Ненавижу

Кого я искренне ненавижу, так это православных наркоманов. Это бесповоротный пиздец, друзья мои. Зайдя во всеми нами любимый и ругаемый контакт, я нашла в заметках у Стрингера эту жуткую фотку и ссылку на альбом, где было выложено еще несколько не менее жутких фоток. Там мой дважды бывший возлюбленный со-трипер осеннего марафона - подбитый жиром, бритый налысо, в тренировочных штанах с вытянутыми коленками, мешкообразной футболке и в шлепанцах, с дебильным выражением того, что когда-то было его лицом. Он стоит там с помойного вида иконой, каким-то свищом, и в окружении таких же лысых, в тапочках, отталкивающе некрасивых людей. У них у всех лица душевнобольных. И у батюшки, и у этих, с позволения сказать, мущщин... Что это? Психушка? Секта? Мужской монастырь, ёптать срать?! Вот уроды. Сейчас оскорблю чувства верующих - от этой картины хочется сблевать. Нет ничего мерзее, чем какие-то сраные торчки, убивающиеся за религию с таким же вшивым шизофреничным фанатизмом, с каким недавно зарубались за драги. Это просто бесит. А особенно бесит, когда в полное говно превращаются те, на кого потрачена чертова куча времени. Не буду говорить "любила", потому что ни хрена я их на самом деле не любила, как их вообще любить, уродов. Однако же я как-то умудрялась существовать с ним на одной плоскости. И даже пыталась помочь им не превратиться в окончательную плесень. Маргиналы сраные, никакой брутальности, никакой романтики, слюни, сопли, слёзы и говно. Тоска смертная. Раньше я их жалела. Даже теперь иногда накрывает. Слёзы часто подступают очень близко. Но они (слёзы) боятся тяжелых наркотиков. Хватит уже. "Это были последние слёзы каменной княжны..." Бла, бла....
(фото не обнародую - и так вроде подробно)

@темы: мерзопакость

---

Мечта Холдена Колфилда

У меня никогда не было постоянной лучшей подруги - они всё время менялись, меняли меня на мужчин, или я меняла их на наркотики - в общем, мир наших взаимоотношений был довольно циничен. И внезапно я поняла, что в Сети пытаюсь стать лучшей подругой для каждой девушки, которая добавилась ко мне, чтобы читать то, что я пишу. Быть средоточием Понимания в стихах, в образах, в интересах. Чтобы это был не одинокий идиотский крик - а ответ на чей-то вопль в той же тональности. Отражение своего близнеца в витрине музыкального магазина незнакомого города. Я никогда ничего не пишу спецом (если только не за бабло, за нереально гипер-бабло), но очень легко иду на контакт. И мой самый главный (и единственный) плюс - это возможность диалога. Сетевая доступность. Потому что Анна Ривелотэ и Вера Полозкова вряд ли уже теперь снизойдут до дружбы с читателями - у них уже другие дела и иные задачи. А я - пожалуйста. Я всех добавляю. Я, чёрт возьми, тот самый писатель, которому в любой момент можно позвонить по телефону. Мечта Холдена Колфилда. Да, а когда-то я пыталась стать идеальной девушкой для тех упырей, которые меня читали. Вот, блядь, это же надо было так над собой издеваться. Хотя казалось, что оценят, поймут, поверят. Блажен, кто верует. Сеть позволяет одновременно долго и нераскрыто лгать - и одновременно быть предельно честным с собой и своими собеседниками.

@музыка: Захар Май, "Коза"

@настроение: уруру

@темы: великий я опять высказался

---

Добавки

Ко мне постоянно кто-нибудь добавляется в друзья - и порой удаляется из друзей. Я не понимаю мотивации. Ну, добавился ты. Ну, хорошо. Я рада тебе. Всё равно мы никогда не увидимся. Удалился. Ну, овощ в помощь, в смысле, хрен с тобою. Только тут не совсем яснохуйственно: тебе так неприятно видеть меня у себя в друзьях? Тогда на кой черт, извините, ты добавлялся? Или я после какого-то особо наркоманского поста тебе опротивела? Но, будем честны, это ведь всего лишь фон, на котором я рисую свои завитушки - ну и что с того, что в основном, кровью?..
Когда добавляются из-за стихов - это очень льстит моему изуродованному самолюбию. Когда удаляются из-за невозможности реала или разочаровавшись в моем образе - это неприятные подсознательные уколы. Да, я персонаж отрицательный. Но зато тошнотворно честный и откровенный.

