Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 июля 2010
Ночной эльф
Мне кажется, или настоящая жизнь для меня начинается ночами и в Интернете... Когда за мерцающей шторой моей сердечной чакры сгущаются волшебные сумерки. Я устала разбиваться о грязный свет, преломляемый немытыми стеклами... Пытка реальностью в бессонные дневные часы. Хочется бежать. Бежать в ночь. И я бегу. Главное, маленькое горящее сердце спрятать поглубже, подальше, чтобы не получить по нему безжалостной мокрой тряпкой. Реальность убивает.
Меня.
А еще страшно спать. Страшно не проснуться именно тогда, когда больше всего нужен кому-то далекому близкому. Или опять проснуться не туда. Однажды (или даже не однажды) я уже просыпался не туда (с первыми звездами). Там было не так страшно, как в реальности днем, когда люди, но как-то по-особенному тревожно: и я четко понимаю, что так тоже быть не должно.
Я не умру, пока не увижу моря.
Меня.
А еще страшно спать. Страшно не проснуться именно тогда, когда больше всего нужен кому-то далекому близкому. Или опять проснуться не туда. Однажды (или даже не однажды) я уже просыпался не туда (с первыми звездами). Там было не так страшно, как в реальности днем, когда люди, но как-то по-особенному тревожно: и я четко понимаю, что так тоже быть не должно.
Я не умру, пока не увижу моря.
20:47
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:18
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 июля 2010
09:24
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 июля 2010
Ночной эльф
Разные источники энергии совершенно по-разному делятся ей, словно пробуждая нескольких разных меня для нескольких разных людей. При том, что для себя я одна, как и для тех, кто меня с какой-то спонтанной целью создал.
И я абсолютно точно уверена, что нужно гораздо проще относиться к тому, откуда берешь первостепенную энергию - хватит этих сраных сражений с собственными демонами, хватит этих эпохальных схваток с совестью - просто смени одно на другое, переверни страницу - и иди спокойно дальше, не изнывая от напрасных усилий.
И я абсолютно точно уверена, что нужно гораздо проще относиться к тому, откуда берешь первостепенную энергию - хватит этих сраных сражений с собственными демонами, хватит этих эпохальных схваток с совестью - просто смени одно на другое, переверни страницу - и иди спокойно дальше, не изнывая от напрасных усилий.
18:20
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 июля 2010
20:09
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:37
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 июня 2010
Ночной эльф
Я не помню эту неделю. Меня просто вынесло. В понедельник в дежурной торчковой аптеке случайно оказался баклофен - я его тут же купила, с замирающим от предвкушения сердцем.
Во вторник я нажралась аки свинко шампанского на работе в честь дня рождения очередного чужого ребёнка. Мне позвонил варщик Сашенька, но я с перепоя не вкурила, что это он, однако на забитую стрелу явилась, синяя, как васильковое поле. Я забашляла последние денежки, и он тут же привел меня домой и врезал восхитительным винтом, после которого я его чуть не изнасиловала от избытка чувств.
Я провалалялась в его квартире часа три, успев написать рассказик "Второе лицо" и затрахать всех соседей своим неповторимым вокалом.
Потом встретилась с Томми и провела с ним целую ночь практически на улице, распивая алкогольные напитки и распевая песни. Ранним утром поймала тачку ехать домой, без копья в кармане, - застопился какой-то сорокалетний еврей, занимающийся производством (и, видимо, потреблением) туалетной бумаги. Он страстно хотел меня выебать, но охуел от моей агрессии, стихов и энциклопедических знаний по рок-музыке. Дома я приняла по-быстром кипящую ванну - подразогнать винт - и опять поехала к Сашеньке, врезалась еще двумя кубами.
Потом пила пиво с Алисой, которую встретила случайно, как и Сашеньку, угостила её баклофеном, потом снимала баклофеном излеты.
Конец недели прошел в баклофеново-триганном тумане, я больше не винтилась, хотя Саня звонил. Мне привезли шкаф, теперь мой хлев выглядит идеально, и я зову всех в гости.
В субботу из-за поствинтовой депрессии у меня накрылась поездка на лужу на шашлыки, но зато удалась пьянка с родичами и Томми. Не хочу ничего выбирать, чёрт возьми, не ставьте мне условия, ставьте мне винт и бутылку на стол! И Моррисона. Пусть всё будет!
