Слева направо.

Я в растерянности от того, что происходит. Цветок замкнулся. Это как мастурбировать заряженным пистолетом. Держать палец на курке.

Живя,
Будь мёртв,
Будь совершенно мертв?
И делай всё, что хочешь,
Всё будет хорошо.

Ты говоришь мне: "Жизнь красна, в стране пустых бутылок. Здесь этикетки от вина, как выстрелы в затылок..."

Я почти постоянно на грани истерики. В хорошем смысле. Это нормально для меня. Внутри как будто сжалась тугая пружина - не пластмассовая радуга, как обычно, а ржавая металлическая змея. Блядь. Стоит сделать мейк-ап - обязательно кто-нибудь доведёт до слёз. Стоит надеть розовые шмотки - дождь обосрёт тротуары, и не выйти в синюю морось. И тяжело не от того, что я опять кому-то не угодил своим несчастьем, а потому, что мне сегодня впервые задали вопрос, а имею ли я право быть счастливым.

---

Ловец снов.

Вас когда-нибудь донимали капризы плоти? Так, чтобы её всю переламывало с алмазным хрустом? Чтобы по телу бежали искрящим электричеством горячие волны, чтобы отказывали тормоза, чтобы ногтями тупыми чёрными впиваться в ладони, чтобы - закусываешь губу осколком клыка, уже почти сознание теряешь, почти вырубаешься, а приходишь в себя - а кровь на середине шеи?
Такие дела примерно.
Последние несколько дней я постоянно выбрасываю в пространство огромные куски прошлой жизни. И мне совершенно не жаль этого паленого мусора, мусорного палева, мусорного ветра в моей голове.
Я живу ночами. К семи утра наступает мгновенный бессознательный выруб - как выстрел из пистолета в голову, в которой бродят неадекватные образы из стихотворений божественной Витухновской.
Я второй день без обезболивающего. Мышцы гудят, суставы ноют, кости режет алмазная боль - кинажальная. Мурашки. Холодная ломкая пыль бессознательной физической боли. Очень трудно удерживаться от срывов. Потому что живу по ночам и пью какие-то дикие таблетки для похудания. Не хватает скорости, не хватает воды, хотя только-только сошли синяки и еще не переставали болеть руки - наоборот, болят, как проклятые.
Там, на другом конце страны, почти в параллельном мире +31 градус, а у нас тут куски льда с неба падают. Бог решил, что мы коктейль. Грозы с градом, потом разом небо светлеет, всё заливает вечерним солнцем, и так же разом обрушивается знакомая черничная темнота. Нет горячей воды, в ванной уже наступил ледниковый период.
Наверное, есть те, кто не справляется с алмазными волнорезами и капризной плотью. И, наверное, можно было выйти в 6 утра на проспект, залитый холодным рассветом, чтобы встретиться там с печальным и красивым депрессивным наркотом, впавшим в отчаяние из-за того, что сама жизнь грубо отказывает ему. Не знаю, могла ли чем-нибудь помочь - я тоже не человек, а наркотская нежить, и с той же планеты, с Сатурна. Мы похожи, я заморожена в своих внутренних домашних сумерках, он видит в темноте лучше, чем днём, но любит смотреть на солнце и глючики тепла. Мы похожи однако, сумрак - это основная среда обитания для нас здесь.
Но я не вышел. Просто не вышел. Просто динамо. Потому что мне не нужен никто из них. Потому что меня уже тошнит, когда я слышу в их голосе знакомую заторможенность. Моя внешняя шизофрения не отвечает их глубокой внутренней шизокрылости.
"Поздняя монохромность мира преисполнена мудрости" (с). И я не могу протянуть руку всем оступившимся.
Потому что я не оступилась. Потому что я не одна. Потому что я сильнее любого из тех, что просят меня их пожалеть. Потому что со мной глубоко иной человек - такой же сильный, красивый и безграничный.
Потому что если он действительно со мной, значит, я не в пропасти. Я - ловец над пропастью.
Ловец снов.

@темы: визионерство, дни, переломные моменты

---

Протестую, Ваша честь.