@музыка: Gogol Bordello - Sun Is On My Side

@настроение: бессонное

@темы: жалобы, размышлязмы

---

Пиратские образы

Женщина с жёлтым кошачьим глазом, девочка с золотым драгоценным зубом - они от любви умирают разом, они хотят, чтобы яд был грубым. Мужчина-полукот в тельняшке и с фиолетовым якорьком на запястье, анимэшный мальчик с чёлкой и застывшими глазами - они ищут своё нейтральное счастье, чтобы потом посолить слезами. Дракон с тремя хуями, вонючий гном с хуем, волокущимся по земле - в их глазах этот мир провален, как в яме, в их глазах трясется, дрожит желе. Андрогинный эльф с магией высшего уровня, фея в прозрачных одеждах с волшебной палочкой в руке...волокнисто-гнилая структура пня, и грибы, и замкнутый круг по внутриручной реке. Собака, сотканная из тумана - никогда не хотела быть просто собакой. Спокойной ночи, беспокойная Анна. Береги тебя Бог от подруги всякой...

@музыка: Muse, "Unnatural selection"

@настроение: скверное

@темы: стихуя

---

Черный день

27 апреля стало днём черного кровотечения и высоких технологий температур. Этот приятный процесс сопровождался дикими болями, которые отпустили только к вечеру, после употребления двадцати обезболивающих таблеток и трехчасового лихорадочного сна. О работе даже не помышлялось. Зато наконец-то поговорили о причинах моей раздавленности. Кажется, я начинаю выстраивать вокруг своей тушенки жесткую консервную банку. Очень мало пишу и всё про себя знаю. 27 апреля - день в помойку. Боль, от которой нихуя не соображаешь. Чёрная кровь, льющаяся ручьем.

---

Сердечные капли.

Мёртвая петля самолета рисует сердце в воздухе, и самолет становится стрелой. Вспышки света, инфракрасные лучи, грибное королевство, где же теперь все это, почему наполненное обессмысливается, обесценивается, блекнет? Сердце, на резной цепочке опущенное в cтакан, пускает туда пузырьки. Огромный мохнатый паук замирает у меня на спине между лопатками и перебирает лапками шаткими. Хорошие новости встали с правой руки. Их приносят не совы, не аисты, даже не ангелы. Пауки.

@музыка: Rasa Union, "Govindam"

@настроение: поиски

@темы: вуайеризм, визионерство, трипы

---

Наверно, время пришло.

Моя драгоценная маман вчера отмочила феерическую штуку - она отменила субботнюю пьянку по случаю своей днюхи, которая была в среду. Мы за неделю к этому готовились, я вбухала в это дело кучу денег, мы оторвали себе почки, пока таскали домой литры алкоголя и минеральной воды. Меня подобные затеи никогда не радовали, но я не жужжала: в конце концов, это её праздник. В общем, среди недели был концерт, полный штиль, затишье перед бурей. А в четверг она заявилась домой пьянее грязи. Я уже давно на это никак не реагирую. Просто закрываюсь у себя, заворачиваюсь в одеяло и впадаю в мирное спячко на этот опасный период. В общем, в этот раз тоже ничего нового не произошло. Правда, она решила, что я под кайфом, но это тоже все очень традиционно и предсказуемо. Я проснулась в полночь - и до утра уже не спала, а утром на неизбежный вопрос просто ответила:
- Мам, вчера пришла не ты, а совершенно чужая мерзкая тётка, с которой у нас с тобой нет ничего общего.
В пятницу у меня на работе были запланированы помойка и попойка. В помойке я поучаствовал, а вот на попойку не остался, потому что мне позвонила маман и сообщила, что всех обзвонила и отменила нафиг всё. Я заплакала. Мне захотелось причесаться, сменить камуфляжные кеды на туфельки и устроиться на цивильную работу... Бляаадь...Я этого не хотела. Я не просила поступать так топорно. Я в меньшинстве, я могла уйти просто - и бухали бы они там вдесятором сколько влезет. Из-за меня не стоило. У неё и так из-за меня вся жизнь в помойку.
В общем, ситуация вышла расклеенная и болезненная, я проплакала весь вечер, а мама весь вечер прогрустила, не идя на контакт. Пока до предела не дошло. Почему-то надо довести до последнего оголенного проводка и шарахнуть по руке разделочным ножом, чтобы фонтан лиловой крови брызнул на стену?...
Зато потом как будто рвется какая-то чёрная плёнка и все хоршо...Нас сразу вытащило. Потом был концерт Агузаровой.
- Мам, почему всё так?
- Наверно, время пришло.