Во вторник я нажралась аки свинко шампанского на работе в честь дня рождения очередного чужого ребёнка. Мне позвонил варщик Сашенька, но я с перепоя не вкурила, что это он, однако на забитую стрелу явилась, синяя, как васильковое поле. Я забашляла последние денежки, и он тут же привел меня домой и врезал восхитительным винтом, после которого я его чуть не изнасиловала от избытка чувств.
Я провалалялась в его квартире часа три, успев написать рассказик "Второе лицо" и затрахать всех соседей своим неповторимым вокалом.
Потом встретилась с Томми и провела с ним целую ночь практически на улице, распивая алкогольные напитки и распевая песни. Ранним утром поймала тачку ехать домой, без копья в кармане, - застопился какой-то сорокалетний еврей, занимающийся производством (и, видимо, потреблением) туалетной бумаги. Он страстно хотел меня выебать, но охуел от моей агрессии, стихов и энциклопедических знаний по рок-музыке. Дома я приняла по-быстром кипящую ванну - подразогнать винт - и опять поехала к Сашеньке, врезалась еще двумя кубами.
Потом пила пиво с Алисой, которую встретила случайно, как и Сашеньку, угостила её баклофеном, потом снимала баклофеном излеты.
Конец недели прошел в баклофеново-триганном тумане, я больше не винтилась, хотя Саня звонил. Мне привезли шкаф, теперь мой хлев выглядит идеально, и я зову всех в гости.
В субботу из-за поствинтовой депрессии у меня накрылась поездка на лужу на шашлыки, но зато удалась пьянка с родичами и Томми. Не хочу ничего выбирать, чёрт возьми, не ставьте мне условия, ставьте мне винт и бутылку на стол! И Моррисона. Пусть всё будет!
суббота, 19 июня 2010
Ночной эльф
Меня окружают панды - разных размеров и мягкости. Они выстроятся за мной теплым плюшевым парадом. Они будут идти за мной по клавишам дороги. Они будут ловить меня мягкими черными лапами, когда я поскользнусь на тонком льду нашей жизни. Они всегда меня поддержат. Донесут до моря. Вовремя найдут лекарство. Вовремя замажут его под шкуру. Возглавляя колонну идущих за мной панд, я приду к дверям восприятия твоего дома. Я повернусь к ним и скажу: "Я приказываю вам всем остановиться!"
А "скорая" уже будет подъезжать с другой стороны, и кресты-полоски на ней будут из красных перекрашены в черные - чтобы было похоже на панду, и я не волновалась.
А "скорая" уже будет подъезжать с другой стороны, и кресты-полоски на ней будут из красных перекрашены в черные - чтобы было похоже на панду, и я не волновалась.
вторник, 15 июня 2010
Ночной эльф
Меня веселит, как забавно рвется моя френдлента. Как бывшие мудни удаляются, оставив надежду на трах без обязательств, как добавляются те, кто еще не оставил - чтобы оставить и удалиться дрочить. Потому что я практически помолвлен.
Рву сердце. Кромсаю его здоровенным ножом и получаю от этого неслыханное удовольствие. Так странно противоречить самому себе.
Сейчас самые длинные дни в году. Самые длинные и самые светлые. Спать невозможно, разве что после нескольких суток безудержного свиста или нескольких суток безумных впечатлений. Но просто "онлайн" - это самый сильный стимулятор. Допинги опять сосут.
Рву сердце. Кромсаю его здоровенным ножом и получаю от этого неслыханное удовольствие. Так странно противоречить самому себе.
Сейчас самые длинные дни в году. Самые длинные и самые светлые. Спать невозможно, разве что после нескольких суток безудержного свиста или нескольких суток безумных впечатлений. Но просто "онлайн" - это самый сильный стимулятор. Допинги опять сосут.
