть. Но плюнул Он.
Я не ожидала этого. Я была просто тупо не готова к этому. Я испугалась и охуела от такой жуткой, свинской неблагодарности, которой я уже давно не могла предположить за этим человеком, с которым мы уже четвёртый год понимаем друг друга с полуслова. Нам никогда не было друг с другом скучно или не о чем разговаривать - мы встречались и сутками напролет говорили на своём языке, которого никто вокруг не знал и не понимал. У него не было друзей, кроме меня, у меня не было более близких собеседников, которые хотели бы слушать меня, для которых то, что я говорю, было бы действительно важным.
Словом, удар был предательский, сильный и расчитанно-жестокий. Холодный, расчётливый, полный ненависти удар. Сердце мгновенно обнесло ледяной коркой, я не могла даже плакать, глаза замерзли, хотелось только уйти, бежать от этого страшного человека подальше, потому что он более не был собой, и я его не узнавала. Как в кошмарном сне, когда в родном лице проступают жуткие лики с трупными пятнами.
Но меня уже было не сломать, не согнуть, не изменить одним лишь чьим-то жадным до жути желанием. Я была счастлива, я окончательно обвенчалась с музыкой, и музыка закружила, подхватила меня на руки, унесла прочь и спасла. Я благодарна - и катарам, и этому чудовищу, сожравшему одного из лучших моих друзей - теперь я уже никогда не буду держать двери на сквозняке, форточку на ветру, а сердце - нараспашку.

@музыка: Catharsis, "Eirie Light"

@темы: визионерство, проза смерти, трипы

10:48 

Ручной песец

Ночной эльф
Скоро я напишу книгу под названием "Ручной песец". В ней будет рассказываться о том, как собственноручно изготовить песец в домашних условиях из подручных материалов. А также что именно следует предпринять, чтобы ваш верный песец всегда пребывал с вами.У меня проблема при загрузке и загрузка при проблеме. Когда вместо сердца уже свисток, когда настоящее - поиск вен, по которым идёт переменный ток - немыслимо хочется перемен. Но не перемен переменного тока толка, а перемены ветра, погоды, в жизни и безо всяких тревожных звонков! Короче, на седьмой день мну всё остопиздело.
Потому что раньше я делала это для того, чтобы получались первостихи и можно было кричать через них букву боли. Сейчас это всё работает уже не зависимо от проводящей силы. Прямо собой, прямо собой, сам себе... Это преждевременное старение, но я же тут не надолго, так что всё в силе.
А на самом деле я давно не буква боли, а нечто шипящее. Шипящие - это те, у кого есть шипы. Кругом (квадратом?) все живут по принципу чем шире наши жопы, тем теснее наши тылы. А я все пытаюсь объять необъятное, впихнуть невпихуемое и въебать невъебенному. Хотя бы раз, хотя бы во сне.
К чему я это всё?
К тому, что я превращаюсь в тупую пизду, и этим все сказано. Я снова сорвалась с диеты, мне нет еще и 25, а я уже алкоголик с 10-летним стажем, я жру наркотики и таблетки, а если в кого влюблялась - исключительно в козлов и идиотов. Или в женщин. А тут еще персонаж из жуткой сказки, который умел договариваться с грибами, подать на сковородке кусок запредельного абсурда, а мы тоже собирались книгу с ним писать и петь еще, кажется. А лечь и охуеть я не могу именно потому, что в пламени брода нет, и не важно уже, красилась я перед трипом или нет, и глаза мои никто не оценит, а ведь там и вправду и хрусталик, и сетчатка, и тушь с тенями, и даже радужное облачкорадужная оболочка.
"Все, что происходило вокруг, не имело смысла, так как все составляло куски, и куски эти вращались произвольно, и уловить что-либо было невозможно... Некуда было возвращаться. Я совершенно не могла вспомнить, как оно там всё обычно, и кто я. (...) В туалете было очень сложно что-либо совершить (...)Когда меня было много кусков, я была как-то счастливее..."
Меня объявили красивой бесполезной хуйней. Я не заслужила это лицо, для меня оно трепещущая от ветра тряпка, растворяющаяся в Вавилоне.
Изначальная безграничность детей, сумасшествие одушевленности, полёты на метёлках, кино на телебульоне - проторчать телевизор это же святое дело.
Рисовать голос замерзшей жизни, при помощи помутневшей фантазии. Самой охуенной была ночь с воскресенья на понедельник - тёплой и тёмной, с разноцветными огоньками, сухими розами, свисающими с карниза, утренним пеплом и кружкой зелёного молока.
Под манагой я два часа ехала не помню откуда не знаю куда. Холод победим камином, а голод - амфетамином. Поговорка, бля.
Коллективное безответственное потихоньку берет свое, оно и люди как любовь и смерть, как Ромео и Джульетта, как Пошёл и Нахуй. Все безжалостно любящие знают, что обмен обманами неизбежен, что слабость непобедима, а сила непредсказуема. С другой стороны, только истинный песец может позволить себе быть по-настоящему требовательным. Ночи с пятницы на понедельник или марафоны на фоне фена - все это уже было. Хотя с одиночеством тоже не соскучишься.
Жестокость это квест, это книга, которую нужно прожить. "Всё, что я взял от любви - право на то, что больней". Другого не дано, даже перепончатокрылым пантерам вроде меня. Ручной песец, дорогие мои друзья, ручной и пушной. Возможно,не один, как сладкий опыт сиропа от кашля и сам сироп, как стихотворение и поэт, как танец и танцовщица.
А к цитате из "всего о жизни" я могу добавить только то, что если ты не на кумарах, то ты на умняках.