@музыка: Fleur, "Зов маяка"

@настроение: ну, бля. бинтуемся.

@темы: проза смерти, жалобы и предложения

---

Чужая

Я очень люблю бухать - например, в рабочее время, за директорским столом, на крыше, или запивать трэм, или варить котёл глинтвейна и наливать всем замерзшим изнутри. Но я всем сердцем ненавижу алкоголь. Из-за того, что он делает с людьми. С родными и близкими мне людьми. С моим бывшем мужем. С моим бывшим отцом. С моей мамой.
Она в меру несчастный человек, но все свои несчастья спровоцировала сама (как и я). Меня в том числе. Она вроде бы сильная. Но стоит ей выпить три рюмки - и Джекилл превращается в Хайда.
Моя мама красивая стройная женщина небольшого роста, с аватарской косой и огромными глазами, спокойная, мудря, сдержанная. Алкоголь вместо неё подсовывает какую-то истеричную дуру с мерзким голосом и похабными интонациями, с размазывающимся макияжем и мочалкой вместо волос, с растопыренными когтистыми пальцами, тупую, неуправляемую, громко выкрикивающую матерные ругательства. В этом состоянии её невозможно терпеть. Эта чёртова дрянь ненавидит меня и способна убить, она беспрестанно лезет ко мне в надежде меня спровоцировать и выплеснуть мне в лицо всю свою тошнотворную, неизбывную, перегарную ненависть. Блядь. И это человек, которого я люблю несмотря на это. Потому что мне всё равно кажется, что тогда, осенью, она забрала меня от смерти не для того, чтобы можно было потом мной манипулировать. Мне всё еще кажется, что она сделала это искренне. Что это сделала та, настоящая она, а не это мерзкое и жуткое.
Я вообще всё время её оправдываю. Говорю себе, что она так много тратит, потому что у неё было голодное детство, что она одинока, потому что мужчины разочаровали её, как вид (меня тоже, но в более раннем возрасте), что она ничего не делает для себя, потому что искренне хочет добра, а не для того, чтобы все оценили её подвиг...
Но я ничего не могу с собой поделать, особенно когда с омерзением вспоминаю, как спала в подъезде в ночь после защиты диплома в прошлом году.

@музыка: Fleur, "Летняя ночь, летящая в пустоте"

@темы: проза смерти, помои

---

Диагноз

Диагноз погоды на майские праздники - выше двадцатки. Снег исчез из города. Остатки смыло ночным дождём. Адреналина огромная банка. Обезболивающее. Ворох крашеных фальшивых кудрей. Я как Жириновский. Шут. Трикстер. Джокериня. Клоунесса. Без грима даже. Я привыкла, что вот куда я прихожу, там сразу открывается смеховое ателье. У меня репутация весёлого человека из подземного перехода, небесного прихода. Существо с вечной метлой в заднице, по-ведьмински, да. Поэтому я сейчас свела общение к минимуму. Я не выхожу из депрессии, поэтому, друзья мои, не обижайтесь, что я вами не вижусь - просто я вас очень люблю, и не хочу никого травмировать. Я сейчас ужасна и глубоко противна самой себе. Завтра у мамы день рождения. Какая насмешка, она родилась в один день с Гитлером. Но мы идём на концерт Олега Митяева. Она его очень любит. Я, впрочем, тоже.
Вчера я распевала мантры во весь свой огромный непоставленный голос. Он звучал откуда-то из сердца, потому что столько крови в непрожаренном голосе у меня не было еще никогда. И столько моря в глазах, столько моря - еще долго не выплакать.
Постоянно хочется что-то менять в себе. Худеть, стричься, краситься, торчать. Потому что кажется, стоит измениться - и реальность тоже изменится, куда ж ей деваться. Что можно перекроить реальность под себя, просто взять своё, то, что по праву принадлежит и больше все равно никому не нужно.
Мантры лечат. А еще вот я вечно думаю, что никому не нужна, а лучше бы подумала, а зачем я могу кому-то понадобиться? И как-то развить это качество, что ли. Потому что просто упороться - это действительно СЛИШКОМ просто. А мы же не ищем лёгких путей.
Да, и еще: хочу татуировку на груди. Сиреневую, как похмелье.