понедельник, 14 июня 2010
18:21
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 11 июня 2010
Ночной эльф
Вы всю жизнь пытались быть счастливы, просто делая счастливыми других? Вы - рыцарь бесполезной хуйни и пиздострадания? На вас вечно паразитирует какая-нибудь гнида? Вас никто не слушает? Вас подавляют? Вы закончили универ год назад, а от вас хотят, чтобы вы зашибали миллионы. У вас уже пять лет постоянная работа, которая вам нравится, но вам часто говорят, что вы сидите на грошах. Вы ни на чем не сидите, но все кругом уверены, что вы сидите на всем подряд. В том числе одной жопой на всех табуретках. Вас любят далекие, а близкие ебут ваш мозг. У вас нет ни веры в себя, ни надежды на завтра. Вы счастливы, пьяны и обдолбаны. Поздравляю вас. Вы - это я. Надеюсь, нам не будет тесно в одном теле.
четверг, 10 июня 2010
Ночной эльф
Я обойдусь без этих писем, а впрочем, хорошо горят. Ты не свободен, ты зависим, зависим от всего подряд. И от этилового спирта, воспламеняющего бред, и от копеечного флирта, и от дешёвых сигарет. И от того, что говорится, лишь если кто-нибудь спросил, от инсулинового шприца заемных неоплатных сил. От жратвы, питья и крова, от сайта drochka.ru, и ты не знаешь, как бы снова свалить опять в свою дыру, где меж уебков и уродин маячишь, будто Губка Боб. Зачем орать, что ты свободен, когда ты просто долбоёб?...
вторник, 08 июня 2010
07:39
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
07:20
Доступ к записи ограничен
Ночной эльф
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ночной эльф
Миллион, миллион, миллион сраных раз я говорила себе: не разговаривай с Хэлом. Даже в контакте. Даже по аське. Не порти воздух, которым ты дышишь. Не загрязняй воспоминания о безвозвратно мертвой любви. Однако сегодня (какбе уже вчера) я включила аську, чтобы добавить туда Блонди (я куда-то слился из его аськи и мы решили повторить), и тут как тут Хэлкор с приветом с топором и с пистолетом. Завязался разговор о вечном: "Завязывай", "Я хочу, чтобы ты мне снова нравилась", "Переезжай сюда и будь моей любовницей". Твою мать. Я потратила битый час и четверть пачки сигарет на то, чтобы объяснить, что меня заебали его лечебные процедуры, что его не касается, как вообще я живу. Что мне проще не жрать вообще, чем жрать 200 калорий в день, то есть не видеть его вовсе, чем если увидеть один раз, чтобы открылась старая рана, и началось заражение крови. Что мужчины для меня - всего лишь заменитель фаллоимитатора, я с ними только разговаривать могу. Что я могла бы всю жизнь любить одного человека. Что если есть кто-то, кто лучше меня, будьте с тем, кто лучше, а не со мной. Что я больше никогда не буду бесплатным приложением. И еще эта его мужская долбическая мотивация: "Я соскучился". Иди на хуй. У тебя есть твоя Оля. Только она ведь не зовет тебя Хэлом, она зовет тебя Виталечкой.
Так провалитесь оба.
Я свалила из аськи, не попрощавшись. Хэл - это просто одно из моих самых больших разочарований. Но есть и другие.
Меня страшно разочаровал последний пост Анны Ривелотэ. Несколько лет подряд я ловила пронзительный кайф от её текущих черным стихотворений, читала её ЖЖ, очень любила слушать, как она сама читает свои стихи - почти таким же голосом, как у меня, просто чуть выше. Она казалась мне богиней, по меньшей мере.
И вот теперь эти жуткие слова о том, что ей все её творчество при перечитывании кажется бредом, что в шкафу у неё при детальном рассмотрении нет "нормальной" одежды, а всё сплошные корсеты, чулки в сетку и балетные пачки, что она наконец-то стала старой и нормальной, и естественным образом бросила пить свои этаноловые эликсиры радости. Муж, ребёнок, возраст, быт. Она больше не пишет. И если это, блядь, и есть счастье, то я отправляюсь вешатсо прямо сейчас. Лучше я навсегда перевяжусь радужной ленточкой, чем стану старой нормальной тёткой с поздним ребёнком от какого-то задрота, чем брошу писать и носить свои безумные ниферские тряпки.
Я скорее куплю себе байк, возьму бабла, чтобы хватало на бензин и рвану на Украину. Ночными дорогами.