Слушайте, блин, я пишу с пяти лет. Я играю с этим миром в слова с тех пор, как вообще узнала, что такое слова, и научилась говорить. Я была ребёнком. Моя кожа была изуродована нейродермитом, а все детские коллективы казались мне похожими на банки с пауками и толстую оберточную плёнку. Тогда еще не было никаких растворов, ни коммерческих, ни дружеских. Они появятся только на излете детства, когда оказывать сопротивление в одного станет необъяснимо тяжело. Когда захочется отдать эту беспричинную бесконечную любовь ко всему живому одному-единственному существу. Но оно рассыплется на десятки чужеродных элементов. Они ответят льдом под язык, и повалятся под ноги инсулинками с контролем. Я перестала отражать реальность, потому что моё недоумение разбило зеркало. Стихи были просто способом переварить боль, и я с ними ни к кому особенно не лезла. Растворы начались, когда стихи не помогли. А не раньше и не наоборот. Поэтому вот не надо мне этого - про горы ментального говна и словесную лавину. Это не обо мне, извините уж, что не попадаю под ваши всезнающие и везде ссущие расклады.

---

Думать о смерти.

А еще я в прошлой жизни прошлой ночью смотрел Евровидение. Судьи долбоклюи и ослы, для меня Пётр победил. Ну и турки молодцы, мне понравились. Второе место на международном конкурсе Евровидение заняла рок-группа из Турции - похоже на местный анекдот. Мир безумный.

Сегодня я сидел у могилы, у могилы в шестнадцать этажей - я пил силу, и по мере силы мне становилось всё хорошей. Но ведь ясно, бесповоротно ясно, что думать о смерти может только живой, у которого, как всегда, под ногами грязно, и чистое небо над головой.

@темы: стихуя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вынос мусора.

Был леденяще-солнечный день. После недели безумного торча, которая, впрочем, не является никаким для меня пределом. Боже, это всё такая херня. После того, как я так чудесно передумал умирать с голоду на своём засраном флэту, ни грязь, ни голод больше не являются для меня никакой вообще проблемой. И торч тоже не является. Потому что я никому не делаю им больно, кроме себя, когда начинаю сам себе придумывать эту искусственную чужую боль.
"Всё, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней" (с). Прошлого ведь нет. Есть настоящее, которое было, и настоящее, которое будет. А через десять лет это и вовсе не будет иметь никакого значения.
Наркотики убивают только тех, кто их боится. Это как радиация. Это как Матрица, и как то, что не существует ни СПИДа, ни стволовых клеток, ни VIP-пользователей vkontakte...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без темы.

Прошу не судить. Каждому своё. Я ненавижу и презираю себя, своё тело, свою сущность. Я не отсюда и не хочу жить здесь, в этом теле, в этом окружении одиночества и непринятия. Я исковеркала, искалечила всю жизнь своей матери, хотя она меня единственная любила. Я хотела приносить людям радость. Я любила людей, они почему-то в ответ просто били меня по лицу, ничего не обещая и не объясняя. Я не умею любить, я никого никогда не смогу сделать счастливым. Потому что я сама просто дрянь, мразь и недостойна того, чтобы жить рядом с нормальными людьми.
Я больше не буду пить и принимать наркотики. Я не собираюсь совершать самоубийство. Я просто больше никогда не буду ничего есть. И когда-нибудь смерть придёт сама.
Я устала отравлять окружающим жизнь своей ненужностью. Я им не нужна, вот пусть и не принимают. Никто не заставляет. Не нужно ничего делать. Достаточно просто дождаться естественной смерти. Она всё равно неизбежна. Похуй когда, у меня нет ничего, ради чего я стала бы держаться и выбираться из этого болота. У меня просто не хватит наглости быть человеком. Я не имею права ни на что. Я не заслужила. Мне нельзя ничего. Я хочу сдохнуть, и сдохну сама, без вспомогательных средств.
Это не театр. Я серьёзно.
Извините, если кого разочаровала.

---

Легкое отравление.