@музыка: Queen, "Save Me"

@настроение: фиолетово

@темы: проза смерти

---

Комическое

В последнее время я живу в состоянии комы в коконе из стен, шмоток, очков, наушников и исповедального самобичевания. В пятницу у меня была очень тяжелая абстинентка и температура под сорокет. Поэтому я весь день лежала тряпкой и спала без снов. Зато в субботу встречалась с  Violett-Line, выпили маленькое озеро разновкусного Redd's, и гуляли вдоль индустриальных пост-апокалиптических конструкций. Всё воскресенье ушло на тошнотвороное противоборство с самой собой и попытки замазать все сквозняки оттеночным шампунем ультрафиолетово-инфракрасного цвета и лаком для ногтей с неприятным вкусом. По ночам грызут ебаные черти, хотя Бусинка от меня уже не отходит.
Заставляю себя ходить, говорить, жрать, хотя просыпаться по-прежнему тяжело. Хочется в дом вечного сна. Туда, где меня даже не станут искать. Остается только догадываться, из-за чего такой депресняк. Но все как под катом, честно.

@музыка: Bonobo - - Stay The Same (ft. Andreya Triana)

@настроение: упадническое

@темы: проза смерти

---

Вечер трудного пня

Ну, а вечером трудного дня я подогнала себе кодеин и "Учение Шри Чаитанйи", в чтение которого и погрузилась с упоением мантр и молока. И все инородные тараканы бросились прочь из моей головы, и на душу мою сошло небесное серебро, и на моих губах заиграла опасно-алая улыбка бесконечного наслаждения. Проблемы пошли лесом по известному назначению.
Да, конечно, то, что я здесь написала несколько часов назад - правда, но сейчас она не имеет никакого значения. Мне охуенно в рыло перед мерцающим монитором. И слёзы втянулись наконец-то. Divine Chemistry, thanks for all)))
Сегодня день рождения Ричи Блэкмора. Маэстро 65 лет. Так в молоке оказалась ванильная водка. Кодеин с водкой, мм-мм...

---

Кризис.. Безжалостный мерзкий пост.

Критические дни - это вовсе не те дни, когда кровотечением крышу сносит. Это просто дни, когда откуда-нибудь течёт. У меня вот уже второй день течёт из глаз. Ничего невозможно сделать. Просто неудержимые слёзы. Состояние загнанности и глухой облёванности.
А я сорвалась. Поругалась в говно с "лучшей подружкой" и сорвалась. Никак иначе не могла успокоиться, захлёбывалась соплями.
Блядь меня бесят люди, которые не могут и не хотят чувствовать себя живыми и смотреть правде прямо в её ледяные, стальные, стеклянные зенки. Которые не вылазят дальше своего гниющего покоя. Покойники чёртовы. А я буду, буду рвать верёвки, грызть прутья, переходить границы, рваться на другую сторону. Потому что я молчу, когда перестаю чувствовать. А мне это нужно, это единственное, ради чего я вообще живу. Мне похуй полный холодильник и оплаченные долги за свет, это всё неважно, если наполненности нет. Если нет ни любимых, ни музыки, ни книжек, ни фильмов, ничего такого. Вот в таком состоянии и садишься головой на иглу.
Я буду смотреть фильмы, страшные, красивые и тяжёлые, как Триумфальная арка, я буду смотреть, как летят в пропасть мои сомнения, как китайские ебоглазые шлюхи давят каблуками котят...я никогда не отвернусь, я пройду ВСЁ, чтобы стать сильнее.
Потому что я не хочу умирать, не хочу покрываться коркой, чтобы ничего не чувствовать. Я хочу каждый миг - эмоций, переживаний, восторга, счастья, страдания, боли. Чтобы согревать дыханием, задавать ритм сердцебиением.
А ведь есть фильмы, которые я тактильно чувствую, музыка сердца, поэзия крови, рамы с картинами, тонущие в море моих слёз.
Я думала, что я действительно нужна этой странной женщине, раз она меня тогда спасла. А оказывается, это было сделано для того, чтобы потом потребовать благодарности. А ей оказывается, на меня похуй, лишь бы деньги какие-то носила. Я устала слушать про то, что ради меня моя мама похерила 24 года своей прекрасной жизни, забив на себя хуй. Про то, что ей для себя ничего не нужно, а вся эта еботня ради одной меня. А я неблагодарная. Оказывается, она мне огромное одолжение делает, когда со мной на концерты ходит, а ей лично это вообще не интересно, она бы лучше за жратвой сходила и обои поклеила. И все мои культпросмотры ей до фени - она вообще видео включать не умеет, и музыка моя мимо ушей, а вот она бы лучше телек позырила. А после меня она со своими знакомыми общаться не может - все тупыми кажутся. Вот неудобство. А всё, что впаяно в моё сердце - ей дико и непонятно. Но отпускать меня к другим она не хочет. Вдруг сдохну. В общем, я поклялась, что у меня больше никогда никого не будет. Воистину, я буду чувствовать себя жуткой грязной тряпкой, если опять что-то начнётся. Она права. Сколько можно уже.
Уже дня два моя виктимность повешена повышена. Вчера ко мне зашла Наталья Гермионовна и спросила, не попадалась ли мне гильотина.
А сегодня я шла мимо помойки, а там ковырялся какой-то бомж, который улыбнулся мне и сказал:
- Ты красивая!
- Спасибо, - поблагодарила я бомжа и пошла дальше. На работу. Эх, сучки небесные, вечные странники!