Мне кажется, чтобы самой не превратиться в одно сплошное разочарование, мне нужно перенять эстафету, но свернуть в другую сторону. Я обожаю музыку (но пою всегда спиной к залу), я написала мешок не самых плохих стихов. Я кончаю от дорогих гитар с безупречным звучанием, корсетов, кожаных ремней, чулок в сетку и прочих красивых штук "не для всех". Даже по своему криминально-распиздяйскому району я хожу в костюме зайчика, пусть плюшевом и спортивном, но зато черно-розовом. Эмо-гоп, блядь). Я прекрасно умею жить без дринча и наркотиков, выкуривая одну сигарету в неделю. Просто иногда ухожу в нервный отрыв. Я же, вашу мать, не железная. Просто этого никто никогда не понимал.
Долбоёбы-долбоёбы-долбоёбы, как до вас не допирает, что когда человека любят, ему не нужна любовь в баяне, не нужны наркотики, не нужно допиваться до "Скорой помощи". Саморазрушение - результат низкой самооценки из-за того, что на тебе грёбаные шесть лет пытаются ехать, трахать и пахать. Озвереешь. Пошлешь всех нахуй. Собсно, я так и делаю. Чуть ли не каждый день.
Блонди был готов убить меня за моё трёхдневное отсутствие в Сети. Я охуел, я не привык, что на меня не насрать. Я был удивлен до кончиков пальцев.
Блонди...До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Я же вообще отмороженная. Я выгляжу как мисс Неформал, и в свои неполные 24 мало чем отличаюсь от себя четырнадцатилетней. У меня нет излета юности, у меня вечнозелёное детство. Я употребляю наркотики, я пью алкоголь, от которого стрекозы дохнут на лету и падают мне в руки - мёртвые, хрупкие и красивые. Я могу обдолбаться ночью на пустой кухне, пока никто не палит. Я бесплатная доставка, от которой застрелится любой нормальный человек. Я шляюсь ночами. бары, дешёвые третьесортные клубы, подземные переходы, последний андеграунд Екатеринбурга. Во мне вообще мало хорошего. Много потрясающего. И много всякой требухи, ибо как же без говна. Странно все это, странно и охуенно.
Пол высох, кстати. Теперь на нём можно делать все что угодно. Порою нестерпимо хочется.
Меня всё-таки задело это Хэлье: "Хочу, чтобы ты мне снова нравилась". А сегодня, стало быть, он не в восторге от худых и длинноволосых. Ну так и пусть идет лесом к моли этой мелкой своей. Для официальных отношений он почему-то непременно выбирает моль. Потому что мухи не так сексуальны и не так беззащитны, как моли, надо полагать. Но, по крайней мере от мух, от этих трэш-сладкоежек, еще никто не облысел.
Я сейчас попала в переплет - человек, в которого влюблена; мама; работа; норкотеги; творчество; дороги; ремонт. Сколько траблов содержит моя жизнь (как и любая жизнь вообще иначе это вообще не жизнь), я так понимаю, объяснять не надо. Да, еще же есть великое множество друзей и знакомых, на встречи с которыми вечно не хватает реального времени. Очень возможно, что я действительно слабое распущенное существо, которое до сих пор не умеет расставлять приоритеты, хотя даже я со своими комплексами понимаю, что это не так.
Чёрт, я же леплю из себя такого крутого бабца, откуда у меня столько ранимости, уязвимости, беззащитности? Бля бесит уже просто. Реально доставляет и выносит. Еще я наконец-то поняла, что боюсь смерти. Не своей, нет, к своей смерти я просто равнодушна. Я боюсь смерти любимых людей, к которым успел привязаться. Когда умер Дио, мои платки можно было выжимать. Господи, а если завтра Мик Джаггер?!
Так провалитесь оба.
Я свалила из аськи, не попрощавшись. Хэл - это просто одно из моих самых больших разочарований. Но есть и другие.
Меня страшно разочаровал последний пост Анны Ривелотэ. Несколько лет подряд я ловила пронзительный кайф от её текущих черным стихотворений, читала её ЖЖ, очень любила слушать, как она сама читает свои стихи - почти таким же голосом, как у меня, просто чуть выше. Она казалась мне богиней, по меньшей мере.