ВЫ ЗНАЕТЕ РЕБЯТА Я МНОГИХ ИЗ ВАС ПРОСТО НЕ ПОМНЮ. ЭТО СОВСЕМ НЕ СТРАШНО, НО ОЧЕНЬ ТРУДНО И СТЫДНО. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВСЕХ, КТО СОРВАЛСЯ В МОЮ АЛУЮ ХИМИЧЕСКУЮ РЕКУ ЗАБВЕНИЯ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никому не нужная запись.

В моей груди скрипит хриплая вечная мерзлота. Рожа при этом такая, что смотреть неудобно. Вчера было смешно. Я шла по центру в камуфляже, жуя собаку - в обеденный перерыв успеваешь съесть только собаку, если только это не безумное чаепитие. А навстречу мне шел мой бывший мудак столетней давности - тоже весь в камуфляже. Меня чуть не вывернуло фаст-фудом на фасад. На лицах наших одухотворённых было написано: "НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ"... с тоскливым десятикратным троеточием на конце...........................................Он торопливо заплетающимися в неверную косицу ногами, как подросток, которого застали онанирующим в туалете, перебежал на другую сторону улицы. Я крикнула ему вслед:
- Параллельные прямые пересекаются, - но его сутулая спина ничего не ответила мне.
Было очень холодно и как будто плесневело. Насморк и постоянные галлюцинации. Кто бы мог подумать, что галлюцинации могут стать обыденными... шевелящиеся шторки, кошки, пришедшие друзья, пирожные корзиночки, насекомые. Химвойска имени А. Хофмана ждут меня и могут мной гордиться.
Я думаю, что если меня укусит клещ, он умрёт.

@темы: трипы

---

Нехватка слёз

Сегодня я открыла для себя целую консервную баночку протухших овощей новостей.
Оказывается, меня не любит тусовка. Не та тусовка, что сохранила лица не обезображенными общением с подземными провалами. А именно та часть тусовки - скелетно-худющая, с параноидальными глазами, не доверяющая никому - что навсегда успела растерять осколки лиц неизвестно в каких безднах. Тусовка чистеньких не любит меня за то, что я курю траву на крышах, и периодически перетягиваю вены, струны и канаты - И НЕ СКРЫВАЮ ЭТОГО...Тусовка лютых просто не знает, что со мной делать - вроде бы тётко, а ведёт себя, как лесоруб. И курит как лесоруб. Чрезвычайно сурово.
Тусовка отпетых смертников ненавидит меня за то, что у меня есть диплом философа, работа пиараса, и внутренний мир еще не совсем отсох. Они ненавидят меня за то, что я не хочу спать с ними за наркотики, вечно оставаясь в пролёте. Они в принципе ненавидят всех социально обусловленных наркоманов. Туса привилегированных алкашей со мной тоже не играет в одной песочнице - я им кажусь слишком уж ненормальной. Умные люди вообще предпочитают со мной не связываться.
Я никогда не смогу позволить себе близкие отношения с кем-либо вышеперечисленным, потому что дружить и спать со мной - не принято, это это всё равно что сломать нос общественному вкусу. Поэтому нос предпочитают разбивать мне. Если они будут со мной общаться, на них криво поглядит вся тусовка - и они не вынесут такого общевселенского позора.
У меня не хватит слёз, чтобы оплакать всех, кого я теряю, капля за каплей... Я безумно люблю музыку, рок-музыку, и мне если и нужен рядом человек, то который будет запускать мне музыку прямо в кровь. А если для кого-то героин всё же важнее - пусть идут на хуй. Я не только пошлю, но и провожу - так, чтобы не возвращались. Пусть ненавидят, если хотят. Пусть хотят, если хотят. Мне ПОХУЙ.
Зато я люблю всех. Даже униженных мной и оскорбленных. И меня на всех не хватит. Меня и на одного-то не хватает уже...