@темы: трипы, проза смерти, визионерство

16:40 

Чёрное зеркало

Ночной эльф
Те, кто за искру искренности и глоток настоящего кислорода готовы отдать себя полностью - соль земли, вкус воды, запах воздуха и прикосновение огня.
Отдавая все, разрушаешь себя, через это осознанное саморазрушение запуская чисто созидательную реакцию самопреодоления, отправления эгоизма в расход. И по умолчанию не уместно ждать какой-то награды. Потому что так-то это естественно.
Ночь не может быть светом, но может быть внутри. Ночь внутри определяет внутренний свет. Так что ночь друг всех иных, особенно самых светлых.
При всем понимании справедливости полной самоотдачи, чисто эгоистически жаль себя развоплотить. Сгорание, аннигиляция личности начинают казаться какой-то реальной потерей. Например, для тех, кто успел полюбить тебя как поэта. Или оценить как медиума. Хотя по сути для тебя это одно и то же.
Сейчас я осознаю, что дальнейшее развитие себя как медиума, культ работы с проводниками, в конечном итоге убьет меня. Когда через меня начинает ебашить информация космогонического уровня, я просто начинаю себя бояться.
Сплошной танец стал гораздо слаженней, сложнее, красивей и созидательней. Движение навстречу, необходимость чувствовать. Диалоги на языке, непонятном и завораживающем для левого уха, который попутно обогащается новыми терминами.
Я способна превратить любой проводник в энергетический канал, который проводит потоки света, энергии, информации. Но интенсивность проживания с силой проводника изнашивает мой носитель вплоть до того, что он сам становится проводником. А это означает ускоренный обмен веществ и энергообмен, преждевременное старение, ускользающая красота и отсутствие репродуктивной функции на уровне осознанного решения.
Стихотворная форма результатов сеанса связи и музыкальность как свойство звуковой структуры - вариант осмысленной творческой отдачи. Возможно, это кому-нибудь понадобится. Слава меня не интересует, да и пользоваться популярностью эти психосмысловые подгрузы не могут в принципе.
Великий отказ идет на всех уровнях. По сути, от всего. В то числе и от себя. В общем, та же смерть, но сбоку.
Я теперь знаю, что самопожертвование убивает взаимодействие и сотворчество во всем. Я знаю, что мне могут и помогать - по мере возможности и силы тяги.
Разумеется, я не отказывалась от возможности провести реакцию, можно позволить себе не врать. Но я подхожу к точке невозврата, за которой окончательно перестану быть собой. Смерть одна, способов много.
Я бы очень хотела перестать врать. Ощущающий истину не должен врать через слово и жить многослойной, как фаст-фуд, жизнью, - такой же трудноперевариваемой, быстрой и бескислородной.
Не знаю, что это больше - осознание степени личной ответственности за все, что ты несешь (свет, бред, истину, информацию без носителя), или наконец-то сделанный выбор, осознанный беспредельно широким сознанием, когда одни проводники уже оказывают эффект других проводников. А запись все равно начинается по дороге обратно в одну из своих уже почти утраченных возможностей - туда, где ты один.
Там тоже имеется необходимость вранья. Вернее, умолчания. Причиняемую им боль чувствую уже даже я сама.
В общем, передо мной зеркальное озеро, черное зеркало и огненный контроль. Чем всё закончится, я отказываюсь заглядывать.
Когда-то я мечтала о взаимности хоть в чем-нибудь, о встречных потоках. Теперь я не знаю, что делать с непрерывными потоками - потому что они настолько истинны и искренни, насколько невозможны - и оба они требуют от меня отказа. Того самого отказа от вселенского видения и знания, от умения чувствовать, на какую ногу хромает мир - к которому я уже сама подошла, никто меня не учил, - и от пути, обязывающего к сцепкам социальных сетей. Но нельзя забыть о том, что жить можно только любя - сильно, нежно, безоглядно. Критическая точка уже заострена внутрь беспредела.
Утренняя зарядка как утренняя заря. Этот рубит, этот не рубит, этот пляшет, а этот СВИСТИТ.