@музыка: Sia, "Moon"

@настроение: Господь Шива, как мне паршиво!

@темы: проза смерти

---

Керент мууд...

Так странно, короче, я не пошла на Веру Полозкову из-за температуры, а потом у Веры Полозковой случилась температура, и из-за неё не случилось Веры Полозковой в Челябе. Песочные часы какие-то.
Зато Fleur сказочных блёсток в сердечный сосуд насыпали.
Дни пережёвываются с трудом, сырые, липкие, вязкие кровоточащие тянучки. Странно, но если я не делаю того, чего от меня ожидают (а я все чаще вылетаю за пределы каких-то там заданностей тупых), то мне самой в первую очередь неуютно, зато когда вылетаю, осознавая каждый сантиметр воздуха в процессе, это разновидность магии.
Сегодня в первой половине дня я, охуевая от собственной расточительности, купила два билета на "Ночных Снайперов" (и собираюсь еще купить два на Захара Мая) по косарю каждый - и не откусываю себе голову, язык и пальцы, и не пересчитываю на граммы.
Особенно тяжело по ночам, когда просто реально ноют руки. Трудно уснуть. А утром невозможно проснуться. Глаза опухают до середины щек, болит та самая неправильно сросшаяся косточка в носу (хорошо хоть не очень заметно), бесполезность существования течёт из носа, руки дрожат, как кролики. Скоро они начнут размножаться, как кролики, и я стану Кали.
Мелочи жизни начинают бросаться под прицельный огонь зрения, как под поезд. Пыль, кошачья шерсть, царапины на ногтях, потёки подводки и подпива, уличная грязь, скандалы в перегруженном собаками метро: похожая на пельмень тётка во весь голос скандалит с девушкой в чёрном и с ривелотским разрезом глаз.
Влажность и ветер опять превращают волосы в воронье гнездо, что с ними не делай. А в целом-то ничё, живём. Иногда я даже ловлю позитивный взгляд на мир. Живу только на концертах или когда одна совсем. По вечерам смотрим с матушкой серьёзный кинематограф. Большие режиссерские имена, черно-белая плёнка, красивые лица.
А в редкие минуты одиноких приходов (какое-нибудь сиплое обезболивающее, из аптек исчезло всё, а контакты я сознательно ограничиваю), я включаю "Нирвану" - и меня просто мажет с героев - как они жрут, бухают, друг с другом спят, колются, разговаривают. Иногда мне кажется, что я - конфета, тающая у кого-то во рту.
У кого-то, блин.
Известно, у кого (мне известно, я имею в виду).
Но депресняк всегда очень затягивает. Не хочешь никого видеть, но лезешь в Интернет с мыслью увидеть сразу всех. Моё запоздалое, но огромное социопатическое спасибо создателям контакта.
- Да, на Захара Борисыча Мая надо убиться-сходить.
- Можно и убиться, и сходить.
- Там наверно наркоманов будет много.
- И чего?
- Ну, поглядеть на них.
- А чего на них глядеть-то?
- Они очень прикольные бывают.
- Это типа как ты, что ли?
- Не, я не прикольная!
От таких диалогов хорошеет как от полного пиздеца. Ну, в конце-концов, самокритика - это всегда лучше критики.