@музыка: Namaste, "Gayatri mantra"

@настроение: боевое

@темы: великие открытия

---

Печальство и непрессия.

sid-night.livejournal.com/72911.html


Он больше не приедет - небо, поплачь со мной, пусть дождь бродит и бредит его последней весной, и выльется аллилуйя из губ в момент поцелуя, как будто ветер сквозной. Пусть в лужах радуги блики, пусть в небе крылья сверкают. Твой мир - он тысячеликий - и льется, перетекая из глаз в глаза, из голоса в слёзы, в зрительный зал, прокуренный и белесый. Он не вернется. В мире нет больше сил. Мир давно не гнется, не рвёт протяженных жил, не режет кожу как шелк. Не больно, что он ушел - больно что мы остаемся здесь. Спасибо, что жил. Будь с небом весь...

@музыка: Rainbow, "The Temple Of The King"

@настроение: а сами как думаете?

@темы: морра пришла

---

Проклятье, выжженное вслух.

Планы сгорели в топке адовых делириев. "Ночь музеев" отсверкала без меня. Потому что с моим субботним дестроем отстоем настроем только в туалете сидеть и кричать: "Занято!" После невыносимой ссоры с мамой (с матюгами, истерикой, "наркоманка, пошла ты на хуй!" и выталкиванием меня на лестничную площадку в тапочках и с воплем "ненавижу!") у меня опухли от сиреневой плесени многократно выплаканные глаза. Чтобы хоть как-то вытащить меня из депры по типу "я мразь, я не имею права на существование", мне было куплено заебись шмоток.
На улицах очень страшно и нет ничего трогательней маленькой собачки черно-белого пекинеса с влажными огромными глазами, которая сидит на руках чувака и плачет нектаром преданности.
Я получила по ебальнику, ввязавшись специально в какую-то драку. Я вмазалась лицом в стеклянную перегородку реальности, которую просто не увидела, потому что мне в это время какой-то урод что-то сказал. Я разбила себе ебало еще основательнее.
Делирий был жуткий. Хотелось убивать и умереть. Настроение менялось с неебической лёгкостью. И срать не сяду, и пешком не пойду. Настройство желудка обернулось бурной блевотней. Сейчас мне вроде бы лучше, но я по-прежнему очень агрессивна. Получить по рылу эффектно и красиво, кровоподтёк на память - это и было то, что мне было нужно. Не важно, от кого. Чтобы захлебнуться морем внутри.

@музыка: Doro Pesch - Scarred

@настроение: переменчивое

@темы: бэд-трипы

---

Сны по-снайперски.

Отчёт о концерте - вернее, нагромождение надрывных эмоций после концерта - есть в живом журнале, и это, наверное, то немногое живое, что в нём действительно есть.
Мне пёрло с утра. Знаете, у меня есть фантазийная привычка: если мне импонирует кто-нибудь двуногий, я называю его/её фамилию, когда записываюсь в парикмахерскую или сдаю в ремонт свои раздолбанные гриндера. А потом уровень обслуживания определяет стиль моей жизни, если вдруг я свяжу её с этим двуногим.
Вчера я опоздала на пару секунд, меня стригла не моя парикмахерша, меня облили и обрызгали в рыло водой из пульверизатора, но подстригли за пять секунд - и это было так круто и с одного раза охуенно. Именно так, как я хотела.
Скорефанилась с нашим новым сотрудником путем поведения в духе "Я не всегда такая тупая, просто сегодня я в короткой юбке, цветных колготках, с размазанной подводкой и чёлкой со следами ножниц")))
Хромаю стёртым копытом, поливая отстразанные балетки густой кровищей. Красота требует моей смерти. Яблоневые лепестки путаются в волосах. Вы извините, я не специально такая...
Мне очень нравится, как на меня смотрят лесбиянки. С одной стороны, с типично мужским интересом. Но, с другой стороны, это не мужики, поэтому - не противно. Не хочется сразу сблевать. Вместо этого осознается собственная привлекательность. Это славно.
На обратной стороне пути встретились Викинг с Аей - цветные и с барабанами за спиной. Красивые, как добрые черти из весёлых сказок. Надеюсь, у них всё хорошо...
Мне всю ночь снились погони, окопы, винтовки и грязная вода.

@музыка: Ночные Снайперы, "Земляничная"

@настроение: yahooooooooooooo

@темы: коонцеееерты

---

Нитки, путы и пути.

