• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трипы (список заголовков)
19:24 

Вечное небо (22.05.2011).

Ночной эльф
Солёный привкус - пена у рта, вкус моря и слез, достаточно одного кристаллика соли, чтобы разрушить все человеческие карточные домики из грязных потрёпанных карт, захватанных липкими руками. Небесная дверь никогда не была заперта, всего горя и боли обраточно и одиночно не стоила та психодаль идеального психодалика изнутри и снаружи. Микрокосм больше макроэкономики разных и распроёбанных, с распродажи на старт, внимание - в небе расстелены истины зыбкими облаками. Вся эта суета закодированных трехзначными числами зверей, пятиста якорей в жребии жреческом. Сколько проёбано красоты, истрачено пороха и кислорода, а в мире и так много бессмысленного и самонакисленного, особенно в человеческом. Удивить Люцифера - это дать ему взамен бессмертия способность радоваться жизни. Нет виртуозней козней, чем оторвать людей от тарелки. Зверская вера жертвовать и ждать, ждать милосердия как плодородия. Свистни, удиви, наеби, полюби возможность. Ничтожность, захватывающая дыхание безнадежность, мятежная нежность и архиважная ничтожность.
Нареченное - обречено. В этом нет ничего такого, что могло бы быть столь же хрупким и кратким, как пронзительная боль гудка в трубке, витка жизни, звука свистка. Свистни, лизни, попробуй. А быть достойным врагом, не будучи ничем, без имени, в пыли и грязи, в пылу грызни, в праздничных клочьях под серой робой. Без именных погон, но с именинным пирогом - зачем же солью обезличивать мираж, ведь он ни разу даже не сквозит ни настоящей сутью, ни нас таящей ночью.
Как вечный передоз, как бесконечный недогон, смешно формировать таблетки кодеина вокруг начинки. По проводам и по плодам идет некроз, что развит не по годам и третьими сутками пятилетки оправдано величие любой песчинки. Своим чередом родным городам, огромным просторам. Мой голос мой дом небесным костром космическим хором. Всё проще и больше, что может быть столь же хрупким и кратким - слаще и дальше, чем все ваши зарубки, чем все ваши догадки. Крепкие шёлковые нитки, вампирские замашки и зубки, зыбкие чеширские улыбки, выдуманные для достоверности недостатки, пропитки и промокашки.
Возлюби ближнего или наеби Лысого! Администрация аттракциона "Наеби Лысого!" предупреждает в последний раз, что Лысого - не наебешь. Special thanks for Неведомая Ёбаная (и Потрёпанная) Хуйня за то, что она была достойным врагом и противным противником, не будучи ничем). Спасибо Собранию Человеческих Заблуждений! И если ты возлюбил Лысого, это еще не повод наёбывать ближнего. Единственный верный способ удивить Лысого это возлюбить ближнего, но кто на это способен? И нет ничего более естественного... Ад жжот. Нет ада кроме того, что в тебе. Был бы я убог и одноклеточен, я развелся бы за наебалово, что я велик и многогранен. Ходит строем, смотрит козырем, колется "крокодилом", под хвост за дозняк не дает - глупее было бы только заколоться крокодилом насмерть. И сгнить внутрь квартиры своих родителей. Глупее и проще.
Вчера был конец света. Об этом вскользь напомнила какая-то хуйня, но мы не пошли на это смотреть. Мы задувчиво пропустили салют. Мы его прокололи. Мы врезались так увлеченно, что нам было не до конца света. А потом вообще занялись чем-то восхитительным. Кажется, сексом. И вообще напрочь забыли о вечерних событиях.
Это как не пойти на салют в день победы - ну что я не видел там? Пьяные толпы и бодрые вопли потной разгоряченной людской массы. Потом посмотрим. Наверняка ведь повторять будут. По кабельному. В новостях по итогам недели. На ютубе наверняка уже выложили. В хреновокачественных видеозаписях контакта.
Вот кто-то наверно вчера смотрел конец света в первых рядах вперед и вверх смотрящих, с биноклем. Он и комментарий в контакте к видео уже написал. Содержательный комментарий. "Световая часть шоу была не в полной мере развернута изнутри своей первопричинной мракоборческой и миротворческой и кайфожорческой гиперторческой концепции".
А мы прожили последний день по-своему. И это по-человечески субъективно, но просто и мудро, как небо, которое никогда не кончится.

@музыка: Ольга Кормухина, "Звёздный костер"

@настроение: испорченное

@темы: визионерство, стихуя, трипы

23:27 

Еще из личного Башоржика.

Ночной эльф
Они не делают нихуя, а если бы делали нихуя, то уже бы сделали много нихуя, дохуя нихуя, чтобы потом добыть из этого дохуя нихуя дохуя драгоценной руды.

Воднукаскин кискин дозняк.

Зачем топтать мою морковь, зачем ебать мою свекровь?

Пластмассовый бисакодил.

Господу больней.

Я друг Лысого.

А вы знаете, кто у нас крыша?!

Я друг Лысого. Тупой.

Минздравом имя суждено: больной.

Проклятьем имя суждено: Санёк.

У волшебника Сулеймана все по-честному, без обмана.

У волшебника Сулеймана все по-честному, но за деньги.

Ты кисца-то любишь? Может, ты еще и Лысого не знаешь?

Макрокот и микрокисец

Потому что ты олень, Санёк.

Палево - это твоё ебало, Санёк.

Не выясняй.

Если ты врезался и покурил плана, но тебя не прёт, есть два варианта: либо у тебя нет крови, либо души.

Что мы делаем в свободное от задувок время? Гнием!

Что мы делаем в свободное о гниения время? Задуваемся!

В случае с добычей руды из беск5онечного хуя аццкого Сотоны, мы имеем вариант когда из хуя дохуя все-таки жалко.

Не будь Саньком!

Металл-опера Lusifer Superstar

Подвал - пример всему Чибисарию.

Въеби тебя болт, уеби тебя господь, укуси тебя бисакодил, убисакоди тебя укусил.

Кисец, кисца и бисокисцо.

Если аспирин не помогает, надо с лупидолом поднимать. (И с повторином!)

Мы собирались сделать санькам подарок на двадцать третье февраля. Помыть порох.

Проклятье кипятильника ждет тебя!

Чего-то очковато...

Проверим на варщике!

Счастливо задуться в мозг.

Бисакодящий Чибисарий.

Как у Лысого, но бесплатно.

У волшебника Сулеймана - как у Лысого, но пушисто.

Лысопушистость

Будем молчать, как рыбы об лед.

Я-то не против, но что скажет Лысый?

Мурлыкающий заяц Мурлоух.

Мурлоухая Кисца

Медвежушенька

Пушистой лапкой в пушистую вену (в одну каску, сука...)

Хорошее ширево здесь варят. Хорошее варево здесь ширят.

Весело и пушисто, как хуй почесать.

Постановы и охуизмы.

Памятник Ивану Дураку от Неблагодарной России.

Винтуиция

Мистер Питик - что-то среднее между Чарли Чаплином и Василием Говнотёркиным.