@темы: трипы, визионерство

12:56 

Оправдание свободы (17.09.2010).

Ночной эльф
После ядерного фиолетово-чёрного заката с синюшным отливом - солнце закатило глаза всеми оттенками ночи - начали сгущаться сумерки. Синие, потому что вечер пятницы. В каждом встречном незнакомце с развязным поведением мне видишься ты - со своими огромными глазами, полными ртутного моря. Знаешь, я всё-таки предала жизнь, изменив ей со смертью. Я сама не заметила, как захлопнулась эта мышеловка. Когда ты понимаешь, что теперь это уже не проводник и не слабость - это теперь твоя сила. И нет у тебя больше других сил, кроме подобных - заемных, страшных, божественно прекрасных. Что из тысячи дорог ты выбрал самую кривую и глубокую как кроличья нора мимо банок с вареньем.
Теперь я прекрасно понимаю, как тяжело из раза в раз, из вреза во вред врез оказываться в списке пропущенных вызовов.
Сумерки окутали-опутали своими темно-синими лентами, связывающими миры, драными клочьями разорванной, израненной ночной темноты. Я хочу быть сейчас рядом с тобой, до слёз, до судорог, до первой и последней крови, комы и реанимации.
Ты бьющийся и бьющий пульс моей жалкой жизни, ты тоже смысл - мой смысл, мое неровное истеричное запущенное сердцебиение без тебя превращается в порванный насос. Мы и вправду как небо без границ, ночь без берегов, огонь по ту сторону зеркала. Мои сны - твои объятия, а явь без тебя просто никчёмный фантик от засохшей конфеты. У меня сердце останавливается, когда тебя нет. А когда меня нет...
В моих галлюцинациях основной саундтрек - телефонный звонок. Я боюсь трубки, поющей голосом Фредди, огненно-рыжей раскладушки с битлами на дисплее. Я уже опять успела сделать тебе больно? Скажи, что нет, я спать не могу...хотя я
очень стараюсь наступить себе на не очень-то уж и музыкальное горло.
Я не крашусь сейчас, потому что очень часто заливаю глаза ручьями сладких проточных слёз. Осень красива павшей красотой.
И я боюсь к тебе приезжать. Не боли боюсь, а нереального счастья.

@темы: визионерство, проза смерти

12:25 

Тревожные симптомы.