Жизнь в калейдоскопе бредовых сценариев, жестяная банка заёмной энергии...Никогда не покупаемые сигареты, бесполезные зажигалки. Недолгий цвет, весеннний излет. Странная мечта о другой жизни, другой изначальности, других родителях - обо всем ином. Слёзы мутноглазые стёкла и отсыревшие стены молчания. Не могу больше так... Не могу. Блин, я хочу жить не так, но я повязана, и это паршиво. Я завязла, привязалась, запуталась в этих нескончаемых узлах, нитках, иглах. Бесконечные закольцовки. Невозможно. Не могу, когда на меня что-нибудь давит. Когда нити впиваются в плоть. Я и так уже синею потихоньку.
Рвать. Рвать, не жалея.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Охуение.

Хрустальный мост выгибает спину, хрусталь хрустит не в пример рубину. Никто не назовёт меня грязной шлюхой, никто не постучит в мою дверь. Семь раз отмерь, один раз понюхай - день без потерь. Меня убили в одну из войн, и тело кто-то куда-то продал. Абортарий временно не работал. Абонент временно недостоин. Абонент вырубает Сеть - его ноздри в белой пыльце. Это надо так охуеть - о себе во множественном лице. Я устала от этого цирка. Я устала от этих телег. Не бронхолитином единым жив человек - ведь есть еще черноширка. И не стоит верить, что кто-то ждёт, и не стоит ждать, что жива. Две таблетки пива- и голова пройдет. Зачем тебе голова? Это лишнее, это малость. Лишние сантиметры тела. "-Да ты охуела!" - "Да тебе показалось".

@музыка: Fleur, "Летняя ночь, летящая в пустоте"

@настроение: летящее в пустоте

@темы: стихуя

---

Причинять людям боль.

Я сейчас совершенно закрыта от астральных пространств и тонких миров. Я сейчас очень наглухо заперта в собственной грудной клетке, и очень не хочу одна в эти пространства холодного света. Мне кажется, мой лимит исчерпан. Я далеко не такая сильная и безбашенная, как это может показаться, и как кажется большинству людей, которые общаются со мной. Источник информации. Чтобы соваться туда, куда я лезла, нужно быть очень сильным. Просто мне никто не объяснил, какого я пола. Я не болею, я просто ушла из большого спорта. Откололась от вечного льда. Навсегда. Люди разочаровали сами себя как вид. Сваливать некуда. Не нужно считать меня образцом наркомании. Кто же тогда Курт Кобейн? И я не страдаю. Я счастлива вполне. На самом деле мы все по уши в галлюцинациях, независимо от того, что там у нас в крови бродит. А уж если говорить о веществах-интоксикантах, так это мои единственные настоящие друзья. Не женятся, не предают, не используют. Я не покину пределов своей костяной тюрьмы, пока не научусь трём вещам: говорить о себе во множественном числе, писать все личные местоимения как собственное имя и причинять боль людям.

@музыка: Catharsis, "Крылья"

@настроение: подавленное

@темы: проза смерти, сумерки воспалённого сознания

---

Хули? Доколе?

От всех возможных жизненных вопросов у меня осталось только два: "Хули?" и "Доколе?" Хули от меня надо самым последним долбоёбам и шалашовкам этого мира? Доколе я буду обламываться с неплохих, в общем, людей, за то, что они тратят свои и мои деньги на всякую хуйню? Доколе я еще буду жить, не видя собственных ушей, слёз и денег?! Мне в следующем году уже 25. Почему кто-то постоянно сидит у меня на шее?! Заебали суки меня. Простите, что так откровенно.
Да, я ненавижу каждый свой поступок, мне стыдно за каждый свой шаг. В режиме реального времени. И вокруг опять забором встала эта грёбаная бессмыслица. Я опять не могу никуда пойти, потому что мои нервы прикованы к батарее. На глаза села плотная чёрная плёнка. Что это? Плесень? Безразличие? Всё разом?
Ненавижу, когда пульс скорости сменяется апатией. Как будто сдох и наблюдаешь со стороны за своим трупом.

@музыка: Catharsis, "Иной"

@настроение: дрянное

@темы: мрак и отчаяние