Подхвостелки и подсосиновики

Да наградит его Всевышний по заслугам каким-нибудь хроническим недугом.

Закинулся корягой и сел на свой коряк.

Летов Егор сопереживал бомжам, но сам дохуя бомжевал, так как на вписку не принимали его не фашисты, ни неформалы - те и другие били ебало. В общем, и жил-то он как наложил. В общем, и жал-то он как налажал. Жаль его даже. Только куда же?

Представьте, Фридрих Ницше штурмует Мавзолей. Что нас не убобряет, то делает козлей.

Обоссать неописуемое.

Целеустремленно набивать ебало зловонным гоблинам и гномам-каннибалам.

Слонопотом и слонопосям.

Те, кто не с нами, против тех, кто не с ними.

Как сварить винт из Пути Витина.

Архиважно и нахрен нужно

Однохуйственно-монопенисуально

Твоя резиновая лодка терпит крушение и трусы уже влипли в жопу.

Все небожители торчат. Первейший атрибут небожителя - бесконечнокубовый баян с вечным кайфом.

Танец как инъекция.

И настало время жатвы, и пришел пиздец, и отделил он мясо от костей, а принцев от уебищ, милицию от полиции, педиков от медиков, медведя от педведя, Путина от Мутина. И только Маму от Папы он не отделил, ибо тогда пиздец пришел бы и пиздецу.

Двоим хорошо, а третий Лысый.

День Варенья каждую ночь.

Задуй все как два пальца в районе просака - пускай твоя подруга родит тебе Санька.

Люцифер похож на нечто среднее между Воландом и Венерой.

Лысый в небесах с алмазами.

Санёк - это квадратный корень из Витька.

Чемпион мира по лупидо и подхвосто.

Слово "хуй" не может состоять только из одной й краткой.

Странно обвинять наркотики в передозировке наркотиков.

Веселая ксенофобия все же лучше, чем унылое уебанство или малобюджетная содомия.

Вмазка под дых - это вам не задувка в пах.

Ошибся профессор, не так оно все было. Я знаю, как все было.

Из кожи молодой клеенки, свежепойманной пластмассы и свеженакисленного фианита.

Ты че, в себя поверил?

Вечное сияние чистого маразма.

Жопа суетливая.

Хуйня война, спасайте мир.

Смотрю грибы, курю ковер

@темы: трипы

21:52 

Мой маленький Башорг.

Ночной эльф
Меня здесь давно не было. И возможно, больше и не будет. Но за это потерянное реальное время у меня накопился небольшой цитатничек с самыми разными фразами и высказываниями, которые и составляют в основном мой вербальный мир.

Make love not sex!

Аллах акбар, воистину акбар!

Делать порно - это позорно. Лучше задуйся дезоморфином в общественной уборной.

Куда бы меня ни послали, я всегда иду на хуй. Куда бы я ни пошёл, я всегда попадаю на хуй.

Гопники состоят из руды, которую они добывают из нихуя, пожизненно и посмертно, и пиздюлей, которые они получают.

Если ты не можешь добывать руду из нихуя, попробуй для начала из хуя.

Один за всех - и каждый за себя.

Д'Артаньян и три пидораса.

Именем Вечного, Бесконечной и Исключенного (Исключительного).

Они все трое знают, чем все это никогда не закончится. Тем, с чего никогда не начиналось.

Не ищите в жопе мозг, его там нет.

Муча кусора

Колоться тупым баяном - больно. Быть тупым уебаном - стыдно.

Из дохуя нихуя не жалко.

Из нихуя нихуя не жалко.

Бесплатное электричество - только на электрическом стуле.

Ставь в одного, болтаясь на седьмой воде - и увидишь седьмое небо, и услышишь звёздный хор, но в твоем случае это будет не Infinity Space, а результат кровосмешения индейцев с космонавтами при помощи томагавка.

Когда я стараюсь не плакать, я начинаю нервно зевать.

А про вчера я и рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая.

Подумай о чем угодно, только не плачь.

Мир тесен, как трусы, ставшие вдруг незаметно малыми, вся мировая жопа неприлично из них выпирает.

Разорви меня на части, преврати во все что угодно, только люби.

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

Ты являешься (не являешься) тем, кем хочешь (боишься быть) не быть.

В очередной раз провожая гостя до дверей, потянулась закрыть дверь и не обнаружила кисти правой руки.

Небо было сверху. Земля и Небо меняются местами.

Если жопа победила, то прими бисакодила.

Твоя стихия - бесполезное дристалово. Прими бисак, просри себя до талого.

А пососать не обоссать?

Счастливо задуться!

Ну вы же понимаете, что Всевышний не может есть жаб.

Отмороженной заскорузок критической ошпаренности.

Дадим дозняк за подхвост.

Демоны по вызову и демоны по вывозу.

Ковыряться в своих задувках со скоростью света.

Чья же сила сильней?

Сеанс связи пранаямы, сеанс грязи и порноямы.

Баба с возу - лысому расчёска.

Из зеркала что-то зыркало, смотрело в него и фыркало.

Клянусь резинкой от трусов Тормозова.

Если вместо лица на лице жопа лица, значит, однажды ночью жопа подкралась к спящей голове и коварно откусила её.

Бисакодил - суровый драг. Можно случайно высрать мозг.

Обратка обратки, камера одиночная, клоака клоаки, обертка тетрадки, подкорка севшей на кору обоссанной ватки, канава сточная морга и сливочная территория крематория.

Перворожденный никак не может кончить, как бы виртуозно он не дрочил, чем он, собственно, всю дорогу и занимается.

Рецепт вязания крючком по венам.

Крокодил не варится, не растёт кокос.

Продать душу дьяволу за Божественный свет.

Оцифрованную воду проще эвакуировать.

Кристально-радужная чистота бриллиантового цвета Сида Барретта.

На каждую хитрую жопу найдется хуй с резьбой.

Луч кровавого поноса.

Судаки, разгадывающие мудоку.

Памятник нафтизиновому фурику.

Болезненная любовь к свинарнику как стилю, смыслу и образу жизни.

Проводник под забор.

Силы добра в очередной раз победили силы разума в движении за свободу сознания.

Я верю, что все, что не убивает нас, делает нас живее.

Горячо уважаемая и глубоко любимая.

Я б вас послал, да вижу, вы оттуда. (С хуя ли?)

Раствор оказался кислым, крепким и вызывающим скорую и мучительную смерть с последующим возвращением и припоминанием всего того настоящего, чем ты жил раньше.

Братья и сёстры по несчастью и по оружию уже по одному задулись в пах, ковыряют свои задувки и ни во что не верят. У друзей рождаются вторые дети. Первые идут в школу. Иноксикация как стиль жизни нас всех объединила, но не всех вынесла.

Не коробка в форме сердца, а разрыв сердца в форме жизни.

Неоплатные долги Саньков.

Идеальное отчаяние - это когда ты рвешь себя на строчки, чтобы с порнографическим бесстыдством отражаться в испуганной мути ваших эстетических зрачков, мои дорогие воображаемые друзья.