Ночной эльф
"Наверное, только человек со множеством зависимостей может ощущать себя порой удивительно свободным" (с)
Тревожные симптомы сигналы. :shy2:
Тревожные сигналы симптомы.
....."Ручей пламени".....
Самое виртуозное ожидание - это эффект неожиданности.
..."Мёд вместо крови"....
Или сто добровольных лет одиночества. Не важно, с кем.
...."Шёлк вместо кожи"....
Абстяга без тебя - причина всех моих болезней. "Нетронутые струны света в тебе тянутся во все стороны" (с) Характер не сахар на хуй, "уникальное сплетение имперских амбиций и провинциальных комплексов", так сказали в политических новостях про мой любимый город Санкт-Петербург, он такой же, мне всегда нравилось такое - противоречивое, яркое, несносное, любимое до слёз. Что-то, с чем я накрепко повязана, как с собственным сердцем. :heart:
Суббота, наверное, это был последний тёплый денечек. Мне уже хотелось, чтобы он был такой осенний, с серо-белым маслом вместо неба, тяжелыми слезинками накрапывающего дождика, чтобы можно было уже в куртке-пилот, в утепленном камуфляже (опять закапанном кровью удачного переливания), заправленном в кеды и в штопанных полосатых чулках (непременно черно-белых и по колено), с рюкзаком... Чтобы поляна раскрылась с привычным кружевом наших шагов. Чтобы ребята подмигивали с влажной кочки и ложились в горсть. А он был такой летний-летний, с безоблачным небом, прозрачный насквозь, весь в высушенных разноцветных листьях, среди которых все же преобладал еще изумрудный, а не золотистый.
Поляна встретила легким ветром, птичьими криками, разочаровывающей пустотой кочек жёлтого сена, высушенного летней жарой. Может быть, в этом году они появятся позже из-за этой засухи. А может, и нет. Над жёлтой ершистой травой носились белый ветер и чёрные бабочки - словно клочья сгорающей на последнм солнце смятой бумаги.
Я плакала под бескрайним голубым небом от огромной боли в своей маленькой груди. Понимаете, это серъезно. Это очень сильная штука, и очень опасная. Она давно у меня, четвертый год, но такую форму приняла впервые. Что делать теперь, я просто не знаю, разве что отпустить ситуацию, но ведь тогда всё примет необратимый характер. Я не боюсь смерти, но смерть от этой страшной и глупой штуки кажется мне наиболее близкой - только руку протяни. Я могу даже не хотеть. Я могу сколько угодно протестовать износу мяса и сворачиванию крови в рулеты тромбов.
В общем, грибов не было. В прибранном осеннем склепе в красном вине стояла огромная жёлтая роза с кровавыми краями лепестков, свечи в подставках и узорчатый фонарь. Под розовым одеялом можно было укрыться от метели листьев и человеческих голосов.
Алмазное небо всё равно было - накануне ночью, когда я только приехала, оно опрокинулось в меня бездной, и теперь всегда может найти во мне еще одно своё отражение, бесчисленное из своих отражений. Я ночь в тысячи созвездий. Всегда была...
Когда стремительно покатился к закату день, я уехала, розовое одеяло не удержало меня. В груди всё так же остро и неотступно ныл всё тот же сильный комочек плоти - и этой задаче не было лечения, и этой болезни решения не было. :duma:
Воскресенье принесло один-единственный недолгий глоток покоя и облегчения от этого тотального нытья (гаснущего и вспыхивающего назло рекордам маленького солнца) в костлявой груди. Светило с неба чье-то большое сердце, и оно было столь же смертным, и тлели листья под невидимым дождём, и очень хотелось, чтобы вдруг стало возможно успеть на вчерашний рейс с восьмой платформы и пережать внутреннее кровотечение.
Мимо проходил день, и я перечитывала любимую книгу, которая вся состоит из опровержений и читается за два часа. Когда-нибудь, очень скоро, прямо сейчас, я напишу такую - но она выйдет длиннее, пронзительнеее и аморальнее, чем получилось у Бегбедера.
Я уже в пути, обдумываю мелкие детали дорожных поручней: подлечка компа, форум сеошников, новые способы заработка, загран... Но внутренне-то боюсь только одного: что эта подверженная смене ритмов штука не выдержит. Собьется. Вконец собьется. :heart:

@музыка: Infinite Tales, "Amoxicillin..."

@темы: трипы, проза смерти, вуайеризм, визионерство

15:40 

Как я провёл...

