Критические дни - это вовсе не те дни, когда кровотечением крышу сносит. Это просто дни, когда откуда-нибудь течёт. У меня вот уже второй день течёт из глаз. Ничего невозможно сделать. Просто неудержимые слёзы. Состояние загнанности и глухой облёванности.
А я сорвалась. Поругалась в говно с "лучшей подружкой" и сорвалась. Никак иначе не могла успокоиться, захлёбывалась соплями.
Блядь меня бесят люди, которые не могут и не хотят чувствовать себя живыми и смотреть правде прямо в её ледяные, стальные, стеклянные зенки. Которые не вылазят дальше своего гниющего покоя. Покойники чёртовы. А я буду, буду рвать верёвки, грызть прутья, переходить границы, рваться на другую сторону. Потому что я молчу, когда перестаю чувствовать. А мне это нужно, это единственное, ради чего я вообще живу. Мне похуй полный холодильник и оплаченные долги за свет, это всё неважно, если наполненности нет. Если нет ни любимых, ни музыки, ни книжек, ни фильмов, ничего такого. Вот в таком состоянии и садишься головой на иглу.
Я буду смотреть фильмы, страшные, красивые и тяжёлые, как Триумфальная арка, я буду смотреть, как летят в пропасть мои сомнения, как китайские ебоглазые шлюхи давят каблуками котят...я никогда не отвернусь, я пройду ВСЁ, чтобы стать сильнее.
Потому что я не хочу умирать, не хочу покрываться коркой, чтобы ничего не чувствовать. Я хочу каждый миг - эмоций, переживаний, восторга, счастья, страдания, боли. Чтобы согревать дыханием, задавать ритм сердцебиением.
А ведь есть фильмы, которые я тактильно чувствую, музыка сердца, поэзия крови, рамы с картинами, тонущие в море моих слёз.
Я думала, что я действительно нужна этой странной женщине, раз она меня тогда спасла. А оказывается, это было сделано для того, чтобы потом потребовать благодарности. А ей оказывается, на меня похуй, лишь бы деньги какие-то носила. Я устала слушать про то, что ради меня моя мама похерила 24 года своей прекрасной жизни, забив на себя хуй. Про то, что ей для себя ничего не нужно, а вся эта еботня ради одной меня. А я неблагодарная. Оказывается, она мне огромное одолжение делает, когда со мной на концерты ходит, а ей лично это вообще не интересно, она бы лучше за жратвой сходила и обои поклеила. И все мои культпросмотры ей до фени - она вообще видео включать не умеет, и музыка моя мимо ушей, а вот она бы лучше телек позырила. А после меня она со своими знакомыми общаться не может - все тупыми кажутся. Вот неудобство. А всё, что впаяно в моё сердце - ей дико и непонятно. Но отпускать меня к другим она не хочет. Вдруг сдохну. В общем, я поклялась, что у меня больше никогда никого не будет. Воистину, я буду чувствовать себя жуткой грязной тряпкой, если опять что-то начнётся. Она права. Сколько можно уже.
Уже дня два моя виктимность повешена повышена. Вчера ко мне зашла Наталья Гермионовна и спросила, не попадалась ли мне гильотина.
А сегодня я шла мимо помойки, а там ковырялся какой-то бомж, который улыбнулся мне и сказал:
- Ты красивая!
- Спасибо, - поблагодарила я бомжа и пошла дальше. На работу. Эх, сучки небесные, вечные странники!