И вот теперь эти жуткие слова о том, что ей все её творчество при перечитывании кажется бредом, что в шкафу у неё при детальном рассмотрении нет "нормальной" одежды, а всё сплошные корсеты, чулки в сетку и балетные пачки, что она наконец-то стала старой и нормальной, и естественным образом бросила пить свои этаноловые эликсиры радости. Муж, ребёнок, возраст, быт. Она больше не пишет. И если это, блядь, и есть счастье, то я отправляюсь вешатсо прямо сейчас. Лучше я навсегда перевяжусь радужной ленточкой, чем стану старой нормальной тёткой с поздним ребёнком от какого-то задрота, чем брошу писать и носить свои безумные ниферские тряпки.
Я скорее куплю себе байк, возьму бабла, чтобы хватало на бензин и рвану на Украину. Ночными дорогами.
Мне кажется, чтобы самой не превратиться в одно сплошное разочарование, мне нужно перенять эстафету, но свернуть в другую сторону. Я обожаю музыку (но пою всегда спиной к залу), я написала мешок не самых плохих стихов. Я кончаю от дорогих гитар с безупречным звучанием, корсетов, кожаных ремней, чулок в сетку и прочих красивых штук "не для всех". Даже по своему криминально-распиздяйскому району я хожу в костюме зайчика, пусть плюшевом и спортивном, но зато черно-розовом. Эмо-гоп, блядь). Я прекрасно умею жить без дринча и наркотиков, выкуривая одну сигарету в неделю. Просто иногда ухожу в нервный отрыв. Я же, вашу мать, не железная. Просто этого никто никогда не понимал.
Долбоёбы-долбоёбы-долбоёбы, как до вас не допирает, что когда человека любят, ему не нужна любовь в баяне, не нужны наркотики, не нужно допиваться до "Скорой помощи". Саморазрушение - результат низкой самооценки из-за того, что на тебе грёбаные шесть лет пытаются ехать, трахать и пахать. Озвереешь. Пошлешь всех нахуй. Собсно, я так и делаю. Чуть ли не каждый день.
Блонди был готов убить меня за моё трёхдневное отсутствие в Сети. Я охуел, я не привык, что на меня не насрать. Я был удивлен до кончиков пальцев.
Блонди...До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Я же вообще отмороженная. Я выгляжу как мисс Неформал, и в свои неполные 24 мало чем отличаюсь от себя четырнадцатилетней. У меня нет излета юности, у меня вечнозелёное детство. Я употребляю наркотики, я пью алкоголь, от которого стрекозы дохнут на лету и падают мне в руки - мёртвые, хрупкие и красивые. Я могу обдолбаться ночью на пустой кухне, пока никто не палит. Я бесплатная доставка, от которой застрелится любой нормальный человек. Я шляюсь ночами. бары, дешёвые третьесортные клубы, подземные переходы, последний андеграунд Екатеринбурга. Во мне вообще мало хорошего. Много потрясающего. И много всякой требухи, ибо как же без говна. Странно все это, странно и охуенно.
Пол высох, кстати. Теперь на нём можно делать все что угодно. Порою нестерпимо хочется.
Меня всё-таки задело это Хэлье: "Хочу, чтобы ты мне снова нравилась". А сегодня, стало быть, он не в восторге от худых и длинноволосых. Ну так и пусть идет лесом к моли этой мелкой своей. Для официальных отношений он почему-то непременно выбирает моль. Потому что мухи не так сексуальны и не так беззащитны, как моли, надо полагать. Но, по крайней мере от мух, от этих трэш-сладкоежек, еще никто не облысел.
Я сейчас попала в переплет - человек, в которого влюблена; мама; работа; норкотеги; творчество; дороги; ремонт. Сколько траблов содержит моя жизнь (как и любая жизнь вообще иначе это вообще не жизнь), я так понимаю, объяснять не надо. Да, еще же есть великое множество друзей и знакомых, на встречи с которыми вечно не хватает реального времени. Очень возможно, что я действительно слабое распущенное существо, которое до сих пор не умеет расставлять приоритеты, хотя даже я со своими комплексами понимаю, что это не так.