Я вижу насквозь гиперкубический миллиметр шанса, но только потеря последней опоры дает пространство вариантов полёта точки разборки. Сказочный пиздец прилетает только в том случае, если ты оказываешься охуенным сталкером и превращаешься во фрактал.

Хули тянуть, когда всё уже вскрыто.

Если же ты не умеешь загадывать свои желания, учись хотя бы исполнять чужие.

Незабудки и незадудки.

Масонство - эзотерическая ветвь содомии.

Лысый Чибис спалил весь свой бубен и сам взорвал Чибис-холл.

Женя Ройзман сжег свои книги и сам взорвал Изоплит, переобулся в наркобарыги, но жопа всё также болит.

Можно бить хоть разбей в бубен Лысого Чипса.

Этот танец танцуют все чибисы, а особенно лысые.

Этот танец танцуют все лысые, и, конечно же, чибисы.

Лысый парень Чибисон, он, конечно, был масон.

Если ты Лысый Чибис, помни, что ты не вывез. Если ты недоступен, значит, ты Лысый Бубен. Если ты недостоин - ты местный хуй, а не небесный воин.

Винт отказывает Тормозову в варке себя, резко недоверяя.

Клянусь всеми задувками Тормозова.

Все как завещала баба Нюра, перед тем как задуться в пах крокодилом.

Сварить винт из Тормозова, у ТИормозова дома и обезличить его на этот винт так, чтобы он ничего этого не заметил.

Пятьсот якорей в жопу.

Холи-болт на приход и гантеля на тягу.

От этого не умирают, от этого живут.

Тормозов, у тебя всё было.

Каждый сам продюсер своего посмертия. Руда нужна всегда. Если из хуя не можем, а из нихуя не хотим, вас приветствует аццкий Сотона в стрингах в секторе содомитов. Там не нужно вечность добывать хуй знает откуда неведомое количество (и качество!) руды. Ебать вас будут всего 1 раз. Но бесконечным членом.

Посмертие и пожизние одновременны.

Дом и Работа как Содом и Гоморра.

Мораль, геморрой и маразм - три кита, на которых стоит общество пидарасов, обывателей и оленей.

Бах-перебах!

Вечный передоз, бесконечный недогон.

Абстинетный синдром уже посылает попрошайки на мой телефон, хотя меня еще даже не попустило и даже есть чем догнаться.

Лысый задул Голодного и включил Тупого, ибо нехуй.

Состояние человечества похоже на состояние человека, только что задувшегося девятью кубами крокодила в левое яйцо.

Бисакодил - для тех, кого души жаба и гложет жопа.

При помощи лома и какой-то там Матери, мата и пластыря.

Я оборотень. Превращаюсь в мышку. В летучую.
Как, и ты тоже Бэтмен?!

Теперь вы будете вывозить ВСЁ.

Зачем делать Лысым то, что толще Толстого?

Сколько раз мы превращали дозняки в энергию, неужели нельзя хоть раз энергию превратить в дозняк?

Попустин, опустин и подхвостин - новая серия эликсиров радости для глубоко любимой гопоты. Теперь с повторином!

Продристон, обосрин и пропиздол.

Быть крестражем или одушевленным оружием - это кто угодно может себе позволить, а вот вы доставали душу друга из ночного неба?

Обезглавленная проза - проза, не разделенная на главы. (Спасибо, кэп)

Мораль - уебаны.
Маразм - буддисты.
Геморрой - содомиты.

Уебаны живут за счет морали, содомиты наживают геморрой, а маразм буддизма столь глубок и светел, что почти сливается с ним.

Из астральных анекдотов:
- Я сделаю тебя звездой...
А я хочу быть Суперзвездой!
I wanna be a Superstar!
- Будешь, сыночек, будешь...

Задулся Лысый по-тупому: пустым баяном по ноздре.

Милиция Заречного ловит Мутного. Лысый задувается Хмурым, и Хмурый по-прежнему пребывает в задувчивости, потому что Лысый, включив Тупого, не находит Виноватого и переобувается в Задутого, но с блеском переобутого.

Деревенька Всеобщее Загнилово.

Синдром отнятия и синдром понятия.

Заблевать незаблеваемое, забыть незабываемое, задуть незадуваемое и впихнуть невпихуемое.

@темы: трипы

13:09 

Hold fast!

Ночной эльф
Существует несколько возможных путей сделать скорость своей:
1) Выход мозга из берегов.
Самый сильный из возможных вариантов. Эффект, близкий к психоделическому. Внутривенное введение, выносящее за пределы профанной действительности. Смывка насущной суетливой мелочности. Глобальное видение. Разговоры о сакральном. Осознание, что через тебя ебашит инфа со вселенского жесткого диска.
2) Острый сердечный приступ.
Внутривенное проникновение, омывающее изнутри бодрящим теплом, отодвигающее на задний план краеугольные проблемы, а к труднопереводимым ситуациям подбирающее ключи и варианты. Горловой цветок, сердечный привет с эйфорическим обострением всех пяти боевых ножей. Годится для танцев, песен, дуэлей, любви и творчества.
3) Колокол разделения.
Двухполозный вдох полной грудью или в\в меньшего объема (например, с частичной задувкой). Допинг-эффект снятия усталости, щелочения настроения, порции силы и энергетический коктейль-антидепрессант. Стимуляция дремлющих ресурсов, возможность завершить все неоконченные дела. Подходит для уборки, рутинной работы, домашних дел, механического чтения, посещения учебных занятий, деловых встреч и переговоров. Четко, сильно, но ненадолго поднимает над тоскливой беспробудничностью и придает заряд бодрости, отметая второстепенные потребности. Способствует концентрации и доведения дела до конца.
4) Лысому припарки.
Узкие дорожки при заложенности носа, ватки, вторяки, задувки, обезличивания на количество и качества (забуторенные с зубной крошкой огнеслышащих драконов дозняки), очень символическая зацепка-пинок, больше отслеживаемая по побочным эффектам вроде зубовного скрежета, хрестоматийной головной боли и перекрытому дыханию кожи. Ощущения в основном на физике, так или иначе мутные, а если что и проясняющие, так это досадный недогон.
5) Подлечка.
Для любителей марафонов и пытающихся сняться со скоростной системы. Просто приводит в состояние, приближенное к терпимому, убирая депру, заторможенность, булимию и желание проспать эти трудные времена.
Опыт показывает, что при замедлении (резком или не очень расставании со скоростью) антидепрессанты иного происхождения почти бесполезны, даже при попытках встречаться с ними систематически.
Примечание: задутый раствор, медленно и довольно болезненно расходящийся по мышце, не всегда означает жизнь, прожитую зря. Иногда это может означать пролонгированный вариант той же темы.
Важно: сила заходит не сразу, а второй волной следом за которой должно прийти желание её применять.
NB: суета, нервозность и уже карикатурно гипертрофированные зрачки говорят о том, что самолет идет на посадку. Позаботьтесь заранее о том, чтобы она была мягкой. И помните: система мешает психонавту быть визионером.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы использовать синтетику, но важно не забыть о том, что если органику можно не заряжать дополнительным смыслом, ей лучше довериться, и она всё сделает сама, то синтетические проводники существуют для психоделических ритуалов, проводимых вручную. Это обязательное условие для принятия яда, который нарушает твою целостность, одновременно делая тебя более целостным, служит комбинацией для усиления личности.
(19.11.10).