Ночной эльф
А проводник из меня, видимо, никакой не проводящий и уж тем более не провожающий. Поскольку я честно ношу доброе звание торчекрыла, мне периодически нужны эликсиры радости, не успевшие расфасоваться в пределах рыночной стоимости и торговых отношений. Недавно зарекомендовавшемуся в алхимиках персонажу с не очень добрым именем в тусовке известно, что я отягощена бездной знаний и начисто лишена веры. Меня отличают также оперативность и качество - не умею иначе, хоть режьте. А он в своих вечных проблемных ситуациях, в долгах как в соплях, и его обещания за содействие почему-то всегда казались правдой в моих ушах. И я приехала к нему после рабочей недели, и просвистела в рабстве до середины следующей недели, позволяя нещадно использовать себя как ресурс - энергетический, трудовой-вольнонаёбный, совместно-врезочный, музыкальный, магический и сотриперский в качестве свободных ушей для слива всех его озарений, глюков и телег.
Как будто у меня не бывает своих озарений, глюков и телег...
В абсолютно жестокой ипостаси парщика-захватчика он совершенно невыносим. Когда-то мы с ним общались плотнее, и каждый раз он находил еще одну мелочную издевательскую придирку, которую можно возвести в ранг абсолюта и с его помощью проводить еблю мозга до состояния полной непроводимости и лишения всех сил. В том числе и просто жизненных.
Периодически я начинаю заходиться в истерических слезах, теряю сознание и задыхаюсь, как рыба, только что выброшенная на лёд. И так до судорог.
В последний раз стартовой темой для садо-мазо стали мои честные слова в ответ на вопрос о поэзии в жизни этого распиздяя, обиженного на свою провинциальную шерсть. Просто он спросил меня, есть ли ему что делать в поэзии, и я честно ответила: "Нечего". Разумеется, после этого двое суток с редкими перерывами (по крайней мере, приход заткнул его) я снова и снова слушала, что мои стихи - километры пустых и бессильных слов, я не умею любить, не умею прощать, сука, пошла ты на хуй, я тебе сейчас ебало разобью, - пошла-ка ты по пустой ночной трассе в свой сраный Ебург, без копейки денег. Нет-вернись-останься-до-утра-мне нужна-твоя-помощь.... В общем, в таком стиле примерно.
Приняла историческое решеньице уволиться с работы. Вдохнула его в себя и всячески обкатываю.
Вечером после ошеломительной переписки с Лолитой, снятых зарплатных сливок и бесплодного разговора с ма, я вырубилась на 12 часов. Отбросила копыта и до утра, а то к ночи крыша совсем поехала от дефицита сна и голода.
С утра в ход пошла вата, но зато я нормально себя ощущаю весь день. Варианты настоящего, которое будет, разбегаются в разные стороны у меня в голове...

@темы: визионерство, вуайеризм, проза смерти, трипы

10:46 

Высший пилотаж.

Ночной эльф
Абсолютно бесполезные дни, проведенные в неизменно бессознательных погонях за укрощенным голодом и учащенным сердцебиением дают два заметных невооруженным зраком результата. Во-первых, кости, натянувшие истончившуюся оболочку, словно бельевая верёвка. Угловатая жёсткая вешалка. Телесная легкость и головокружение сами по себе дают эйфорию, а при подогреве крови расширителями зрачков - пол вылетает из-под ног и тысячи слов стучат в височно-лобные доли. Выпустить, расставить, отформатировать. В потоке сознания иногда проскальзывают слишком неуклюжие или горячие слова. Второй результативный оправдательный момент: количество стихов - следов сиюминутных ударов изнутри, ускоренной перемотки волнами набегающих впечатлений и десятикратно усиленных эмоций. Бессонница может грозить депрессией - но в чем разница, если это твое нормальное состояние. Анорексия предлагает ассортимент голодных обмороков, иногда совпадающих с приходами. В глазах темнеет, в груди теплеет, темная фиолетовая волна поднимается из глубины, омывает горло, окрашивая дыхание и запуская поток болезненно-нежных ощущений.
Возможно, сюда я больше не попаду - тяжелые, неизменно сопровождаемые нервотрепками и нервотряпками свистовые уик-энды с проволочками, нытьем, бредовыми беседами и навязчивым спецпоказом чужих галлюцинаций - остопиздели только в путь. Невозможно удержать в таких рваных сетях хрупкую давнюю привязанность. И чужие вспышки эгоизма могут только вызвать ответные агрессивные всполохи этого разжиревшего от всеобщего похуизма и игр на нервах качества. Скверное качество, обрыв связи, хочется молчать. Хочется вообще раствориться в безжалостности холода - знойного, особого холода, иссушающего лица, блики и даже зеркала.
Проблемы с личным весом и трудности в лишней жизни.
Но кажется, я научилась выцарапывать когтями свои переливы алмазной дозы несмотря ни на что. Взять свое и сохранить дух искренности. Высший пилотаж.

@музыка: Paul McCartney, "Hope of Deliverance"

@темы: визионерство, трипы

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Ракушка захлопнулась.