Чёрт, я же леплю из себя такого крутого бабца, откуда у меня столько ранимости, уязвимости, беззащитности? Бля бесит уже просто. Реально доставляет и выносит. Еще я наконец-то поняла, что боюсь смерти. Не своей, нет, к своей смерти я просто равнодушна. Я боюсь смерти любимых людей, к которым успел привязаться. Когда умер Дио, мои платки можно было выжимать. Господи, а если завтра Мик Джаггер?!
понедельник, 07 июня 2010
Ночной эльф
Я проспала с двух часов ночи до трех часов дня. Нормально так. Знаете, как бывает, когда приснится кто-нибудь далекий и близкий одновременно, о котором четырнадцать недель назад ты и подумать не мог. Приснится в ярко-белом, как твои первые стихи, сне, пугающем и горячем. Вы будете двумя детдомовскими пацанами времен второй Мировой войны, худыми, как военнопленные, охуевшими от одиночества, с крышами, поехавшими от голода и болячек. Двумя йуными мальчиками, внезапно, как ошпаренные, влюбившимися друг в друга. Целующимися беспокойной ночью в общей спальне, шёпот, шорох, шуршание, липнущие к телу простыни, замирающее сердце от запретного "нельзя" и неверный лунный свет сквозь решётки на окнах. Я уже знаю, что мы сбежим, потому что у меня где-то между худых лопаток есть пока склеенные непонятным страхом крылья...
Проснувшись, ты надолго остаешься с образом приснившегося тебе человека, даже если здесь он совсем другой, но ты-то знаешь, что это именно он. Хотя между вами еще никогда ничего не было. Хочется написать ему в личку в Сети, или выйти в аську, вдруг он он-лайн, но у тебя, сука, весь комп лежит по частям в разобранном виде, а в комнате еще не высох залитый от угла до угла черной краской пол...
Я не выдерживаю, и собираю комп в другой комнате, и вылезаю в Сеть. Вернее, влезаю в Сеть.
Мне звонит и скидывает нескончаемые никчемные попрошайки Женя - неистовый бушок и убийца наркотиков. Я никак не эрегирую. На хуй мне Женя, пошёл он в пизду. Опиуху я не торчу. А для всего прочего у меня есть другие дороги. Наверное, я совсем охуела. Ведь я же великий козюльщик, особенно во всем, что касается говна.
Не узнаю себя.
Не узнаю.
Проснувшись, ты надолго остаешься с образом приснившегося тебе человека, даже если здесь он совсем другой, но ты-то знаешь, что это именно он. Хотя между вами еще никогда ничего не было. Хочется написать ему в личку в Сети, или выйти в аську, вдруг он он-лайн, но у тебя, сука, весь комп лежит по частям в разобранном виде, а в комнате еще не высох залитый от угла до угла черной краской пол...
Я не выдерживаю, и собираю комп в другой комнате, и вылезаю в Сеть. Вернее, влезаю в Сеть.
Мне звонит и скидывает нескончаемые никчемные попрошайки Женя - неистовый бушок и убийца наркотиков. Я никак не эрегирую. На хуй мне Женя, пошёл он в пизду. Опиуху я не торчу. А для всего прочего у меня есть другие дороги. Наверное, я совсем охуела. Ведь я же великий козюльщик, особенно во всем, что касается говна.
Не узнаю себя.
Не узнаю.
четверг, 03 июня 2010
Ночной эльф
Лето вовсю, настроение пляшет, пульс танцет, сердце стучит, потому что в нём задуто столько всего, что еще будет и будет вызывать непонятные и яркие флэш-бэки.
Забери меня
Изнутри меня.
Покажи, как бывает
Вне меня. (с)
Оказывается, Вознесенский защищал Витухновскую во время её судебного процесса. Оказалось, поэзия Летова действительно помогает мудреть, не старея. Оказалось, мои волшебники продолжают писать воздушно-красивые заклинания, где каждое слово цепляет наполненностью и красотой. Как же много всего оказалось... Остаётся только посмотреть "Вход в пустоту" Гаспара Ноэ, и окончательно оказаться где-то по ту сторону осознанного.