@темы: статейки под именем Катарины Катарсис, вуайеризм, визионерство, трипы

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
А тем временем...

URL
18:33 

До и после Катарсиса...Hold Fast!

Ночной эльф
Да, я потеряла Друга. Не просто друга, а именно так. С огромной буквы. Всё еще готова откликнуться, но уже чувствую позвоночником вытертые нити, которые разорвутся, если за них зацепиться. Мы слабы, когда забываем о данной нам силе. Мы слабы, когда отталкиваем источник наших сил, чтобы потом упасть на треснувший панцирь, скуля последними словами. Как виртуозный онанизм средневековой схоластики: творение не из нихуя, а из себя, с самой железной постановой: ибо нехуй. И минеральная вода вместо крови, и будущее мертво, и не свет в конце тоннеля, а тоннель в конце света. Осеннее, ночное: вчера ночью был первый снег, сухой и холодный, как свидетельство о смерти, и серое небо цвета кровельного железа, и котята, размазанные по стенам. Не могу больше. Жалко их. Они же еще пожить не успели даже.
Я, как Бьорк, фонтан крови - в виде девушки. С каждой секундой мое одиночество переходит в вечность, чтобы уже не вернуться, но чтобы оставить след. Хоть как-то подышать сердцем, когда сплошной капроновый дождь вокруг.
Я понемногу забываю человеческий язык, объясняясь преимущественно клыками облаков и кольцами дыма. Ночные иглы исклевали меня всю, до последней точки. Я опять превратилась в волка.
Я рвалась на концерт Catharsis'а, как в последний бой. Когда мы вышли с концерта, моё сердце было распахнуто настежь, безрассудно открыто, маленькое, сильное, кровоточащее и горящее, в него любой мог плюнуть. Но плюнул Он.
Я не ожидала этого. Я была просто тупо не готова к этому. Я испугалась и охуела от такой жуткой, свинской неблагодарности, которой я уже давно не могла предположить за этим человеком, с которым мы уже четвёртый год понимаем друг друга с полуслова. Нам никогда не было друг с другом скучно или не о чем разговаривать - мы встречались и сутками напролет говорили на своём языке, которого никто вокруг не знал и не понимал. У него не было друзей, кроме меня, у меня не было более близких собеседников, которые хотели бы слушать меня, для которых то, что я говорю, было бы действительно важным.
Словом, удар был предательский, сильный и расчитанно-жестокий. Холодный, расчётливый, полный ненависти удар. Сердце мгновенно обнесло ледяной коркой, я не могла даже плакать, глаза замерзли, хотелось только уйти, бежать от этого страшного человека подальше, потому что он более не был собой, и я его не узнавала. Как в кошмарном сне, когда в родном лице проступают жуткие лики с трупными пятнами.
Но меня уже было не сломать, не согнуть, не изменить одним лишь чьим-то жадным до жути желанием. Я была счастлива, я окончательно обвенчалась с музыкой, и музыка закружила, подхватила меня на руки, унесла прочь и спасла. Я благодарна - и катарам, и этому чудовищу, сожравшему одного из лучших моих друзей - теперь я уже никогда не буду держать двери на сквозняке, форточку на ветру, а сердце - нараспашку.

@музыка: Catharsis, "Eirie Light"

@темы: визионерство, проза смерти, трипы

10:48 

Ручной песец

Ночной эльф
Скоро я напишу книгу под названием "Ручной песец". В ней будет рассказываться о том, как собственноручно изготовить песец в домашних условиях из подручных материалов. А также что именно следует предпринять, чтобы ваш верный песец всегда пребывал с вами.У меня проблема при загрузке и загрузка при проблеме. Когда вместо сердца уже свисток, когда настоящее - поиск вен, по которым идёт переменный ток - немыслимо хочется перемен. Но не перемен переменного тока толка, а перемены ветра, погоды, в жизни и безо всяких тревожных звонков! Короче, на седьмой день мну всё остопиздело.
Потому что раньше я делала это для того, чтобы получались первостихи и можно было кричать через них букву боли. Сейчас это всё работает уже не зависимо от проводящей силы. Прямо собой, прямо собой, сам себе... Это преждевременное старение, но я же тут не надолго, так что всё в силе.
А на самом деле я давно не буква боли, а нечто шипящее. Шипящие - это те, у кого есть шипы. Кругом (квадратом?) все живут по принципу чем шире наши жопы, тем теснее наши тылы. А я все пытаюсь объять необъятное, впихнуть невпихуемое и въебать невъебенному. Хотя бы раз, хотя бы во сне.
К чему я это всё?
К тому, что я превращаюсь в тупую пизду, и этим все сказано. Я снова сорвалась с диеты, мне нет еще и 25, а я уже алкоголик с 10-летним стажем, я жру наркотики и таблетки, а если в кого влюблялась - исключительно в козлов и идиотов. Или в женщин. А тут еще персонаж из жуткой сказки, который умел договариваться с грибами, подать на сковородке кусок запредельного абсурда, а мы тоже собирались книгу с ним писать и петь еще, кажется. А лечь и охуеть я не могу именно потому, что в пламени брода нет, и не важно уже, красилась я перед трипом или нет, и глаза мои никто не оценит, а ведь там и вправду и хрусталик, и сетчатка, и тушь с тенями, и даже радужное облачкорадужная оболочка.
"Все, что происходило вокруг, не имело смысла, так как все составляло куски, и куски эти вращались произвольно, и уловить что-либо было невозможно... Некуда было возвращаться. Я совершенно не могла вспомнить, как оно там всё обычно, и кто я. (...) В туалете было очень сложно что-либо совершить (...)Когда меня было много кусков, я была как-то счастливее..."
Меня объявили красивой бесполезной хуйней. Я не заслужила это лицо, для меня оно трепещущая от ветра тряпка, растворяющаяся в Вавилоне.
Изначальная безграничность детей, сумасшествие одушевленности, полёты на метёлках, кино на телебульоне - проторчать телевизор это же святое дело.
Рисовать голос замерзшей жизни, при помощи помутневшей фантазии. Самой охуенной была ночь с воскресенья на понедельник - тёплой и тёмной, с разноцветными огоньками, сухими розами, свисающими с карниза, утренним пеплом и кружкой зелёного молока.
Под манагой я два часа ехала не помню откуда не знаю куда. Холод победим камином, а голод - амфетамином. Поговорка, бля.
Коллективное безответственное потихоньку берет свое, оно и люди как любовь и смерть, как Ромео и Джульетта, как Пошёл и Нахуй. Все безжалостно любящие знают, что обмен обманами неизбежен, что слабость непобедима, а сила непредсказуема. С другой стороны, только истинный песец может позволить себе быть по-настоящему требовательным. Ночи с пятницы на понедельник или марафоны на фоне фена - все это уже было. Хотя с одиночеством тоже не соскучишься.
Жестокость это квест, это книга, которую нужно прожить. "Всё, что я взял от любви - право на то, что больней". Другого не дано, даже перепончатокрылым пантерам вроде меня. Ручной песец, дорогие мои друзья, ручной и пушной. Возможно,не один, как сладкий опыт сиропа от кашля и сам сироп, как стихотворение и поэт, как танец и танцовщица.
А к цитате из "всего о жизни" я могу добавить только то, что если ты не на кумарах, то ты на умняках.