URL
13:18 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
подробности ночи в отделении ментуры и дня последовавшего

URL
12:46 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
подробности марадного выхофона

URL
19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

Свистопляска.

Ночной эльф
Я не помню эту неделю. Меня просто вынесло. В понедельник в дежурной торчковой аптеке случайно оказался баклофен - я его тут же купила, с замирающим от предвкушения сердцем.
Во вторник я нажралась аки свинко шампанского на работе в честь дня рождения очередного чужого ребёнка. Мне позвонил варщик Сашенька, но я с перепоя не вкурила, что это он, однако на забитую стрелу явилась, синяя, как васильковое поле. Я забашляла последние денежки, и он тут же привел меня домой и врезал восхитительным винтом, после которого я его чуть не изнасиловала от избытка чувств.
Я провалалялась в его квартире часа три, успев написать рассказик "Второе лицо" и затрахать всех соседей своим неповторимым вокалом.
Потом встретилась с Томми и провела с ним целую ночь практически на улице, распивая алкогольные напитки и распевая песни. Ранним утром поймала тачку ехать домой, без копья в кармане, - застопился какой-то сорокалетний еврей, занимающийся производством (и, видимо, потреблением) туалетной бумаги. Он страстно хотел меня выебать, но охуел от моей агрессии, стихов и энциклопедических знаний по рок-музыке. Дома я приняла по-быстром кипящую ванну - подразогнать винт - и опять поехала к Сашеньке, врезалась еще двумя кубами.
Потом пила пиво с Алисой, которую встретила случайно, как и Сашеньку, угостила её баклофеном, потом снимала баклофеном излеты.
Конец недели прошел в баклофеново-триганном тумане, я больше не винтилась, хотя Саня звонил. Мне привезли шкаф, теперь мой хлев выглядит идеально, и я зову всех в гости.
В субботу из-за поствинтовой депрессии у меня накрылась поездка на лужу на шашлыки, но зато удалась пьянка с родичами и Томми. Не хочу ничего выбирать, чёрт возьми, не ставьте мне условия, ставьте мне винт и бутылку на стол! И Моррисона. Пусть всё будет!

@музыка: Smokie, "I'll meet you at midnight"

@темы: трипы, проза смерти, визионерство

07:39 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Мои ночные озарения. Комплекс Пауло Коэльо в действии)))

URL
06:37 

Мои разочарования.

Ночной эльф
Миллион, миллион, миллион сраных раз я говорила себе: не разговаривай с Хэлом. Даже в контакте. Даже по аське. Не порти воздух, которым ты дышишь. Не загрязняй воспоминания о безвозвратно мертвой любви. Однако сегодня (какбе уже вчера) я включила аську, чтобы добавить туда Блонди (я куда-то слился из его аськи и мы решили повторить), и тут как тут Хэлкор с приветом с топором и с пистолетом. Завязался разговор о вечном: "Завязывай", "Я хочу, чтобы ты мне снова нравилась", "Переезжай сюда и будь моей любовницей". Твою мать. Я потратила битый час и четверть пачки сигарет на то, чтобы объяснить, что меня заебали его лечебные процедуры, что его не касается, как вообще я живу. Что мне проще не жрать вообще, чем жрать 200 калорий в день, то есть не видеть его вовсе, чем если увидеть один раз, чтобы открылась старая рана, и началось заражение крови. Что мужчины для меня - всего лишь заменитель фаллоимитатора, я с ними только разговаривать могу. Что я могла бы всю жизнь любить одного человека. Что если есть кто-то, кто лучше меня, будьте с тем, кто лучше, а не со мной. Что я больше никогда не буду бесплатным приложением. И еще эта его мужская долбическая мотивация: "Я соскучился". Иди на хуй. У тебя есть твоя Оля. Только она ведь не зовет тебя Хэлом, она зовет тебя Виталечкой.
Так провалитесь оба.
Я свалила из аськи, не попрощавшись. Хэл - это просто одно из моих самых больших разочарований. Но есть и другие.
Меня страшно разочаровал последний пост Анны Ривелотэ. Несколько лет подряд я ловила пронзительный кайф от её текущих черным стихотворений, читала её ЖЖ, очень любила слушать, как она сама читает свои стихи - почти таким же голосом, как у меня, просто чуть выше. Она казалась мне богиней, по меньшей мере.
И вот теперь эти жуткие слова о том, что ей все её творчество при перечитывании кажется бредом, что в шкафу у неё при детальном рассмотрении нет "нормальной" одежды, а всё сплошные корсеты, чулки в сетку и балетные пачки, что она наконец-то стала старой и нормальной, и естественным образом бросила пить свои этаноловые эликсиры радости. Муж, ребёнок, возраст, быт. Она больше не пишет. И если это, блядь, и есть счастье, то я отправляюсь вешатсо прямо сейчас. Лучше я навсегда перевяжусь радужной ленточкой, чем стану старой нормальной тёткой с поздним ребёнком от какого-то задрота, чем брошу писать и носить свои безумные ниферские тряпки.
Я скорее куплю себе байк, возьму бабла, чтобы хватало на бензин и рвану на Украину. Ночными дорогами.