А всем ханживым доставляльщикам я могу сказать следующее (чтобы закрыть эту тему, наконец). Как бы тоже в ответ на. Да, я бухала, кололась, ебалась, текла в молодежных течениях, прокалывала барабанные перепонки всевозможной музыкой и была "машиной, осужденной поглощать книги". Да, я тусовалась. И жила. И любила. И ни о чем не жалею. Потому что дело ведь не в экстремальных отравлениях, которые и так уже изучены вдоль и поперек, не в небесном предбаннике, не раз посещенном, и не в крови, которая умеет говорить: "Доброе утро!" Дело в том, что каждый живет, как он хочет, и в каждом из нас божественный свет, и любой из нас в силах изменить свою жизнь одним-двумя движениями. Образ жизни - это не смысл жизни. Счастья и покоя достоин каждый. Потому что там, за линией света, сердце не перестанет стучатьдоносы на кровь, просто сердцебиение войдет в резонанс с планетой.
Вы знаете, у меня было много знакомств в Сети, и со всеми этими людьми я много и довольно интересно переписывалась. Но впервые я получаю настоящее удовольствие от переписки. Потому что когда мы переписываемся просто с себе подобными - это просто бутылка пива после работы, а когда начинаешь общаться с себе бесподобными - это уже ледяное шампанское с клубникой и бесконечный фейерверк мозга. Именно в таком состоянии потрясающе жить.
А с Никки, как оказалось, я была очень жестока, когда его прокидала. Он ждал меня 2 часа, и перед выходом расцеловал Андрюшу и его маму, сказав, что идет на свидание. Мать-перемать!!! Свидание, бля. Его жаль, конечно, но ведь стоит только стать чуть добрее, тут же садятся на голову. Это уже просто опыт показывает. Как закончу с делами, подумаю о людях - одновременно невозможно.
Думаю, стоит подарить хотя бы одну каплю крови каждому, кто отнесся ко мне искренне. Это метафора, конечно. Но мне совершенно точно не жалко. И не будет жалко. Я ведь никогда ни о чем не жалею.
Забери меня
Изнутри меня.
Покажи, как бывает
Вне меня. (с)
Оказывается, Вознесенский защищал Витухновскую во время её судебного процесса. Оказалось, поэзия Летова действительно помогает мудреть, не старея. Оказалось, мои волшебники продолжают писать воздушно-красивые заклинания, где каждое слово цепляет наполненностью и красотой. Как же много всего оказалось... Остаётся только посмотреть "Вход в пустоту" Гаспара Ноэ, и окончательно оказаться где-то по ту сторону осознанного.
А всем ханживым доставляльщикам я могу сказать следующее (чтобы закрыть эту тему, наконец). Как бы тоже в ответ на. Да, я бухала, кололась, ебалась, текла в молодежных течениях, прокалывала барабанные перепонки всевозможной музыкой и была "машиной, осужденной поглощать книги". Да, я тусовалась. И жила. И любила. И ни о чем не жалею. Потому что дело ведь не в экстремальных отравлениях, которые и так уже изучены вдоль и поперек, не в небесном предбаннике, не раз посещенном, и не в крови, которая умеет говорить: "Доброе утро!" Дело в том, что каждый живет, как он хочет, и в каждом из нас божественный свет, и любой из нас в силах изменить свою жизнь одним-двумя движениями. Образ жизни - это не смысл жизни. Счастья и покоя достоин каждый. Потому что там, за линией света, сердце не перестанет стучать
Вы знаете, у меня было много знакомств в Сети, и со всеми этими людьми я много и довольно интересно переписывалась. Но впервые я получаю настоящее удовольствие от переписки. Потому что когда мы переписываемся просто с себе подобными - это просто бутылка пива после работы, а когда начинаешь общаться с себе бесподобными - это уже ледяное шампанское с клубникой и бесконечный фейерверк мозга. Именно в таком состоянии потрясающе жить.
А с Никки, как оказалось, я была очень жестока, когда его прокидала. Он ждал меня 2 часа, и перед выходом расцеловал Андрюшу и его маму, сказав, что идет на свидание. Мать-перемать!!! Свидание, бля. Его жаль, конечно, но ведь стоит только стать чуть добрее, тут же садятся на голову. Это уже просто опыт показывает. Как закончу с делами, подумаю о людях - одновременно невозможно.
Думаю, стоит подарить хотя бы одну каплю крови каждому, кто отнесся ко мне искренне. Это метафора, конечно. Но мне совершенно точно не жалко. И не будет жалко. Я ведь никогда ни о чем не жалею.