@темы: трипы, проза смерти, визионерство

16:40 

Чёрное зеркало

Ночной эльф
Те, кто за искру искренности и глоток настоящего кислорода готовы отдать себя полностью - соль земли, вкус воды, запах воздуха и прикосновение огня.
Отдавая все, разрушаешь себя, через это осознанное саморазрушение запуская чисто созидательную реакцию самопреодоления, отправления эгоизма в расход. И по умолчанию не уместно ждать какой-то награды. Потому что так-то это естественно.
Ночь не может быть светом, но может быть внутри. Ночь внутри определяет внутренний свет. Так что ночь друг всех иных, особенно самых светлых.
При всем понимании справедливости полной самоотдачи, чисто эгоистически жаль себя развоплотить. Сгорание, аннигиляция личности начинают казаться какой-то реальной потерей. Например, для тех, кто успел полюбить тебя как поэта. Или оценить как медиума. Хотя по сути для тебя это одно и то же.
Сейчас я осознаю, что дальнейшее развитие себя как медиума, культ работы с проводниками, в конечном итоге убьет меня. Когда через меня начинает ебашить информация космогонического уровня, я просто начинаю себя бояться.
Сплошной танец стал гораздо слаженней, сложнее, красивей и созидательней. Движение навстречу, необходимость чувствовать. Диалоги на языке, непонятном и завораживающем для левого уха, который попутно обогащается новыми терминами.
Я способна превратить любой проводник в энергетический канал, который проводит потоки света, энергии, информации. Но интенсивность проживания с силой проводника изнашивает мой носитель вплоть до того, что он сам становится проводником. А это означает ускоренный обмен веществ и энергообмен, преждевременное старение, ускользающая красота и отсутствие репродуктивной функции на уровне осознанного решения.
Стихотворная форма результатов сеанса связи и музыкальность как свойство звуковой структуры - вариант осмысленной творческой отдачи. Возможно, это кому-нибудь понадобится. Слава меня не интересует, да и пользоваться популярностью эти психосмысловые подгрузы не могут в принципе.
Великий отказ идет на всех уровнях. По сути, от всего. В то числе и от себя. В общем, та же смерть, но сбоку.
Я теперь знаю, что самопожертвование убивает взаимодействие и сотворчество во всем. Я знаю, что мне могут и помогать - по мере возможности и силы тяги.
Разумеется, я не отказывалась от возможности провести реакцию, можно позволить себе не врать. Но я подхожу к точке невозврата, за которой окончательно перестану быть собой. Смерть одна, способов много.
Я бы очень хотела перестать врать. Ощущающий истину не должен врать через слово и жить многослойной, как фаст-фуд, жизнью, - такой же трудноперевариваемой, быстрой и бескислородной.
Не знаю, что это больше - осознание степени личной ответственности за все, что ты несешь (свет, бред, истину, информацию без носителя), или наконец-то сделанный выбор, осознанный беспредельно широким сознанием, когда одни проводники уже оказывают эффект других проводников. А запись все равно начинается по дороге обратно в одну из своих уже почти утраченных возможностей - туда, где ты один.
Там тоже имеется необходимость вранья. Вернее, умолчания. Причиняемую им боль чувствую уже даже я сама.
В общем, передо мной зеркальное озеро, черное зеркало и огненный контроль. Чем всё закончится, я отказываюсь заглядывать.
Когда-то я мечтала о взаимности хоть в чем-нибудь, о встречных потоках. Теперь я не знаю, что делать с непрерывными потоками - потому что они настолько истинны и искренни, насколько невозможны - и оба они требуют от меня отказа. Того самого отказа от вселенского видения и знания, от умения чувствовать, на какую ногу хромает мир - к которому я уже сама подошла, никто меня не учил, - и от пути, обязывающего к сцепкам социальных сетей. Но нельзя забыть о том, что жить можно только любя - сильно, нежно, безоглядно. Критическая точка уже заострена внутрь беспредела.
Утренняя зарядка как утренняя заря. Этот рубит, этот не рубит, этот пляшет, а этот СВИСТИТ.

@темы: трипы, визионерство

12:25 

Тревожные симптомы.

Ночной эльф
"Наверное, только человек со множеством зависимостей может ощущать себя порой удивительно свободным" (с)
Тревожные симптомы сигналы. :shy2:
Тревожные сигналы симптомы.
....."Ручей пламени".....
Самое виртуозное ожидание - это эффект неожиданности.
..."Мёд вместо крови"....
Или сто добровольных лет одиночества. Не важно, с кем.
...."Шёлк вместо кожи"....
Абстяга без тебя - причина всех моих болезней. "Нетронутые струны света в тебе тянутся во все стороны" (с) Характер не сахар на хуй, "уникальное сплетение имперских амбиций и провинциальных комплексов", так сказали в политических новостях про мой любимый город Санкт-Петербург, он такой же, мне всегда нравилось такое - противоречивое, яркое, несносное, любимое до слёз. Что-то, с чем я накрепко повязана, как с собственным сердцем. :heart:
Суббота, наверное, это был последний тёплый денечек. Мне уже хотелось, чтобы он был такой осенний, с серо-белым маслом вместо неба, тяжелыми слезинками накрапывающего дождика, чтобы можно было уже в куртке-пилот, в утепленном камуфляже (опять закапанном кровью удачного переливания), заправленном в кеды и в штопанных полосатых чулках (непременно черно-белых и по колено), с рюкзаком... Чтобы поляна раскрылась с привычным кружевом наших шагов. Чтобы ребята подмигивали с влажной кочки и ложились в горсть. А он был такой летний-летний, с безоблачным небом, прозрачный насквозь, весь в высушенных разноцветных листьях, среди которых все же преобладал еще изумрудный, а не золотистый.
Поляна встретила легким ветром, птичьими криками, разочаровывающей пустотой кочек жёлтого сена, высушенного летней жарой. Может быть, в этом году они появятся позже из-за этой засухи. А может, и нет. Над жёлтой ершистой травой носились белый ветер и чёрные бабочки - словно клочья сгорающей на последнм солнце смятой бумаги.
Я плакала под бескрайним голубым небом от огромной боли в своей маленькой груди. Понимаете, это серъезно. Это очень сильная штука, и очень опасная. Она давно у меня, четвертый год, но такую форму приняла впервые. Что делать теперь, я просто не знаю, разве что отпустить ситуацию, но ведь тогда всё примет необратимый характер. Я не боюсь смерти, но смерть от этой страшной и глупой штуки кажется мне наиболее близкой - только руку протяни. Я могу даже не хотеть. Я могу сколько угодно протестовать износу мяса и сворачиванию крови в рулеты тромбов.
В общем, грибов не было. В прибранном осеннем склепе в красном вине стояла огромная жёлтая роза с кровавыми краями лепестков, свечи в подставках и узорчатый фонарь. Под розовым одеялом можно было укрыться от метели листьев и человеческих голосов.
Алмазное небо всё равно было - накануне ночью, когда я только приехала, оно опрокинулось в меня бездной, и теперь всегда может найти во мне еще одно своё отражение, бесчисленное из своих отражений. Я ночь в тысячи созвездий. Всегда была...
Когда стремительно покатился к закату день, я уехала, розовое одеяло не удержало меня. В груди всё так же остро и неотступно ныл всё тот же сильный комочек плоти - и этой задаче не было лечения, и этой болезни решения не было. :duma:
Воскресенье принесло один-единственный недолгий глоток покоя и облегчения от этого тотального нытья (гаснущего и вспыхивающего назло рекордам маленького солнца) в костлявой груди. Светило с неба чье-то большое сердце, и оно было столь же смертным, и тлели листья под невидимым дождём, и очень хотелось, чтобы вдруг стало возможно успеть на вчерашний рейс с восьмой платформы и пережать внутреннее кровотечение.
Мимо проходил день, и я перечитывала любимую книгу, которая вся состоит из опровержений и читается за два часа. Когда-нибудь, очень скоро, прямо сейчас, я напишу такую - но она выйдет длиннее, пронзительнеее и аморальнее, чем получилось у Бегбедера.
Я уже в пути, обдумываю мелкие детали дорожных поручней: подлечка компа, форум сеошников, новые способы заработка, загран... Но внутренне-то боюсь только одного: что эта подверженная смене ритмов штука не выдержит. Собьется. Вконец собьется. :heart:

@музыка: Infinite Tales, "Amoxicillin..."

@темы: трипы, проза смерти, вуайеризм, визионерство

15:40 

Как я провёл...

Ночной эльф
А проводник из меня, видимо, никакой не проводящий и уж тем более не провожающий. Поскольку я честно ношу доброе звание торчекрыла, мне периодически нужны эликсиры радости, не успевшие расфасоваться в пределах рыночной стоимости и торговых отношений. Недавно зарекомендовавшемуся в алхимиках персонажу с не очень добрым именем в тусовке известно, что я отягощена бездной знаний и начисто лишена веры. Меня отличают также оперативность и качество - не умею иначе, хоть режьте. А он в своих вечных проблемных ситуациях, в долгах как в соплях, и его обещания за содействие почему-то всегда казались правдой в моих ушах. И я приехала к нему после рабочей недели, и просвистела в рабстве до середины следующей недели, позволяя нещадно использовать себя как ресурс - энергетический, трудовой-вольнонаёбный, совместно-врезочный, музыкальный, магический и сотриперский в качестве свободных ушей для слива всех его озарений, глюков и телег.
Как будто у меня не бывает своих озарений, глюков и телег...
В абсолютно жестокой ипостаси парщика-захватчика он совершенно невыносим. Когда-то мы с ним общались плотнее, и каждый раз он находил еще одну мелочную издевательскую придирку, которую можно возвести в ранг абсолюта и с его помощью проводить еблю мозга до состояния полной непроводимости и лишения всех сил. В том числе и просто жизненных.
Периодически я начинаю заходиться в истерических слезах, теряю сознание и задыхаюсь, как рыба, только что выброшенная на лёд. И так до судорог.
В последний раз стартовой темой для садо-мазо стали мои честные слова в ответ на вопрос о поэзии в жизни этого распиздяя, обиженного на свою провинциальную шерсть. Просто он спросил меня, есть ли ему что делать в поэзии, и я честно ответила: "Нечего". Разумеется, после этого двое суток с редкими перерывами (по крайней мере, приход заткнул его) я снова и снова слушала, что мои стихи - километры пустых и бессильных слов, я не умею любить, не умею прощать, сука, пошла ты на хуй, я тебе сейчас ебало разобью, - пошла-ка ты по пустой ночной трассе в свой сраный Ебург, без копейки денег. Нет-вернись-останься-до-утра-мне нужна-твоя-помощь.... В общем, в таком стиле примерно.
Приняла историческое решеньице уволиться с работы. Вдохнула его в себя и всячески обкатываю.
Вечером после ошеломительной переписки с Лолитой, снятых зарплатных сливок и бесплодного разговора с ма, я вырубилась на 12 часов. Отбросила копыта и до утра, а то к ночи крыша совсем поехала от дефицита сна и голода.
С утра в ход пошла вата, но зато я нормально себя ощущаю весь день. Варианты настоящего, которое будет, разбегаются в разные стороны у меня в голове...

@темы: визионерство, вуайеризм, проза смерти, трипы

18:31 

Синдром Пети Сковородкина.

Ночной эльф
Чёртово ларидэ, перкеле, блядь! (запас цензурных ругательств иссяк). Уже опять восемнадцатое. Лето кончается у меня на коленях, я глажу бессильные листья пронизанными кровью руками.
Нужна денежная работа, срочно. Моё место в жизни не определено заодно с полом и возрастом. Тоска ебучая.
Кстати, о возрасте. Чё-то я очкую пить чай со взрослыми людьми. Они такие взрослые, а я нет. Не общаешься с ними - и живешь спокойно, а стоит только на них посмотреть, как сразу понимаешь, что у тебя проблемы. Причем без пошути. Даже когда я сегодня с утра чуть не убила спящую кошку (меня просто достало постоянно астматично задыхаться от её длинной белой шерсти), разоралась по поводу какой-то злоебучей хуйни, ма сказала мне, что мне надо лечиться, но я не безнадежна и даже не безденежна. Просто для меня "лечиться" означает автоматически признать себя "больным" - а я, хоть и не думаю о себе как о "здоровом", но и "больным" себя клеймить очень не хочу.
Иногда кстати взрослые очень даже адекватны мне - когда они забывают о том, что они взрослые. Когда забывают, кто написал "Заводной апельсин", а кто "Бойцовский клуб" - и спрашивают у меня, потому что кто же еще им напомнит. Я согласна работать Гуглом или Рамблером, чтобы иногда говорить со взрослыми людьми не с позиции вечно молодого вечно пьяного. Я не инфантильная ни в коем случае - просто мне неуютно в соце, а гармонично я вписываюсь только лишь в те кривые круги от руки, где вертятся такие же сумасшедшие и смешные, дерзкие и красивые. Не-нормальные.
А я до старости черно-синий, в тяжёлых ботинках, в драных джинсах с клёпаным ремнём, в джинсовке с вельветовым воротником. Потому что это мой выбор, и мне так нравится. Мне так хочется. Автостоп, ром с кока-колой, бутылка, игла и косяк, нижнее белье, перепачканное цветочным нектаром и манагой, пальцы с обломанными черными ногтями, содранные струнами.
Люблю вдыхать аромат виниловых пластинок. Раскрашивать лампочки, собирать осколки алмазного неба. Когда ветер свистит в ушах и заплетает волосы. Люблю колеса обозрения, прозрения и астрального зрения.
Я задрачиваю на старую музыку и старые книги, и до сих пор покупаю плюшевых медведей - не своим воображаемым детям, а себе.
На втором этаже здания, где я работаю, есть длинный тёмный коридор. Высоченные потолки, обсыпанный краской, известью и штукатуркой пол и вереница дверей. Как правило, они не заперты. Пахнет позапрошлым веком. История как она есть: пыльная, грязная. Я в перерыв сижу на лестнице. В ста метрах - кафе, где взрослые жрут что-то сервированое. А я жую конопляные семечки, пока в зрачках не забурлит, и смотрю на улицу.