@музыка: Ночные Снайперы, "Цунами"

@настроение: текущее

@темы: прозаК

---

Невозможное.

Мне снилось, что многоэтажки развоплощаются, я видела, как их каменные стены размывает туманом. Их контуры становятся всё расплывчатее, пока не сливаются с серыми дымовыми облаками. И эти двое...Мне снилось - они лежат на ступенях лестничного пролёта в холодном подъезде одного из исчезающих домов. Они обнимают друг друга так, что стонут ступени.
- У тебя есть?
- У меня чистая двушка.
- Давай ты первая.
- Я хочу, чтобы это сделал ты. Ты охуенно делаешь. А помнишь, как мы одновременно друг другу, вот это была реакция. Шедевр ментальной химии.
Где-то наверху хлопнула дверь и поехал лифт, а может быть, и крыша.
- Давай быстрее!
Стены качнулись, и позвоночник превратился в гибкую змею.
- Спасибо... - глаза уже горячие.
У неё были долгие, бесконечные волосы, а у него - воспалённые белки обесцвеченных глаз.
- Мне кажется, все уже знают.
- Да всем плевать.
- Знаешь, я бы замуж за тебя пошла, если бы ты позвал.
- Что делать, если я её раньше встретил. Теперь кровью расплачиваюсь.
- Мудаки вы мудацкие, я тоже хотела так распла.. расплавиться...расплакаться...
- Пойдём отсюда...
- Когда ты рядом, я вижу смысл смерти.
- А я уже ничего не вижу. Пойдём. Там шаги какие-то. И голоса.
...Небо было прозрачным, как новая инсулинка. Они держались за руки и улыбались сквозь неизбежное.
- Я люблю тебя.
- Я знаю.
- Ну хорошо.
Она подумала, что пора проснуться. Но так и не проснулась. Ни разу. Потому что она - мои сны.

@музыка: Scorpions

@настроение: состояние

@темы: проза смерти

---

Вешалка

Уже совсем тепло, и я гоняю в длинных русалочьих юбках. По-прежнему ярко крашусь, по-прежнему распускаю дикорастущие волосы, всё так же хочу угнать тачку и уехать на ней в Одессу (ну или вообще просто на море). Бегаю на предельной скорости, падаю с температурой с копыт. Никому ничего не нужна не должна, искренне наслаждаюсь свободой и неприкаянностью. Зимой чувствовала бы себя ясным говном в проруби, сейчас - просто бычком в талой луже. Это легко. Некоторых своих друзей я не видела уже несколько лет. С соседних улиц. Мне так нравится. Я совершенно не чувствую себя вляпавшейся, хотя ведь капитально вляпалась. Но препятствия такие, что лучше сразу вешаться. Вот я и вешаюсь, с уже ужасающей и задалбывающей регулярностью.

@темы: непридуманная жизнь

---

Персонаж.

Сегодня Пухряндель Торчок удалила меня из друзей. С этого дня она стала моим персонажем. Теперь я её придумаю!

@музыка: как всегда

@настроение: как обычно

@темы: персонажи и разговоры

---

C почином!

В ночь на вторник у меня взлетела температура, позабыв обо всех ртутных границах. Прошибал пот, то ледяной, то обжигающий. Ночнушка слиплась. Меня пидорасило как мальчика Петю всю ночь. Лихорадка. Обрывки снов - скорее бред, чем явь. Тянет ноги, ломит суставы
Я думала, у меня грипп, и лишь когда я напрягла остатки мозгов, до меня дошло, ЧТО это было. И я охуела, дорогие мои.
У меня НИКОГДА не было абстинентного синдрома. Все на свете излеты и все на свете отходняки я переживала ЛЕГКО, зная, что ни один отходос не может быть хуже, чем УМНЯК, чем трезвая, стеклопакетная, режущая реальность.
И вот, видимо, пришло моё время.
Только я знаю, что меня это не возьмёт. Я откуда-то знаю теперь, что проживу долго-долго. И у меня будет огромный дом, в котором звёзды будут зажигаться и гаснуть от прикосновения моих ступней. Там будет очень мало мебели, тёплый пол, камин, подвал-студия и много, много музыки. Мои родные будут уходить один за другим, и мои вечные сухие слёзы по ним будут перекатываться по полу горошинами. Пройдёт еще двадцать или даже тридцать лет, и я останусь там совершенно, безвозвратно одна. Высохшая лужа теней, сохранившая только Память и Голос.
И это будет лучшим, самым лучшим наказанием для меня, всегда мечтавшей умереть молодой.