Мне кажется, чтобы самой не превратиться в одно сплошное разочарование, мне нужно перенять эстафету, но свернуть в другую сторону. Я обожаю музыку (но пою всегда спиной к залу), я написала мешок не самых плохих стихов. Я кончаю от дорогих гитар с безупречным звучанием, корсетов, кожаных ремней, чулок в сетку и прочих красивых штук "не для всех". Даже по своему криминально-распиздяйскому району я хожу в костюме зайчика, пусть плюшевом и спортивном, но зато черно-розовом. Эмо-гоп, блядь). Я прекрасно умею жить без дринча и наркотиков, выкуривая одну сигарету в неделю. Просто иногда ухожу в нервный отрыв. Я же, вашу мать, не железная. Просто этого никто никогда не понимал.
Долбоёбы-долбоёбы-долбоёбы, как до вас не допирает, что когда человека любят, ему не нужна любовь в баяне, не нужны наркотики, не нужно допиваться до "Скорой помощи". Саморазрушение - результат низкой самооценки из-за того, что на тебе грёбаные шесть лет пытаются ехать, трахать и пахать. Озвереешь. Пошлешь всех нахуй. Собсно, я так и делаю. Чуть ли не каждый день.
Блонди был готов убить меня за моё трёхдневное отсутствие в Сети. Я охуел, я не привык, что на меня не насрать. Я был удивлен до кончиков пальцев.
Блонди...До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Я же вообще отмороженная. Я выгляжу как мисс Неформал, и в свои неполные 24 мало чем отличаюсь от себя четырнадцатилетней. У меня нет излета юности, у меня вечнозелёное детство. Я употребляю наркотики, я пью алкоголь, от которого стрекозы дохнут на лету и падают мне в руки - мёртвые, хрупкие и красивые. Я могу обдолбаться ночью на пустой кухне, пока никто не палит. Я бесплатная доставка, от которой застрелится любой нормальный человек. Я шляюсь ночами. бары, дешёвые третьесортные клубы, подземные переходы, последний андеграунд Екатеринбурга. Во мне вообще мало хорошего. Много потрясающего. И много всякой требухи, ибо как же без говна. Странно все это, странно и охуенно.
Пол высох, кстати. Теперь на нём можно делать все что угодно. Порою нестерпимо хочется.

Меня всё-таки задело это Хэлье: "Хочу, чтобы ты мне снова нравилась". А сегодня, стало быть, он не в восторге от худых и длинноволосых. Ну так и пусть идет лесом к моли этой мелкой своей. Для официальных отношений он почему-то непременно выбирает моль. Потому что мухи не так сексуальны и не так беззащитны, как моли, надо полагать. Но, по крайней мере от мух, от этих трэш-сладкоежек, еще никто не облысел.
Я сейчас попала в переплет - человек, в которого влюблена; мама; работа; норкотеги; творчество; дороги; ремонт. Сколько траблов содержит моя жизнь (как и любая жизнь вообще иначе это вообще не жизнь), я так понимаю, объяснять не надо. Да, еще же есть великое множество друзей и знакомых, на встречи с которыми вечно не хватает реального времени. Очень возможно, что я действительно слабое распущенное существо, которое до сих пор не умеет расставлять приоритеты, хотя даже я со своими комплексами понимаю, что это не так.
Чёрт, я же леплю из себя такого крутого бабца, откуда у меня столько ранимости, уязвимости, беззащитности? Бля бесит уже просто. Реально доставляет и выносит. Еще я наконец-то поняла, что боюсь смерти. Не своей, нет, к своей смерти я просто равнодушна. Я боюсь смерти любимых людей, к которым успел привязаться. Когда умер Дио, мои платки можно было выжимать. Господи, а если завтра Мик Джаггер?!