@темы: трипы, проза смерти

11:38 

Чужие зрачки (14-15 августа 2010 г.).

Ночной эльф
"- Что у тебя с лицом? Даже зрачки какие-то чужие" (с) Харуки Мураками, "Норвежский лес".


Только в субботе есть смысл, а вне субботы смысла нет. Только в субботе в сочетании с четвергом. В четверг вы сбежите из города, сложив в уши шефине какую-то уважительную блевоту, а с ма так и вовсе попрощавшись по телефону перед выходом из дома. Четверг, пятница, и вот оно, здравствуй, суббота. За это время ничего не произошло, кроме непрерывной вялотекущей шизофрении, бензедриновой системы и попытки прибраться на квадрате (пятиугольнике), вынести палево и т.д. и т.п. Постоянно подбирать за кем-то говно вам здорово надоело, но вы не выносите всех этих остекленевших чайных пакетиков и гниющих мусорных куч.
У вас уже в пятницу утром сядет голос после втреска плохо очищенной сранью, которая, впрочем, была вполне удобоваримым заменителем счастья на какое-то время. Вообще варочные пятиугольники, грязные душевые, припорошенные пеплом сортиры и прочие закрытые пространства вы с трудом можете выносить даже будучи упоротым до черноты.
Ночь с пятницы на субботу придется на психотерапевтический сон, плавно переходящий в осень. Улицы уже все усыпаны желтизной, как руки в конце недели, которого невозможно дождаться.
В провинции тоскливо и грязно, как в хлеву. В аптеках при однои взгляде на вас отказываются продавать вам что-либо, кроме гематогена, по улицам ходят люди с такими лицами, с каким бы вы постеснялись жить, и смотрят на вас, как на Курта Кобейна.
Вчерашний трип, замешанный на нескольких порционных дозняках манаги (не очень лютой) и коктейля "Bloody Benny" (кровь, этиловый спирт, бензедрин), так и не принес ничего, кроме напрасного ожидания с вашей стороны и пиздецов, тупняков и врастаний со стороны вашего друга. Третьи сутки - смертельная скука, на корню задувающая все ваши мысли, идеи, строчки, намерения и желания. Приятель-свисток вам все более напоминает поц, пиздец и холодец. Смотреть фильмы с ним невозможно, потому что за весь фильм он два или три раза смотрит на экран, а всё остальное время пиздит, не умолкая, несёт всякий бред, нейтрализуя дефицит общения. Говорить с ним можно только о том, что его в данный момент интересует. Слушать музыку с ним трудно - иногда он её слышит до мельчайших подробностей, иногда не замечает вообще.
Суббота хоть как-то продвинула раствор по адресу. Во всяком случае, вы впихнули в него два фильма и две в\в\в поставки. "Мне нравится быть с тобой, потому что это приятно", - говорят любимому человеку хорошо умеющие влюбляться, но плохо умеющие любить. "Мне нравится быть с тобой, потому что это красиво", - подумаете вы, глядя на палево-тюльпанный танец жадно целующихся цветов. Это действительно красиво. Ближе неба. Чище контроля. Проще боли. Ярче снов.
Зачем-то позвонила мама, прежде ответа которой нужно собраться с голосом. Так трудно твердо произносить малозначительные слова.
Причина всех ваших высадов и срывов - бег на месте. Если раньше вам не хватало времени и воздуха - то теперь вы ищете причину привыкания и исчезновения смысла. Когда в вашем смысле нет смысла - это первые сантиметры пропасти.
Вы можете перемыть всю омерзительную небритую посуду на кухне у вашего друга и приготовить вкуснейшую жрачку - но в этом доме всё равно никогда никто не будет поддерживать хотя бы относительную чистоту и покупать вкусные продукты вместо дешёвых. Вы можете морщиться от отвращения в ванной, перепрыгивать через винные лужи в его комнате, плеваться от его привычек разбрасывать все по полу, забывать, куда положил ключи, хуй и последнюю возможность пожить по-человечески. Но это - ваш лучший друг.
Вы можете говорить себе, что все это меркнет и теряет значение по сравнению с силой взаимогравитации уже не один год, но даже околосмертельная доза наркотиков не сможет примирить вас с жизненным укладом, исключающим красоту из ежедневного употребления.
Однообразные попытки хоть чем-то наполнить непризнаваемое отсутствие у него будущего гарантированно вас взбесят. Когда бессмысленность всей силы всех ваших чувств расклеится прямо у вас в пальцах, вы поймете, что убить себя - это не ужас что такое.
Вы будете немного скучать по голосу. Без голоса, худобы, голода и словоблудия вы не чувствуете своей силы.
Суповой набор недоношенного тела. Как всё это заставить летать? Какая-то омерзительная обреченность. В голове - ясное небо с каким-то ледяным кристаллом вместо солнца (хорошо еще, что это не бутылочный осколок). Нет желания вести бредовые разговоры, уводящие все дальше и дальше по безвозвратной дороге безумия. В окнах глаз спят пустые отражения, не зажигая света. Вы не смотрите на уходящие часы. Пространство обретает по-настоящему враждебный характер, даже окрашенное ночью оно не годится для того, чтобы гонять по нему с перекошенным еблом.
Ощущение такое, словно даже уже не кожа и кости, кожа уже тоже снята вместе с макияжем, вместе с одеждой - и теперь всеми фиговыми тряпками мира не прикроешься - каждая незначительная деталь мира острой крошкой, тупой иглой впивается в полотняные обрывки плоти и заклеванное сознание.
Потеря доверия - потрясающее ощущение. Безболезненный отказ от чего-то такого, без чего еще недавно мир не пульсировал и не обретал краски. Перетерпеть, врубить на полную мощность весь свой похуизм и стрессоустойчивость, вернуть себе позможность выбора. В общем, субботний вечер на коренном переломе в сырую воскресную ночь и темное, дымчатое утро был холоден и зол. Такое бывает: в какой-то момент вам остопиздебенивает заросший говном жизненный масштаб вашего близкого друга, вы собираете эти три кило говна, мусора и плесени в мешок, а мешок выносите прочь нахуй с глаз долой из жизни вон. Вы плюнули не бесполезность подобных мероприятий в жизни вашего друга, но не потому, что лично вам не комфортно от его великодержавной засратости, а потому что вы нацелены на разблокировку его жизненного пространства, вы реально хотите, чтобы эта вена пошла. Но вы уже очень мало можете для этого сделать. После этого вы из последних сил обретете облико аморале и только усмехнетесь в ответ на всю безумную поеботину, которая изо дня в день подкидывается вам в качестве жизни. Удачи вам, любви и терпения. В плане отдыха эти выходные были никакими, зато в плане опыта очень много дали. Вы начисто растеряли все оставшиеся иллюзии, сохранив только самое святое чувство и способность дать шанс. Даже если он действительно последний. Это довольно странно, если учесть, что в вашем мире давно уже не должно было остаться ничего святого. Разве что терпение.
Вы наберетесь этого терпения по самое не хочу и мужественно дотащите своего друга до солнечного воскресного утра, и даже до той маленькой услуги, которую он сможет вам оказать. Вы чуть не разругаетесь, но будете успокаивать друг друга.
Вы примете всё, что обрушит на вас сейчастность - и обломы, и радость, и боль нешуточную.
А потом он будет обнимать вас и плакать, и в неудержимых слезах его будет последнее святое чувство, которое осталось в нашем скотском мире. И вы увидите, как с первыми лучами солнца до вашего друга доходит все то, что вы давным-давно пытались сложить ему в голову.
Пусть вас давным-давно запинали разочарования, и свет поддерживается только химически, вы всё равно оцените всю красоту и кристальную прозрачность этого момента.