@темы: абстинентка

---

Дно (Т.).

Подо мной -
Дно, надо мной -
Жидкий солёный гной.
На дне одна.
Пила до дна -
И вот оно,
Родное дно. Я
Опять на дне и ною.
Неведомо иное.
И гноя колыхание
Больное. Градус низкий.
Переведи дыхание
На близкий тебе английский.
Мой вянущий чёрный цветок,
Расти!
И запусти
Мне кровоток.
Прорастай
В меня побегом
От реальности,
И растай
Последним снегом,
Прорасти,
Впусти,
Прости.

@музыка: Линда, "Внутри меня догорает огонь"

@настроение: таю куском сахара, пропитанным ЛСД.

@темы: стихуя

---

Дамская сумочка.

Не удержалась и провела-таки инвентаризацию своей котомки. Перечислять неприлично:
- мятые черновики,
- тетрадка, искорябанная стихами,
- открытая упаковка тампонов,
- ручка,
- замшевый ксивник под норкотеги,
- пустые платформы из-под трамала и из-под тригана,
- пачка терпинкода,
- двухкубовый шприц,
- зеркало-пудреница,
- деревянная расчёска,
- запасной акумулятор для блейера,
- штопор,
- гематоген,
- зелёный чай,
- фляжка водки,
- шоколадная помада,
- чёрная подводка для глаз,
- чистая болванка,
- хлоргексидин,
- бумажные носовые платки,
- вата,
- две ампулы пирацетама,
- кулёк специй для глинтвейна.
Очень странно, что нет ни презервативов, ничего вообще, что может иметь какое-то отношение к размножению и контролю над ним... И еще неясно, как эта вся свалка психонавта впихуема в мою замшевую бахрому...

@музыка: Scorpions, "Sly".

@настроение: маюсь дурью

@темы: дурдомчег

---

Жало в хвосте.

Чтобы порадовать всех оптимистичным началом этого поста, скажу сразу: моя жизнь похожа на сраное говно. Свежее и блестящее. Впрочем, это же я сама её такой сделала. Мне недавно приснилась моя жизнь: она разбила мне всю рожу с криком:
- Я ненавижу тебя за то, что ты сделала меня такой, сука!!!
Потому что обломы в семье Смешанских, языкающиеся заплетыки, бронетемкины поносцы и чертишки ни к нерву - целиком и полностью дело рук самих утопающих.
Как прекрасен последний альбом Scorpions - доказывать излишне. Аксиома.
Я сегодня уже всех достала тотальным прослушиванием скорпящего альбома на беспредельной громкости. Это просто слишком волшебно, красиво и сильно, чтобы быть последним. Безусловно, это достойная кода, но как же можно остановиться, когда так ускоряется пульс?! Так звучат дебютные альбомы. А может, именно первый и последний всегда так запускают сердце?...
Я дождалась целого ливня сердечных капель. Так что теперь и у меня есть своё мясо в борще шило в заднице жало в хвосте. Близко лучше не подходить. Сегодня днем где-то поблизости от моей головы бродила мысль бросить стихи нахуй. Не публиковать. Выбрасывать. Прятать от самой себя.
Я же любовь и смерть в одном бокале, кто же рискнёт, кто же выдержит.. Но ведь все стихи, все песни, всё самое настоящее, от сердца - написано об этом. А земные воплощения почему-то умирают, высыхая изнутри, выдолбленные намертво для красоты и долговечности.
Господи, я вся из этих песен, кровавая непропеченная слойка. Режьте. Только будьте всегда. Я люблю вас, и вас любить будут всегда еще миллионы таких, как я.
Скорпящие когда-то спасли меня от некрасивой смерти. Но это уже не просто другая история. Это другая жизнь.

@музыка: Scorpions, "The good die young"

@настроение: в клочья

@темы: музыка сердца