@музыка: Catharsis, "Симфония Огня"

@темы: визионерство, вуайеризм, поэзия жизни, проза смерти, трипы

00:01 

Ловец снов.

Ночной эльф
Вас когда-нибудь донимали капризы плоти? Так, чтобы её всю переламывало с алмазным хрустом? Чтобы по телу бежали искрящим электричеством горячие волны, чтобы отказывали тормоза, чтобы ногтями тупыми чёрными впиваться в ладони, чтобы - закусываешь губу осколком клыка, уже почти сознание теряешь, почти вырубаешься, а приходишь в себя - а кровь на середине шеи?
Такие дела примерно.
Последние несколько дней я постоянно выбрасываю в пространство огромные куски прошлой жизни. И мне совершенно не жаль этого паленого мусора, мусорного палева, мусорного ветра в моей голове.
Я живу ночами. К семи утра наступает мгновенный бессознательный выруб - как выстрел из пистолета в голову, в которой бродят неадекватные образы из стихотворений божественной Витухновской.
Я второй день без обезболивающего. Мышцы гудят, суставы ноют, кости режет алмазная боль - кинажальная. Мурашки. Холодная ломкая пыль бессознательной физической боли. Очень трудно удерживаться от срывов. Потому что живу по ночам и пью какие-то дикие таблетки для похудания. Не хватает скорости, не хватает воды, хотя только-только сошли синяки и еще не переставали болеть руки - наоборот, болят, как проклятые.
Там, на другом конце страны, почти в параллельном мире +31 градус, а у нас тут куски льда с неба падают. Бог решил, что мы коктейль. Грозы с градом, потом разом небо светлеет, всё заливает вечерним солнцем, и так же разом обрушивается знакомая черничная темнота. Нет горячей воды, в ванной уже наступил ледниковый период.
Наверное, есть те, кто не справляется с алмазными волнорезами и капризной плотью. И, наверное, можно было выйти в 6 утра на проспект, залитый холодным рассветом, чтобы встретиться там с печальным и красивым депрессивным наркотом, впавшим в отчаяние из-за того, что сама жизнь грубо отказывает ему. Не знаю, могла ли чем-нибудь помочь - я тоже не человек, а наркотская нежить, и с той же планеты, с Сатурна. Мы похожи, я заморожена в своих внутренних домашних сумерках, он видит в темноте лучше, чем днём, но любит смотреть на солнце и глючики тепла. Мы похожи однако, сумрак - это основная среда обитания для нас здесь.
Но я не вышел. Просто не вышел. Просто динамо. Потому что мне не нужен никто из них. Потому что меня уже тошнит, когда я слышу в их голосе знакомую заторможенность. Моя внешняя шизофрения не отвечает их глубокой внутренней шизокрылости.
"Поздняя монохромность мира преисполнена мудрости" (с). И я не могу протянуть руку всем оступившимся.
Потому что я не оступилась. Потому что я не одна. Потому что я сильнее любого из тех, что просят меня их пожалеть. Потому что со мной глубоко иной человек - такой же сильный, красивый и безграничный.
Потому что если он действительно со мной, значит, я не в пропасти. Я - ловец над пропастью.
Ловец снов.

@темы: визионерство, дни, переломные моменты

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

Сердечные капли.

Ночной эльф
Мёртвая петля самолета рисует сердце в воздухе, и самолет становится стрелой. Вспышки света, инфракрасные лучи, грибное королевство, где же теперь все это, почему наполненное обессмысливается, обесценивается, блекнет? Сердце, на резной цепочке опущенное в cтакан, пускает туда пузырьки. Огромный мохнатый паук замирает у меня на спине между лопатками и перебирает лапками шаткими. Хорошие новости встали с правой руки. Их приносят не совы, не аисты, даже не ангелы. Пауки.


@музыка: Rasa Union, "Govindam"

@настроение: поиски

@темы: визионерство, вуайеризм, трипы

Эльфийская рукопись

главная