@темы: проза смерти, трипы

10:53 

Сгустки огня.

Ночной эльф
Восемь утра, полупустая трасса, я еду из конопляных джунглей. Рассвета нет, только синяя с серым блеском дымка покрывает небо насколько хватает глаз, и над моим заново рождающимся миром восходит огромное золотое солнце - просто сияющий шар, на который не больно смотреть, совсем не больно. В моих наушниках играет неизданный Fleur, и я знаю, что даже если бы это утро было последним в моей жизни - одинокое и прекрасное, я бы ни на миг не пожалела об этом.

@темы: трипы

10:46 

Высший пилотаж.

Ночной эльф
Абсолютно бесполезные дни, проведенные в неизменно бессознательных погонях за укрощенным голодом и учащенным сердцебиением дают два заметных невооруженным зраком результата. Во-первых, кости, натянувшие истончившуюся оболочку, словно бельевая верёвка. Угловатая жёсткая вешалка. Телесная легкость и головокружение сами по себе дают эйфорию, а при подогреве крови расширителями зрачков - пол вылетает из-под ног и тысячи слов стучат в височно-лобные доли. Выпустить, расставить, отформатировать. В потоке сознания иногда проскальзывают слишком неуклюжие или горячие слова. Второй результативный оправдательный момент: количество стихов - следов сиюминутных ударов изнутри, ускоренной перемотки волнами набегающих впечатлений и десятикратно усиленных эмоций. Бессонница может грозить депрессией - но в чем разница, если это твое нормальное состояние. Анорексия предлагает ассортимент голодных обмороков, иногда совпадающих с приходами. В глазах темнеет, в груди теплеет, темная фиолетовая волна поднимается из глубины, омывает горло, окрашивая дыхание и запуская поток болезненно-нежных ощущений.
Возможно, сюда я больше не попаду - тяжелые, неизменно сопровождаемые нервотрепками и нервотряпками свистовые уик-энды с проволочками, нытьем, бредовыми беседами и навязчивым спецпоказом чужих галлюцинаций - остопиздели только в путь. Невозможно удержать в таких рваных сетях хрупкую давнюю привязанность. И чужие вспышки эгоизма могут только вызвать ответные агрессивные всполохи этого разжиревшего от всеобщего похуизма и игр на нервах качества. Скверное качество, обрыв связи, хочется молчать. Хочется вообще раствориться в безжалостности холода - знойного, особого холода, иссушающего лица, блики и даже зеркала.
Проблемы с личным весом и трудности в лишней жизни.
Но кажется, я научилась выцарапывать когтями свои переливы алмазной дозы несмотря ни на что. Взять свое и сохранить дух искренности. Высший пилотаж.

@музыка: Paul McCartney, "Hope of Deliverance"

@темы: визионерство, трипы

22:05 

Тот самый день. 28 июля.

Ночной эльф
Прошло три года. А я все так же хорошо помню. Ярко и отчетливо. Вплоть до губ, обнимающих узкое горлышко бутылки с абсентером, вплоть до всеохватного звука, расходящегося по воде, вплоть до тактильного прикосновения великих рук к моему тогда еще не до конца иссушенному алкоголем и наркотиками телу. Боже мой, до чего же отчетливо впечаталась в мою память эта безумная пьяная ночь... Не вывести. Не вытравить. И пусть навсегда так и останется....

@музыка: The Rolling Stones, "Paint it black"

@настроение: nostalgic

@темы: трипы

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Ракушка захлопнулась.

URL
13:18 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
подробности ночи в отделении ментуры и дня последовавшего

URL
12:46 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
подробности марадного выхофона

URL
19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

Свистопляска.

Ночной эльф
Я не помню эту неделю. Меня просто вынесло. В понедельник в дежурной торчковой аптеке случайно оказался баклофен - я его тут же купила, с замирающим от предвкушения сердцем.
Во вторник я нажралась аки свинко шампанского на работе в честь дня рождения очередного чужого ребёнка. Мне позвонил варщик Сашенька, но я с перепоя не вкурила, что это он, однако на забитую стрелу явилась, синяя, как васильковое поле. Я забашляла последние денежки, и он тут же привел меня домой и врезал восхитительным винтом, после которого я его чуть не изнасиловала от избытка чувств.
Я провалалялась в его квартире часа три, успев написать рассказик "Второе лицо" и затрахать всех соседей своим неповторимым вокалом.
Потом встретилась с Томми и провела с ним целую ночь практически на улице, распивая алкогольные напитки и распевая песни. Ранним утром поймала тачку ехать домой, без копья в кармане, - застопился какой-то сорокалетний еврей, занимающийся производством (и, видимо, потреблением) туалетной бумаги. Он страстно хотел меня выебать, но охуел от моей агрессии, стихов и энциклопедических знаний по рок-музыке. Дома я приняла по-быстром кипящую ванну - подразогнать винт - и опять поехала к Сашеньке, врезалась еще двумя кубами.
Потом пила пиво с Алисой, которую встретила случайно, как и Сашеньку, угостила её баклофеном, потом снимала баклофеном излеты.
Конец недели прошел в баклофеново-триганном тумане, я больше не винтилась, хотя Саня звонил. Мне привезли шкаф, теперь мой хлев выглядит идеально, и я зову всех в гости.
В субботу из-за поствинтовой депрессии у меня накрылась поездка на лужу на шашлыки, но зато удалась пьянка с родичами и Томми. Не хочу ничего выбирать, чёрт возьми, не ставьте мне условия, ставьте мне винт и бутылку на стол! И Моррисона. Пусть всё будет!

@музыка: Smokie, "I'll meet you at midnight"

@темы: трипы, проза смерти, визионерство

Эльфийская рукопись

главная